Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗

2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

– А ваша схема не будет работать.

– Как не будет? Да она уже три года работает.

– Хм…

После защиты:

– И все-таки ваша схема не будет работать.

– А она и не работает.

Арм.

2041 Преподаватель:

– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

– Из чугуна!

– Из чего?

– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042 – Какова форма Земли?

– Круглая.

– Как вы можете это доказать?

– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Еврейск.

2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Кор.

2044 Преподаватель:

– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Кубин.

2045 Преподаватель:

– Что вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Болг.

2046 Преподаватель:

– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Литов.

2047 Студент:

– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

Чеш.

2048 Профессор спрашивает студента:

– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?

– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…

Англ.

2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Польск.

2050 Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…

Студент:

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Рус.

2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:

– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.

Словац.

2052 Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

Англ.

2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

– Так, значит, кто был первым мужчиной?

– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.

Исп.

2054 Профессор принимает экзамен.

– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?

– Знал, но забыл, – отвечал тот.

Профессор поставил ему отлично.

– За что? – удивился студент.

– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

Амер.

2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…

Англ.

2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!

Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Франц.

2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.

Рус.

2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:

– Этот вопрос вас не смущает?

– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:

– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

– Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

– И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.

– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.

– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?

Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:

– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?

– Не знаю, – растерялся профессор.