Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
– Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
– Новый советский аппарат для жужжания в жопе...
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
– Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
– Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».
У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Передача «Что? Где? Когда?».
– Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
– Берем дополнительную минуту!
– Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
– 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
– Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
– Да нет, просто на ней было новое платье!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
– Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
– Почему в Китае много народу?
– Китайские презервативы...
– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
