Юмористический сборник - Автор неизвестен (книги онлайн полностью .TXT) 📗
Очень забавный розыгрыш, помогающий выявить истинное лицо человека. Для этого необходимо позвонить по первому попавшемуся или конкретному номеру и серьезным голосом спросить: «Здравствуйте, вы белье в прачечную сдавали?» Если вам ответят отрицательно, то остается только повесить трубку. Если же вам повезет и несчастный правда сдавал недавно белье, то можно повеселиться на славу. Что для этого нужно? Немного отрепетировать и объяснить «потерпевшему»: «Извините, но в случае технической неполадки ваше белье было безнадежно испорчено. Приносим свои извинения, но вам необходимо срочно прибыть на прачечную, чтобы составить юридический акт. В противном случае мы не сможем заплатить вам компенсацию». Неоднозначная реакция на такую потрясающую новость вам обеспечена. Еще веселее будет, если человек в данный момент приехать в прачечную никак не может. Естественно, что этот факт его чрезвычайно «обрадует».
Если у вас есть такая возможность: обзаведитесь телефонной базой вашего города на диске, тогда можно еще и обзавестись большим количеством разнообразных приколов и розыгрышей. У человеческого характера есть такая особенность – он верит человеку больше, если человек больше про него знает, чем кто-то другой. Запутанно, но факт. Другими словами, если вы наберете какой-нибудь номер, предварительно узнав имя, фамилию и отчество вызываемого абонента, то поговорить с ним душевно будет больше возможностей. Один из приколов. Выбираете себе жертву и проверяете на ней свой коварный план. Звоните:
— Алло, здравствуйте, это квартира Самойловой?
— Да, а что?
— Ирину Владимировну можно?
— Это я. А что вы хотели?
— Ирочка, это действительно ты? Сколько лет тебя не слышала, даже и не узнала. Наверное, и внешне изменилась.
— Простите, а с кем я разговариваю?
— Эх, да ты же совсем маленькая была тогда, и не помнишь, наверное. Это твоя тетя Дуся из Сыктывкара. Ой, у тебя все тот же адрес: улица Белоглинская дом 59/68, квартира 115? Я сейчас у вас на вокзале, так что жди в гости, скоро буду. Ладно, у меня уже денег, нас сейчас рассоединят.
Самое главное: говорить быстро, но четко, так, чтобы человек не успел вас резко перебить, но в то же время все ясно слышал. В общем, веселого вечера будет ждать несчастная жертва, гадая, что за тетя Ира у нее объявилась.
Если вам не удалось поучаствовать в игре «Кто хочет стать миллионером?» или «О, счастливчик!», не отчаивайтесь. Всегда можно почувствовать себя немного игроком. Что для этого нужно? Выбираете какой-нибудь вопрос, лучше посложнее, а потом какой-нибудь номер. Звоните и объясняете, что их беспокоят с одной из вышеперечисленных передач, и вам просто необходима их помощь. В большинстве случаев такой вариант проходит на «ура». Главное, не начать в неподходящий момент смеяться, иначе никакого эффекта не будет.
Звоните своему хорошему знакомому (этот вариант идеален, если вам необходимо куда-нибудь его вытащить, например погулять) и быстро говорите: «Черт, я застряла в твоем дурацком лифте. Немедленно помоги мне выйти отсюда. Ну, сделай что-нибудь. Кстати, я советую тебе нормально одеться, меня пытается отсюда вызволить такая красивая девушка / парень. Не теряйся». Ну, и продолжайте все в этом роде. На 90 % вам обеспечены успех и друг / подруга, готовый пойти с вами куда угодно.
Звоните в музыкальную школу и спрашиваете: «Здравствуйте, у меня хорошо поставленный лирический тенор. Куда мне обратиться?» После того как вам что-нибудь ответят, вы вежливо говорите «спасибо» и отключаетесь. Через 15 минут вы перезваниваете по этому же номеру и снова интересуетесь: «Здравствуйте, у меня очень высокий сопрано. Как вы считаете, куда мне лучше обратиться?» Вполне вероятно, что и на этот раз вам ответят сравнительно нормально. А вот когда вы позвоните еще через 15 минут, а потом еще через 15, и еще похвастаетесь своими достижениями и вопросами, то обязательно добьете несчастную женщину, которая сидит возле телефона.
— Алло, здравствуйте, это семья Баклажановых?
— Нет, вы не туда попали.
— Черт, опять не на ту грядку нарвалась.
— Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет!!
— Тогда мы его у вас забираем.
Звоните своему тайному неприятелю и говорите тоненьким голосом:
— С вас штраф 1000 условных единиц.
— За что?
— За разбитое стекло в машине.
— В вашей машине?
— Все равно в чьей.
— Алло, это 78 – 34 – 67?
— Нет…
— А зачем тогда трубку снимаешь?
Звоните ночью по любому, понравившемуся вам номеру и бодрым, боевым голосом говорите:
— Милиция слушает, говорите.
— Алло! У вас тараканы есть?
— Нет…
— Ну, значит, сейчас будут! (серьезным голосом)
Этот розыгрыш можно провести как с домашнего телефона, так и с сотового. Звоните по любому номеру и начинаете что-нибудь рассказывать. Например: «Папа, зачем ты бросил нас пять лет назад? Как ты мог оставить меня с маленьким сыном (парализованной бабушкой и т. д.)?» Ошарашенный ответ или несвязное лепетание вам обеспечены.
Можно очень забавно подшутить над своим знакомым или даже боссом. Для этого необходимо слегка измененным голосом немного ошибиться номером и завести ни к чему не обязывающий разговор. После чего (конечно, человек должен быть противоположного пола) через некоторое время надо уговорить своего собеседника прийти на свидание. Когда все приготовления завершены, начинается кульминационный момент. Каким образом? Назначаете человеку место встречи там, где вам все видно. И наслаждаетесь. Особенно если это вредный шеф, который уже 15 минут стоит на углу вашей улицы и нетерпеливо кого-то ждет, а всем сотрудникам в это время нагло врет, что он находится на очень важном совещании.
Хотите поиздеваться над своими соседями снизу? Позвоните им и спросите: « Ой, а мимо вашего окна мой Барсик не пролетал, правда, вы его не заметили бы, он залез в холодильник и случайно выпал из окна. А какие вы терпеливые, если так безропотно слушаете всю лапшу, которую я вам вешаю». В общем, если с соседями у вас плохие отношения, то вы с чистой совестью можете над ними поиздеваться.
