Свадебное путешествие Лелика - Экслер Алекс (бесплатная регистрация книга txt) 📗
— Ах, профессиональные астрологи, — скривился Лелик. — По нательной космограмме они шаманят… Это такие астрологи, которые за пятьдесят баксов Луну в нужный дом поставят?
— Ничего подобного, — горячо заспорил Славик. — Профессионалам платят за четкий анализ космограммы. Зачем Луну в другой дом? Куда попала — там пусть и стоит.
— Всегда не любил это мракобесие, — сказал Лелик. — Анализаторы чертовы. Я тоже могу, глядя на тебя, сказать, что в твоей космограмме Марс весь скурвился, Венера сгорела в Солнце, а Уран попал в восьмой дом, разбив там все стекла. И что? Ничего. Но я скажу, что ты получил консультацию, поэтому гони бабки, парень.
— Так, — сказал Макс. — Не хотелось бы влезать в ваш высоконаучный спор, но должен напомнить, что встреча должна состояться через сорок минут. А твоя внешность, Лелик, нуждается в заметном улучшении. За пять минут ее не улучшить — это я тебе как визажист-любитель говорю.
Лелик посмотрел на Макса и быстро спустился обратно на грешную землю.
— Блин, — сказал он беспомощно, — что же делать-то, а?
— Есть хороший способ, — изрек Славик.
— Меркурий в третий дом переместить? — съязвил Лелик.
— Нет, — величественно ответил Славик. — Хотя твои нападки на профессиональную астрологию, которую я здесь представляю, мне неприятны. Но я сейчас не буду спорить на эту тему, понимая, что у тебя Луна идет по Марсу.
— А у тебя сейчас серпом пойдет по молоту! — озверел Лелик.
— Не хочешь способ — не надо, — так же величественно ответил Славик.
— Хочу способ! — заорал Лелик. — Говори, скотина!
— Нужно наполнить раковину колотым льдом, которого у нас тут завались, — объяснил Славик, — и опустить туда лицо. Подержать столько, сколько сможешь терпеть — то есть хотя бы пару минут. После этого личико будет, как у младенца.
— Красное и оплывшее? — невинно спросил Макс.
— Нет, наоборот, — ответил Славик, не поддаваясь на провокации. — С гладкой и свежей кожей. Лех, способ проверенный. Помнишь, я несколько лет со всякими ансамблями работал, ездил с ними по стране? Так все эти алкаши-музыканты так и делали перед ответственными мероприятиями вроде пресс-конференций: опухшую рожу в лед — после этого можно даже фотографироваться без черных очков. На сцене-то все равно, как они выглядят, а вот в обычной обстановке, да еще и под прицелом камер…
— Макс, — сказал Лелик, — быстро за льдом с большой тарой. Слав, от имени командования выношу тебе благодарность перед строем. Готов даже извиниться за нападки на астрологию. Раз астрология выдает такие полезные рецепты — значит, это настоящая наука.
— Рецепт, в общем-то, не астрологический, — ответил Славик, — но извинения принимаются.
— Так, мужики, быстро, — скомандовал Лелик. — Чтобы все рожу по две минуты подержали во льду. Мне не улыбается, чтобы Светка приняла нас за бродячий цирк уродцев.
На эту сентенцию возражений не последовало, и компания развела бурную деятельность по приведению себя в порядок…
Через полчаса друзья уже выходили из отеля. Физиономии всех троих были свежими и одухотворенными, и только не до конца высохшие волосы, тщательно зачесанные назад, выдавали, с помощью какой процедуры им удалось добиться такого разительного эффекта.
— Славик, пятерка тебе, — сказал Лелик. — Я даже не думал, что такой простейший способ приводит к настолько впечатляющим результатам.
— Пятерка, надеюсь, сотнями, причем баксов? — спросил Макс.
— А ты-то чего лезешь? — возмутился Лелик. — Не тебе же пятерка.
— Кстати, Лех, — вместо ответа заметил Макс, — зря ты волосья свои наверх зачесал.
— Я с такой прической похож на бутлегера, — важно ответил Лелик.
— Нет, — бездушно сказал Макс. — Ты с такой прической похож на стремительно лысеющего Лелика, который тщетно пытается прикрыть лысину остатками волос. Правда, смотрится это действительно трогательно, но вряд ли ты ставишь перед собой такую цель. Тебе же хочется выглядеть не трогательно, а мужественно, правильно?
Лелик остановился и так пристально посмотрел на Макса, как будто хотел проникнуть взглядом внутрь его черной души.
— Лех, ты же знаешь, — сказал Макс, занервничав. — Я тебе правду-матку режу от любви, а не чтобы позлить. От любви к пиву, которого ты меня можешь лишить за критику. Но я переживаю за тебя, поэтому говорю тебе то, что не скажет никто. Ты должен это ценить, — объяснил Макс.
Лелик молчал и продолжал загадочно и страшно смотреть Максу прямо в глаза.
— Лех, честное слово, лысых бутлегеров не было в природе, — сказал Макс. — Их убивали до того, как они лысели. Поэтому я думаю, что тебе лучше выбрать другой образ.
— Какой? — спросил Лелик скрипучим голосом.
— Ну, — задумался Макс, — например, образ мафиозного босса… Вышедшего на пенсию мафиозного босса, — поправился Макс, оглядев Лелика с ног до головы. — Ну или бухгалтера мафиозного босса. Они могли быть лысоватые.
Лелик молча достал из кармана расческу и в несколько взмахов сделал себе обычную свою прическу: венчик волос, уныло спадающий к ушам, оставляющий заметную лысину во всей красе.
— О, родная лысина появилась, — обрадовался Макс. — Честное слово, я скучал без нее.
— Макс, еще одно издевательство, — заметил Лелик, снова трогаясь с места, — и я тебя точно лишу своих благодеяний.
— Вот ведь комплексует человек, — обратился Макс к Славику. — Главное, у него лысина чуть ли не со школы, а все комплексует. Между прочим, — сказал Макс Лелику, — тетки, как ни странно, вполне любят лысоватых мужчин. Они не испытывают к ним неприязни, я много раз интересовался.
— Меня не интересует твое мнение на этот счет, — величественно ответил Лелик.
— Так я же не свое мнение высказываю, — объяснил Макс, — а мнение теток. Мне вообще по барабану, что там у мужика на голове.
— Вроде пришли, — сказал Лелик, указывая на магазин Hugo Boss, выходящий прямо на площадь. — Мы со Светкой здесь и договорились встретиться.
— Раз здесь договорились, — рассудительно сказал Макс, — значит, здесь и будем встречаться. Было бы глупо встречаться со Светкой в каком-нибудь другом месте, раз договорились здесь.
— Макс, блин, будешь тут мне гнать, — озверел Лелик, который заметно нервничал перед встречей с прекрасным, — лишу довольствия.
— Неостроумно, — заметил Макс. — Ты мне про это лишение довольствия все уши прожужжал. Уже не производит должного впечатления.
— А если и впрямь лишу? — полюбопытствовал Лелик.
— Наплевать, — отважно ответил Макс. — Сяду на шею к Славику. Нам завтра улетать, так что он переживет. А вот ты об этом еще пожалеешь в Москве-матушке. Сильно пожалеешь.
Лелик задумался.
— Сильно не думай, — посоветовал Макс, — а то вспотеешь. Помнишь рекламу по телевизору? Про то, как с мужчиной никто не хотел общаться и он весь зачах к черту совсем. А всего-то нужно было мыться вовремя.
— Я не поспеваю за ходом твоей мысли, — признался Лелик. — В рекламе говорилось, что он должен был использовать дезодорант-антипер… антипер… ну, в общем, антиперчегототам.
— Вот так реклама вам, дуракам, мозги-то и дурит! — торжествующе сказал Макс.
— С чего это? — обиделся Лелик.
— С того, — передразнил его Макс. — Чтобы потом не пахло, нужно не дезодорантами поливаться, а в душе мыться, только и всего. Вроде взрослый мальчик, а такой простой вещи сообразить не можешь.
— Я мылся, — возмутился Лелик. — Славик свидетель!
— Ничего подобного, — заявил Славик. — Я с тобой в ванной не был. А то, что ты там заперся, ни о чем еще не говорит. Мало ли чем ты там занимался…
В этот момент у Лелика зазвонил мобильный телефон. Он нажал кнопку, и в трубке возник голос Светки, которая сказала, что чуть-чуть запаздывает, потому что никак не может найти место для стоянки.
— Светка запаздывает, — объявил Лелик, засовывая телефон в карман. — Никак не может найти место для парковки.
— Могла бы и заранее выехать, — обиделся Макс. — Мы тут, можно сказать, полмира проехали, чтобы с ней встретиться, а она опаздывает, видите ли…
