Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗
* * *
Преподаватель: – Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох... Студент: – Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.
* * *
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес: "ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?". – Жду пока высохнет.
* * *
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. – Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? – Гитлера, товарищ Сталин. – А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
* * *
Горбачев звонит Рейгану: – Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! " – Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... – А-а-а... Ну извините, я позвоню позже.
* * *
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: – Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: – Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: – Вась, пошли, что ль? – Ты что, охренел, в такую даль переться.
* * *
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: – Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает: Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! – Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "
* * *
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. – А что это за скопление народа? – спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: – Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. – А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые? – Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
* * *
– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" – Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
* * *
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: – Что с тобой? – Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!
* * *
Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает: – А от русских было соболезнование? – Да, еще за 2 часа до старта.
* * *
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
* * *
Приходит Горбачев (Г) к Ельцину(Е). Весь такой задумчивый и мрачный. (Е) – Ты чего такой? (Г) – Да что-то нашу политику не понимаю... (Е) – Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! (Г) – Объяснить я и сам могу, я понять_ не могу...
* * *
ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
* * *
Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? – За Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? – Надеюсь, что за Клинтона.
* * *
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
* * *
Вчера Б.Ельцин приехал на работу в троллейбусе. на остановке его встречали: Р.Хазбулатов, А.Руцкой и другие официальные лица.
* * *
– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума... – Спятил, что ли? – Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
* * *
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
* * *
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: – Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!
* * *
Стоит нищий на Красной площади и просил: – Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: – Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?
* * *
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков: – Кто тут из вас Ельцин? – Вот он! – Боря, пригнись!..
* * *
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть, а шансов спастись – абсолютный ноль. Ш.: – Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает – русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
* * *
Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
* * *
Разговор в троллейбусе: – Вот твой Ельцин на рельсы лег? – А твой Жириновский ляжет? – Ляжет! – Поскорей бы!
* * *
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с Ягуаром проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: – Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: – Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
* * *
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? – Украинский. – Почему? – Кравчука с нами нет.
* * *
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: – Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
* * *
Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! – Вторая: Через 2 дня – конец света! Клинтон обращается к американцам: – У меня есть две новости, хорошая и плохая.. – Хорошая: Бог существует! – Плохая: Через 2 дня – конец света! Гейтс обращается к работникам МS: – У меня есть две новости, и обе хорошие! – Первая: Бог существует! – Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!
