Новейшие улетные анекдоты - Маркина Елена Владимировна (книги без сокращений TXT) 📗
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули…
Отцы и дети
Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину.
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третьей спрашивает:
– А кем, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.
На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера и детский голос:
– Я сам вылезу!!!
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
– Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
– Не смей угрожать отцу!
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.
