The best sms-анекдоты - Коллектив авторов (хороший книги онлайн бесплатно TXT) 📗
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.
Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
– Какая великолепная колоратура!
– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
В квартире пожар. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
– Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Даю уроки вожделения.
Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
– И то и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!
Жена после полового акта спрашивает мужа:
– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Hе помню... А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Hеужели клей?!
Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных...
Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
