Все возрасты покорны… - Атасов Стас (бесплатные серии книг txt) 📗
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
– Мальчик, кто кормит собачку?
– Мама.
– А гуляет с ней кто?
– Папа.
– А ты что делаешь?
– А я ее люблю!
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:
– Да, мальчик, жаловался.
– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
– Ты чего плачешь, маленький?
– Иди отсюда!
– А ладошкой по попке?
– А лопаточкой по морде?
– Мама, отгадай, что такое, бежит и шуршит?
– Не знаю.
– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
– Не знаю.
– Брат шуршунчика!
У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
– Зачем ты мучишь котенка?
– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
– Мама, у тебя из сковородки дым идет!
– Не дым, а пар.
– Пар уже шел, сейчас идет дым!
– А-а-а, папа, меня Петька ударил!
– Так дай ему сдачи.
– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
– Мама, а как я на свет появился?
– А мы с папой тебя в капусте нашли.
– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?
– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.
У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
– Мне подарили железную дорогу!
– Ну и что?
– Классный мячик для футбола!
– Ну и что?
– Набор «Лего»!
– Ну и что?
– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
– Зато у меня рака нету…
– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
– Собака на трамвае едет.
– Нет, наша мама домой пришла.
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
– А для чего они красятся?
– Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
– Папа! Наша мама к войне готовится!!!
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
– Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:
– Ну, сколько?
– Сисири.
– Как четыре? Почему так мало?!
– А бофе нету!
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:
– Вот, блин, чихнула так чихнула!
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:
– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
– Но почему? – удивляется старушка.
– Потому что она жрет свиней!
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый козел?
Один мужик говорит другому:
– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
– Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:
– Какой хочу, такой и пускаю.
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
– Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
– Фу-ух! Слава богу!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
Ежик говорит лисе:
– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
– Два, – говорит лиса.
– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.
