К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (бесплатные книги онлайн без регистрации TXT) 📗
— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
Сов.
1553
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…
Белорус.
1554 Армянское радио спрашивают:
— Что делать, если испортился рентгеновский аппарат?
— Заменить его беженцем из Чернобыля.
Узб.
1555 Армянское радио спрашивают:
— Какое новое предложение внесет Горбачев на следующей встрече с Рейганом?
— Объявить мораторий на взрывы реакторов.
Рус.
1556
Армянское радио спрашивают:
— Какой теперь самый популярный в Союзе коктейль?
— «Киевский лучистый».
Арм.
1557
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах.
Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема…
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…
Франц., амер.
1558
Что такое котлета по-киевски? Положишь на тарелку — светится.
Тур.
1559
Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит: Почему у вас все батоны квадратные?
Так ведь перестройка!
А почему непропеченные?
Это ускорение.
Но почему они все надкусанные?!
А-а! Это госприемка.
Сов.
1560
— Что можно употреблять в пищу в Киеве?
— Все продукты питания. Только стронций рекомендуется выплевывать.
Нидерл.
1561
Министр приехал в колхоз и, как бы шутя:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят колхозники.
Молд.
1562
На предвыборном собрании присутствуют отец и сын. За трибуной человек.
Сын спрашивает:
— Папа, а почему этот кандидат на пост премьер-министра качается, когда говорит?
— В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
Итал.
1563
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.
— А ну, Боря, пригнись!
Рус.
1564
— Что будет после перестройки?
— Перестрелка.
К сожалению так оно и произошло..
Груз.
1565
Армянское радио спрашивают-
— Что может быть хуже, чем попасть из огня да в полымя?
— Попасть из Афганистана в Чернобыль.
Укр., белорус.
1566
— Из кого состоит Верховный Совет СССР?
— Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.
Рус., укр.
1567
— Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
— Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
Польск.
1568
В 3000 году.
— Кто такие эти древние ископаемые «киевляне»?
— Это были наивные люди, которые пытались лечиться от радиации при помощи «Каберне» [195].
Молд.
1569
— Что такое гласность?
— Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего…
Тадж.
1570
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
— Ворона, спой что-нибудь.
— Мм.
— Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
— Мм.
— Так без Раисы Максимовны!
— Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
Рус.
1571
— Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?
— Как братскую помощь, оказанную в кредит.
Чеш… польск.
1572
Какая радиация лучше — советская или американская? Советская самая безвредная.
Сов.
1573
— Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
— Наверное стоит, но сегодня лучше в Чернобыль.
Япон.
1574
В отличие от мужчин-киевлян, киевлянки проявляют повышенную половую активность: они по несколько раз на день протирают полы мокрой тряпкой.
Нем.
1575
Милиционер видит пьяного:
— Чего у тебя ноги заплетаются?
— Понимаете, я стронций вывел из организма, а плутоний остался.
Рус., белорус., укр.
1576
На базаре сидит женщина с мешками и кричит:
— Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля! Подходит к ней парень:
— Ты что, тетка, немножко того? У тебя ж ее никто не возьмет.
— Еще как берут, милый! Для тещ, для соседей…
Белорус.
1577
— А не известно ли тебе, Иван, почему это на сессиях, съездах, конференциях так и сыплют непонятными словами? Только и слышно конфронтация, альтернатива, плюрализм, экстремизм, консенсус, радикалы, неформалы…
— А это, Петро, для того, чтобы никто не понял, что они с нами делают.
Молд.
1578
Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?
Рус.
1579
— Чем питаются киевляне после аварии в Чернобыле?
— Им столько лапши на уши навешали, что спагетти им не потребуется до конца жизни.
Укр.
1580
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем шведу!».
Рус., укр., белорус.
1581
Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева:
— Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?
— Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.
Сов.
1582
В 2000 году дедушка гуляет с внуком.
— Дедушка, а что было в Чернобыле в 1986 году?
— Тяжелые времена были, внучек, — сказал дедушка и погладил внука по одной, а потом по второй голове.
Укр… белорус.
1583
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
— Продай арбуз, — просит депутат.
— Нэ продаю!
— Ну продай!
— Ладно, выбирай!
— Как же я выберу? Он же у тебя один!
— А тебя как выбирали?!
Туркм.
1584
Жили-были два студента. Кончилась у них стипендия. Пошел один к Кремлю. Возвращается сытый, веселый. Второй интересуется, как было дело.
— А пришел я к Кремлевской стене, начал траву есть. Увидел меня Рыжков, спросил, почему я траву ем. Я объяснил. Он дал мне десятку. Я пошел пообедал.
На второй день отправился к Кремлевской стене второй студент. Вернулся голодный, злой. Первый спрашивает, как все было.
— А я встретил Павлова. Он дал мне пять копеек на метро и объяснил, куда надо проехать, где растет сочная трава!
Сов.
1585
Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
— Это когда все бедные и все молчат.
— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
— Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.
Эстон.
1586
Новое объявление в метро: «Демократов просят отойти от края платформы!»
Груз.
1587
— Что такое пик плюрализма?
— Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
Азерб.
1588
Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:
— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
— У нас внук за деда не отвечает!
Рус.
1589
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают:
