Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи - Коллектив авторов (бесплатные книги полный формат TXT) 📗
Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
– Чего тебе надобно, старче?
– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:
– Сделай так, чтобы я ссал водкой.
– Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.
– Ты что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.
– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое... я не мог поверить...
– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!
Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:
– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.
Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Ой б...я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Ой б...я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Нету!!!
– А где???
– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б...я...
Женщина говорит соседке по даче:
– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...
Дед:
– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!
Внук:
– Спорим, положу!!
Дед:
– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.
Внук:
– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.
Внук:
– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед:
– А это тебе от бабушки!!!
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
В школе поп спрашивает у детей:
– Отроки, отделима ли душа от тела?
– Не отделима, батюшка.
– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
