К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (бесплатные книги онлайн без регистрации TXT) 📗
— О, это очень просто, — отвечает Киссинджер, — Допустим, прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»
— Фу! — говорит Рокфеллер, — Вы что?
— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
— О, это другое дело!
— Дальше совсем просто. Прихожу в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?»
— Фу-у, — говорят в банке.
— А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
— О-о, другое дело.
— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику. Спрашиваю: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?»
— Фу-у! — говорит тот.
— А стать при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Другое дело!
— Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
— Фу-у, — говорит она.
— А если это будет крутой сибирский мужик?
— О-о-о!
Еврейск.
1652
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
Рус.
1653
Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего у нас только нет!
Тув.
1654
Референт объясняет президенту фирмы:
— Кому платят «от фонаря», тому и работа «до лампочки».
Тат.
1655
Голландский политик заболел. Находясь в больнице, он получил телеграмму следующего содержания: «Парламент желает Вам скорейшего выздоровления 187 голосами против 186».
Нидерл.
1656
Депутату микрофона:
— Ведь еще Ленин хвалил кооперацию, а он, между прочим, не такой уж и глупый человек…
Узб.
1657
Сегодня в 18.48 неизвестный террорист выпустил в прохожих на Новослободской улице две обоймы мата и скрылся. Ведется следствие. Восемь пострадавших доставлены в реанимацию.
Рус.
1658
Летит трехглавый Змей Горыныч.
Одна голова кричит:
— Да здравствует свобода слова!
Вторая:
— Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
— Вперед — к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
— Что он там кричит?
— Да опять этот гад депутатов нажрался!
Рус., укр., беларус., груз., молд.
1659
Делегация западных бизнесменов встречается с президентом России.
— Борис Николаевич, вашей стране сейчас трудно. Давайте мы вам чем-нибудь поможем. Например в борьбе со СПИДом…
— Не нужно! — отвечает Ельцин. — СПИД — это чума 20-го века. России и Японии она не страшна!
— Почему? — удивляются бизнесмены.
— Япония живет в 21-ом веке…
— А Россия?
— А Россия в 19-ом.
Литов.
1660
В Карачи на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:
— Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
— А что писать? И так все ясно.
Пакист.
1661
— Правда ли, что вы всегда врете?
— Мы всегда врем только чистую правду.
Кубин.
1662
В штаб-квартиру новоиспеченной партии приходит член КПСС и спрашивает:
— Могу ли я перейти в вашу партию?
— Можете, — кивает функционер, — но вам необходимо выйти из КПСС. Заклеймить ее позором, объявить о близком банкротстве коммунистической идеологии.
Кандидат все быстро сделал — вышел, заклеймил, объявил.
— А теперь, — говорят ему, — вам необходимо выступить на ближайшем митинге и обозвать Ленина большевистским террористом.
Сказано — сделано.
— И последнее, — говорят ему, — необходимо отказаться от всех наград, званий, степеней, привилегий, полученных во время пребывания в КПСС.
— Негодяй! — неожиданно завопил бывший член КПСС. — Не тронь святого!
Сов. (Опять почти последний…)
1663
Председатель союзного Совета Министров, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
— Будем, Николай Иванович!
— А если по сто?
— Все равно будем!
— А если… Если по сто пятьдесят?
— Нет, у нас только по сто сорок зарплата…
Рус.
1664
В связи с непрерывным ростом цен есть предложение выпускать металлические деньги с бахромой: чтобы было легче концы с концами сводить.
Тат.
1665
Лозунг над столовой Кабинета Министров: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
Сов. (И когда они закончатся?..)
1666
Фраза из обвинительного заключения: «Путч провалился, виновные должны понести наказание».
Рус., укр.
1667
Во время предвыборной пресс-конференции на телевидении один из кандидатов говорит:
— Я знаю только один честный способ зарабатывать деньги!
— Какой? — интересуется соперник.
— Я так и думал, что вы его не знаете!
Марок.
1668
— Что такое ваучер?
— Национальный обман с иностранным названием.
Рус., якут.
1669
— Лояльны вы к правительству?
— Вполне.
— Мне жалко всех, кто не в своем уме.
Аргент.
1670
Кандидат в конгрессмены обращается к избирателю:
— Почему же вы решили голосовать за моего соперника? Разве не я устроил на работу вашу сестру? Разве не я позаботился о социальном обеспечении вашего престарелого отца? Разве не я добился освобождения вашего брата под залог?
— Сэр, с этим трудно поспорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
Австр.
1671
Железнодорожная авария: поезд сошел с рельс. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: переставить поезд с нашего широкого пути на узкий европейский, не меняя колес.
Рус., укр., беларус.
1672
Муж и жена сидят у камина и смотрят на огонь.
— Ты видишь какие-нибудь цифры? — спрашивает жена.
— Да, дорогая, — отвечает супруг.
— А какие? — интересуется жена.
— Двадцать фунтов за вязанку дров, — отвечает он со вздохом.
Ирл.
1673
Разговаривают двое у магазина:
— Охо-хо, — вздыхает один, — Хорошо нынче живется тому, кто не курит.
— И тому, кто носки не носит…
— И тому, кто чай с сахаром не пьет…
— И тому, кто в гречку не скачет…
— И тому, кто зубы не чистит…
Башк.
1674
Часто тот, у кого, казалось бы, нет никаких способностей, оказывается способным на все.
Думайте об этом перед тем, как проголосовать!
Амер.
1675
Японская делегация приехала на советский завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Иностранцев привлек внимание крик.
Они спрашивают:
— О чем они спорят?
— Сейчас переведу, — говорит переводчик, — Это рабочий вступил в интимные отношения с Господом Богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.
Сов. (Надо же, жив курилка!)
1676
— Кто такой политикан?
— Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.
Белорус.
1677
Интервью у Генри Форда:
— А что бы вы сделали, если б ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?
— Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!
Амер.
1678
Крючков сделал подкоп, ошибся в расчетах и вылез в камере Язова. Смотрит: Язов сидит на нарах, ноги поджав, а на полу тараканы дерутся.
