Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗
***
Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Пе-
тров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф!
(облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!
***
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы
новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина
железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда сле-
дующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во
вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все
как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся
к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В
понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомни-
ли?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду
вкалывать?!».
***
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории рос-
сийского морского флота катастрофа: столкновение в районе Но-
вороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр
Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение
ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в ак-
ваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно по-
кинул эти воды».
***
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты зна-
ешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выясни-
лось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать
из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к ко-
мандиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое
детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю:
498
может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего
мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как
же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны за-
тонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей
в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по
тридцатке плачу!».
***
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в би-
нокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Че-
рез некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная
шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».
***
Моряки выловили в море бутыл-
ку с запиской: «Убедительно прошу
вас сдать эту бутылку на вашем при-
емном пункте, так как у нас импорт-
ную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогич-
ным образом в бутылке, которую не
принимают у вас».
***
Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена
делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъ-
езду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бля-
ди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!...».
***
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательны-
ми знаками с неизвестным судном».
***
Катер американской береговой охраны патрулирует около бе-
рега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:«Немедленно опреде-
лите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя,
иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать
секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывай-
те огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
***
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много.
И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан,
499
весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: « Товарисч
капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».
***
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Вхо-
дит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую
сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили
одиннадцать «Оскаров!».
***
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пасса-
жирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой
паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти
их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!».
***
Падает ТУ–154, сидят два пилота
и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют: «Не понимаю, поче-
му моряки так радуются приближе-
нию земли...?».
***
Сингапур. По улице идут штур-
ман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены че-
ловеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя:
1кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик ра-
достно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Захо-
дят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему
такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто
не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот
килограмм...!!!».
***
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на
диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нерв-
ничать: «...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса,
дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж
электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что –
нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Лад-
но, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон.
Пойду – поработаю...».
***
500
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, за-
чихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется
и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».
***
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Пред-
ставляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!». Жена
отвечает: «Дурак – ты... Лучше б дома смог!».
***
Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо».
«Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает
первый, – но Новый год чаще».
***
Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не
могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что ?!».
«Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – мо-
ряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять:
как с рейса придёт – прижмётся к п...е и плачет!».
***
Моряк из полугодового рейса
возвращается домой. Поднимается
по лестнице, пытается позвонить
в дверь, но не получается – руки
заняты подарками. Моряк и так и
эдак, никак не получается. Тут бабка
спускается, моряк ей: «Бабушка, по-
могите, пожалуйста, нажмите кноп-
ку звонка, руки, видите, заняты».
Бабка в ответ: «А ты рогами, милок,
рогами...».
***
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль
«Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в
каюту и пригласить двух друзей.
***
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за стран-
ный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух...».
***
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощ-
ник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Ко-
501
манда хохочет... А он опять орёт: «Да
швартовый, швартовый...!».
***
Пираты захватили мирный ко-
рабль. Капитан пиратов отдаёт рас-
