Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги бесплатно читать без .TXT) 📗
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
* * *
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
– Как вы так сделали?
– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.
* * *
Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:
– Почему не вышли в 1/8 финала?
– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!
– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!
Через 4 года:
– Почему опять проиграли?!!!
– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!
* * *
Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).
* * *
Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.
Просто поймите, что вы в полном дерьме!
Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!
* * *
– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.
– А зачем?
– А вдруг?!
* * *
Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!
* * *
На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.
Жириновский будет главным тренером болельщиков.
* * *
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
* * *
Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.
* * *
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.
Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.
В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.
Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.
– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
* * *
Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…
Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».
Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!
Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161 «Грабеж», т. е.
открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления».
В общем два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
* * *
РОССИЯ – ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!
* * *
Колосков:
– Мной была поставлена задача нашей сборной – набрать восемь очков в трех матчах P. S. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит – хоть вничью с Бельгией сыграем?
* * *
Проведем небольшую викторину.
Итак, первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной сборной Канады?
Правильный ответ: Ни та, ни другая команда не могут играть в футбол! Уверен, ваш ответ был «Профессионализм», но это в корне неверно!
Второй вопрос: Что общего между московским Спартаком и испанской Валенсией?
Ответ: В начале матча на поле выходят по 11 человек – больше ничего общего у этих команд нет!
Если на этот вопрос вы ответили «Хорошая организация игры», то поставьте себе жирный ноль – вы не получаете очков.
Да, с нахождением общего у вас явные проблемы… Но не отчаивайтесь…
Может, лучше будет с нахождением отличий???Третий вопрос: В чем разница между цирковой программой и игрой Спартака?
Ответ: В цирковой программе учувствуют всего лишь 2–3 клоуна! Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: «В цирке люди работают руками, а на футболе ногами?» Нет! Чем же, по-вашему, работает вратарь? Что ж… Вы снова ошиблись… Или просто не ходили на футбол… У вас снимаются все баллы, заработанные выше!
Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся презервативом и легионерами Спартака?
Ответ: Видя, что презик порвался, хозяин выбрасывает его, чтобы дальнейшая игра не имела плачевного исхода…
Вы снова не угадали? Ваш ответ был «Цена»?
Если подумать, то цена тоже верный ответ – начислите себе 1 очко!Но все равно и с различиями получилось плоховато (может, вам стоит купить журнал «Мурзилка» и поучаствовать в конкурсе «Найдите на этих картинках 10 отличий»). Если у вас от 0 до 1 очков, то вот вам бонус-вопрос: Что общего между вами и мной?
Правильно. Я, задавая вопросы, а вы, отвечая на них, являемся патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ! Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!
* * *
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
– Мой папа, – говорит Леночка, – работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
– А мой, – рассказывает маленький Саша, – директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая Президента России.
– А у меня папа, – отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
– Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
– Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…
* * *
