Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц - Сборник Сборник (читаем книги онлайн без регистрации .TXT) 📗
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио – не более чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену х...й не встает!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...
Молодой человек говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на ком?
– Ясное дело – на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Hичего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.
Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
– О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
– Подожди, кончу, набью морду...
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.
– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
– Да, – вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!!!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
На суде:
– Подсудимый, расскажите, как все было.
– Я возвращаюсь из командировки, смотрю, жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.
– Теперь вы, свидетельница.
– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.
