Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить? - Задорнов Михаил Николаевич (читать книги бесплатно полные версии txt) 📗
Не меньшее удивление вызвала и другая постановка того же новатора-застрельщика «Школа любовников, или Это делают все». Под музыку Моцарта по сцене носят резиновую женщину из секс-шопа. После такой оперы мы очень боимся идти на балет. Подруга хотела сводить ребенка на концерт в хоровую капеллу, но забоялась — вдруг там ее встретит хор писающих мальчиков. Умоляем, посетите наш Академический театр оперы и балета! Вы получите большой заряд для вашего искрометного творчества.
Лена, Катя, Лариса».
Славно то, что, судя по именам, написали это молодые девчонки. Браво! Не все еще прогнило в нашем королевстве!!! И раз я получаю множество писем, в которых авторы издеваются над «шедеврами», нам не страшен даже Пермский театр! И… нашему саду еще цвесть и цвесть, пока такие люди в стране российской есть!
Еще одно письмо, которое тоже привожу без сокращений:
«Здравствуйте, Михаил Николаевич. В советское время был замечательный фильм «Тимур и его команда». Не так давно мне попал в руки римейк, сделанный по нему. Называется «Тимур и его коммандос». Как написано на лицензионном DVD, сюжет был несколько адаптирован под современные биоритмы».
Обратите внимание на слово «несколько»… Далее следует сама аннотация:
«Тимур — сын скрывающегося в офшорной зоне преступного авторитета по кличке Кашалот — после нескольких лет учебы в Англии приезжает в Россию на летние каникулы. Теперь в его полном распоряжении громадный коттедж отца, личный повар и отряд вооруженной до зубов охраны. Однако чрезмерная опека бдительных стражей мешает далекому от реалий родины мальчику выполнить задание командира школьного скаутского отряда: «Всегда и везде помогать людям и защищать животных». Единственный выход — использовать боевую силу восьмерых коммандос в мирных целях. В результате возникают ситуации, о которых не могли бы догадаться ни Тимур, ни его папаша, ни вы, дорогие зрители!»
Основная страсть у бездарей — портить талантливое. Фильм «Розыгрыш» Владимира Меньшова, который вышел на экраны в 1976 году, тоже решили «улучшить». В телепрограмме было дано краткое описание этого римейка: «Обычная московская школа. В одном классе учатся сын олигарха и дочь сумасшедшей бомжихи. В класс приходит новый ученик, закаленный рэпер. С его приходом весь класс начинает весело рэповать, а самому лидеру-рэперу дает кличку Триппер».
Почему-то особенно режиссеры-извращенцы полюбили чеховскую «Чайку». Одного из таких шифровальщиков собственной бездарности осенило: свой знаменитый монолог героиня читает с оголенной нижней частью туловища, а трусики-бикини при этом символизируют летящую чайку.
Говорят, Иосиф Виссарионович Сталин был беспощадным остроумцем. Чернушным приколистом. Когда узнал, что в каком-то театре замышляется нечто подобное — речь, кажется, шла об осовременивании Шекспира, — «владыка народов» пыхнул трубкой и мрачно пошутил: «Знаете, товарищ министр культуры, почему таких режиссеров надо вешать? Потому что, как сказал товарищ Станиславский, театр должен начинаться с вешалки!»
СЧАСТЛИВОЕ СЛАБОУМИЕ
От кино с театром сам бог велел перейти к литературе — некогда главной российской гордости. Даже она обволакивается пиаром, как последняя здоровая клетка больного организма микробами. Когда-то мы считались самой читающей страной в мире. Теперь стали самой читающей Акунина и Донцову страной в мире. Молодежь иногда оправдывается, мол, по Акунину мы познаем историю. Познавать по Акунину историю — все равно что наслаждаться вкусом курицы, грызя бульонные кубики.
Как точно выразился кто-то из старейших советских педагогов, имея в виду сегодняшнюю поп-литературу, — «липкое чтиво». Липче, чем детективы, сегодня только чтиво медицинское типа «Свекла от геморроя», «Как с помощью сельдерея восстановить потенцию», «Чудо голодания», «Радость плоскостопия», «Счастливое слабоумие»…
Как-то я специально стоял в книжном и выписывал названия некоторых, особенно ошеломивших меня бестселлеров-однодневок. Попалось такое: «Сто известных женщин, которых хотел иметь каждый». Сначала задумался: не купить ли? Потом представил, как с книжкой подойду к кассе… Вдруг кассирша — интеллигентный человек? Она ж меня за маньяка примет.
По той же причине не купил брошюрку «Секс для чайников». Продавщица бы во мне сильно разочаровалась. Так что сдержался. Хотя брошюрка была с иллюстрациями. У вас, дорогие читатели, есть дома чайники? Понаблюдайте за ними. Потом купите этот «эротический» шедеврик и сравните с картинками.
Самое приличное название из тех, что я выписал, — «Сборник самых популярных заборных надписей России». Увесистая книжка. На полкило тянет. Откуда их столько набрали? Я всего три надписи знаю. Если напрягусь, еще от силы пять-шесть придумаю.
А детективы? Какие сочные названия-плевки в душу интеллигенции: «Слепой снайпер», «Многоразовая девственница», «Пассивный некрофил»… Последнюю книженцию я даже раскрыл — думаю, дай прочитаю хотя бы первую строчку. Прочитал и тут же захлопнул: «Пассивный некрофил по кладбищу бродил…» Потом долго еще хотелось добавить вторую строчку: «Активного искал, но так и не поймал!»
Один из самых популярных книжных магазинов в Москве находится на Арбате. Пожилая посетительница, такая интеллигентная трудяшка пожомканная, походила среди полок книжных, почитала названия, подошла к продавцу:
— А чего-нибудь утешающего нет почитать?
На фоне нынешнего книжного попкорма даже классику стали пиарить по тем же маркетинговым формулам и без зазрения совести называть Гоголя, Толстого и Лермонтова брендами. А молодым читателям рекомендовать «Капитанскую дочку», «Княжну Мэри» и «Братьев Карамазовых» из-за захватывающего любовного экшна.
Еще несколько примеров с книжных полок того же магазина:
«Рассказы» Чехова. На обложке — голая девушка и подпись: «Где же ты, Мисюсь?».
Мопассан «Милый друг». Иллюстрации — один к одному из сегодняшнего издания «Камасутры для детей».
«Красная шапочка». На развороте: «Грустная история мужественной женщины в среде женственных мужчин. Единственным мужиком оказывается Серый волк». Как тут не посочувствуешь Красной шапочке? Совсем мужиков не осталось. Лесники, и те трансвеститы.
Жизнь нашей отечественной, широкоформатной, как земля наша, души попала под асфальтирующий каток западного пиара. Торгаши поняли, что на литературе, театре и кино можно зарабатывать деньги, как на колбасе, йогуртах и различных полуфабрикатах… Недаром все фирмы сегодня в шоу-бизнесе называются «продакшн»: «Фильм-продакшн», «Театр-продакшн», «Книга-продакшн»… Извечный спор книгопродавца с поэтом! пока, к сожалению, побеждают продавцы.
Хочу в знак протеста открыть фирму, которая будет называться «Задорнов создавакшн»!
ГОРИ, ГОРИ, МОЯ ЗВЕЗДА!
Неужели мы стали настолько беспомощными, что о собственном мнении узнаем из рекламы по телеящику? Так и впрямь скоро все в этот ящик сыграем!
Коньки раскупили после передачи «Ледниковый период». До этого трудно было догадаться, что кататься на коньках — и спортивно, и красиво? Кстати, по слухам, скоро выйдет на экраны новая телепередача «Звезды-хирурги». Ожидается, что в стране сразу раскупят скальпели.
