Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗
будто они 600 километров бежали
453
из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет.
Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два
года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.
– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устра-
нять.– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы
кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они
идут еще охотнее.
– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа
забыл бы начисто.
– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде
заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав
на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.
– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несо-
вершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все
подряд, не зная что делать.
– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно
взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не ме-
нее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.
– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете
у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас
оттуда не заберут родственники.
– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им
страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.
– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна
быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.
– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дре-
мучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между
степной Монголией и Бурятией.
– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и
упал в обморок от запаха в кают-компании.
– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы
уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.
– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «То-
варищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».
– Завтра показное учение на подводной лодке под руковод-
ством первого заместителя командующего флотилией. Убогих
спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга,
кто тогда останется на подводной лодке?».
454
– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом –
думать.
– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, уви-
девшего ледокол.
– Суточный план представляет собой первый день встречи Бу-
ратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.
– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду заки-
дывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой,
воспринимается болезненно.
– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать
только в избе – читальне в первый год коллективизации».
Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопро-
сам: «Кто там…?».
– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не
развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну
конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.
– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.
– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул го-
лову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры
бегают.
– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингви-
нов, обвязанных разными предметами.
– Приняли мы задачу Л–1 у Иванова. Экипаж отработан непло-
хо. Но на следующий день у личного состава прямохождение пре-
кращается, цепляется хвост и опять на дерево.
– В понедельник появление офицера без противогаза, это все
равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.
– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать
выводы, а наш русский соотечественник
будет наступать до тех пор, пока грабли
не сломаются.
– У нас нет понедельников. Понедель-
ники есть только у алкоголиков, а у нас ра-
бочая неделя.
– О необходимости соблюдения ре-
жима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Ива-
нов, я разрушу – двух балбесов мы выго-
ним, а остальные будут носить дозиметры
даже на яйцах.
455
– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает ко-
лупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в под-
вале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую
погоду.
– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому вы-
йдете отсюда.
– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а мож-
но просто – почесывая попу.
– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров
бараниной пахнет.
– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкер-
те, на сильном ветру, на перископе.
– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на
два часа.
– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать
клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо
опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто ис-
пачкаешься.
– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с
яйцами.
– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальни-
ком, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно
и то же.
– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля
непонятно куда.
– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал
свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».
– Про стратегические подводные лодки: «Накрутят котлет по
две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электрич-
ке».– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Рос-
сельмаш, первая пятилетка и заднее
колесо от трактора «Фордзон».
– Иванову некогда на сломанную
дверь внимание обратить. У него в го-
лове план сражения у атолла Мидуэй,
как минимум на 40 авианосцев.
– Механик, ты можешь мыться
холодной водой, а шило разбавлять –
456
горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – те-
плую воду, а шило разбавлять – холодной.
– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильи-
ча думаете, а вам уже БИУС дали.
– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только
что оттаяла и из дерьма голову высунула.
– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у совет-
ского офицера.
– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатле-
ние, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии.
Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.
– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок
под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной со-
лью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.
– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто –
это вам не подведение итогов проводить.
– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого
из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.
– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по по-
еданию бананов.
– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если
применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.
– Не всякую дичь едят руками. Важную «птицу», например,
едят глазами.
– Кредо незваного гостя: «Ничто съедобное мне не чуждо».
– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди
вписавшихся в интерьер застолья.
– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ниче-
го не светит.
– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение
за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.
