Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

Пропаленная супружница, уделавшись от вида своего разъ-

яренного ботаника, и глядя, как он с криком: «Урою пидара!» вы-

летел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь

раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерич-

но срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сби-

той набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона375

пинком по башке тушит лейтенан-

та. Охринев от этакой невиданной

его прыти она врубается, что муж

сейчас, в эйфории, если продолжит

карательную акцию, раскрутится на

срок и осознавая, что хоть как то его

надо остановить, хватает стоящую

на балконе эмалированную кастрю-

лю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев

всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю

в сторону стоящего внизу мужика, конечно, не успев понять, что

стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобра-

лась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и девица молчали, как индейцы в плену у конкистадо-

ров. Девица с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Осталь-

ные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

ЕЖИК В ТУМАНЕ

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом раз-

личимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Московской». Мед-

вежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

«Ежик, – почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?». В

ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запа-

хов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сто-

рону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молоч-

ного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из

самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печаль-

но сказал: «Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку,

а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...».

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак

сказал другому: «Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше

минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? –

и он указал на Медвежонка – Класс!!!». «Даже лучше ежика, кото-

рый у нас водку ворует!» – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

376

ЛЮБИМАЯ ТЕЩА

Решил один товарищ подшутить над своей тещей, которая его

запилила почти насмерть. Однажды воспользовавшись тем, что

дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном

столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и за-

мер в таком положении. Скатерть свисала до самого пола, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил

кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Теща, вернувшись до-

мой увидела следующую картину: на скатерти лужа крови, а в цен-

тре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и

скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с

потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя

розыгрышей прямо по тыковке зятя.. Зять, правда, не окочурился,

но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что

купленный трехлитровый баллон с томат – пастой. Конечно же,

банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у товарища

были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась,

добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так

и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в

отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалипсического

зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попя-

тились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными

сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула

рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!».

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с

ней, второй оказался покрепче: «Ты того..., этого... – забубнил он, –

паспорт покажь!». «Ща вылезу, –

просипела башка, – и достану,

погодь маненько». Очевидно,

перспектива узреть летающую

по воздуху за документом голову

настолько впечатлила служивого,

что он с воплем: «Спасите! Вам-

пиры!» – ринулся за подмогой.

377

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием

наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый

кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал за-

икаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное

моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала при-

ставать к идиоту…

ДИЕТА

Закончилась жрачка для собаки, пес нагло требует жрать. При-

шлось переться в супермаркет...Стою в оче-

реди к кассе c полной тележкой «Педигри».

Какая-то вредная мадам сзади интересует-

ся – нет ли у меня собаки. Достали! «Нет –

для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.

Хотя, наверное – и не стоит, потому что в

последний раз, когда я был на этой диете –

оказался в больнице... Хотя до этого успел

сбросить 25 кило. А потом – бац, и я – в ре-

анимации, с трубочками во всех местах и с

иголками в обеих руках…». Мадам не уни-

мается, зараза. Хочет знать – что за диета и

как её придерживаться. Ну ладно – сама напросилась. «Очень про-

сто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы

этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод – съедать один

или два кусочка. В общем – сбалансированный рацион, и вот вы

уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».

Ага – уже вся очередь заинтересовалась, особенно – тот чувак,

что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей

интересно – как же я попал в реанимацию?

«Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал

яйца – тут меня автобус и сбил!».

СПИСОК

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что

надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько

«поддал», то расписала она все досконально. Во избежание вся-

ких там ошибок и катаклизмов.

378

Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Кар-

тошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко.

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленно-

го мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?! »,

он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком

произнес: «Абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кух-

не», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда

она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба,

три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть

пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу

не составлять.

СТУЛ

Мой товарищ, на медкомиссии в военкомате, на вопрос вра-

ча «Какого цвета ваш стул?», ничтоже сумняшеся, посмотрел на

то произведение отечественной мебельной промышленности, на

котором сидел, и совершенно честно ответил: «Зелёный!».