Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
«Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».
«Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».
Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»
«С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».
«Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».
«Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».
Продам салфетки. Б/у один раз.
«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».
«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».
«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится...»
«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».
«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».
«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».
«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»
«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».
«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».
Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».
«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».
Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».
Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».
Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».
«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»
«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».
«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».
«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».
«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».
«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».
Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».
«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол...»
Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».
«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».
«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».
«Продается коляска для детей немецкого производства».
«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».
«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».
«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».
«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».
«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».
«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».
«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».
«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».
«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»
«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».
«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».
«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще...»
«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».
«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».
«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».
«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».
«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».
«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».
«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».
Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».
Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».
Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».
«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.
Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».
