Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
ТЕСТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЕШЬ ПАПОЙ.
НАС ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ ЖЕСТОКИЕ ЖЕНЩИНЫ – НАШИ ЖЕНЫ. ДЕРЖАТ НАС В УЖАСНЫХ УСЛОВИЯХ, ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЮТСЯ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ПО ДОМУ, УБИРАТЬСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ, НЕ ПУСКАЮТ НА РЫБАЛКУ И В САУНУ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. БЕДНЫЕ МУЖЬЯ.
МОЙ РУКИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАЖИМАТЬ НА МОИ НЕЖНЫЕ, ЧИСТЫЕ КНОПКИ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
МИША! СНИМАЙ СУТАНУ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ В КАЗИНО, ПОТОМ БУДЕТ КАБАРЕ И САУНА. ВСЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, ДАЖЕ ПАТРИАРХ ПРИЕХАЛ. ДАВАЙ СКОРЕЙ. МОНАХИ.
СПАСИ МЕНЯ! НЕ ПРОХОЖУ В ДВЕРЬ, И МЕНЯ ХОТЯТ РАСПИЛИТЬ. ТВОЯ ОБРЕЗНАЯ ДОСКА.
СЕГОДНЯ МЫ ГОЛОДНЫЕ, И МЫ АТАКУЕМ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРИГЛАСИШЬ КОГО-НИБУДЬ В ГОСТИ. ТВОИ КОМНАТНЫЕ КОМАРЫ.
САША! ВЕРНИСЬ, ТЫ ЗАБЫЛ ОШЕЙНИК И ПОВОДОК. ТВОЯ ЖЕНА.
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ СООБЩЕНИЕ, В КОНЦЕ ОПЕРАТОР СПРАШИВАЕТ:
– ПОДПИСЬ БУДЕТ?
– ДА НЕТ, ЗАЧЕМ, И ТАК ПОНЯТНО, ЧТО Я ЕГО ПОСЛАЛ. НАПИШИТЕ ПРОСТО ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ.
СООБЩЕНИЕ В 3 ЧАСА НОЧИ:
– СОЛНЫШКО! МНЕ НЕ СПИТСЯ, ПРИШЛИ МНЕ СКАЗКУ, ТОЛЬКО ДЛИННУЮ, Я ПОКА ЧИТАТЬ БУДУ, МОЖЕТ, УСНУ. КАТЯ.
СОЛНЫШКО, ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 ЛУНЫ.
ДОРОГАЯ! ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 УГЛЯ В ТЕМНОТЕ, И Я ХОТЕЛ БЫ ПРИКУРИТЬ ОТ НИХ ТРУБКУ.
СОБИРАЕМ ПОДПИСИ В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ИХ НА МЕХА. ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ И БОЛЬШЕ МЕХА НА ШУБЫ. МЕХОВАЯ ФАБРИКА.
Я УЖЕ РАЗДЕТАЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ДАВНО, А НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
ПРИВЕТ ОТ СОПЛЮШКИ.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОПЕРАТОРСКОЙ: ВЕСТИ СЕБЯ СПОКОЙНО И АДЕКВАТНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗВОНЯТ ДЕБИЛЫ ИЛИ ДЕПУТАТЫ.
ХОЧУ В ОТПУСК. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
– НОМЕР 5555
– ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН
– ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.
ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ «ПЕЙДЖЕРАСТ 2000».
НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ. НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.
КАТЮША! Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ: НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ – 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА. КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО – ЭТО ПЛОХО? БЕЛОСНЕЖКА.
НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УДОВОЛЬСТВИЯ. (НАДПИСЬ НА ПРЕЗЕРВАТИВЕ)
ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.
СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.
НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.
НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.
ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.
УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.
КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?
ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.
ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.
БАБУШКА:
– МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.
– Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.
– МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.
ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.
СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.
ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.
САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.
САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.
ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?
ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.
– ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?
– ДА.
– ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.
ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?
ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.
ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?
ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.
– ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.
– КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?
– КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?
ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?
– ЧЕРНОГО.
– СПАСИБО.
Глава 9. Телефонные розыгрыши
Посередине ночи раздается предательский звонок. Жертва с трудом добирается до телефона.
– Алло, здравствуйте, а вы что, уже спите?
– Конечно, спал, время – 2 часа ночи!!!
– Ну, ладно, тогда я вам с утра перезвоню.
– Добрый день, с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Проходит минут 15, после чего вы снова набираете этот же номер.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте. Да что ж это такое, никакого покоя!
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
Скорее всего после этого последуют короткие гудки или грубые слова, а у некоторых – и то и другое. Особо темпераментные опробуют на вас свой словарный запас мата.
Еще через 15 минут вы снова набираете этот номер, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым звонким голосом:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!!!!
– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
– Звонили!!!!
– Штепсель в левое ухо велели вставить?
– Велели!!!!
– Ну, так я вас поздравляю, его теперь можно вынимать!
Часа в 2 ночи звоните своему тайному недоброжелателю, при условии, конечно, что он вас не узнает, и сладким голосом говорите: «Вас беспокоит бюро ночных услуг с целью пожелать Вам спокойной ночи!» Для пущей убедительности фразу рекомендуется повторить некоторое количество раз.
