Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗
Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то
срослась! Задницу Вам зализали!».
***
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает
команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует
эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается
на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, по-
знакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый
момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро оде-
вается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает
на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с по-
винной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифи-
лис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще
не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...».
***
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окон-
чательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, из-
меряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу.
Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот,
судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».
***
Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?».
«Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?».
***
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными
консервами, вваливается, чуть не па-
дая от истощения, матрос. Капитан
встречает матроса, держа в каждой
руке по пистолету. «Капитан – лепе-
чет матрос – мы уже дрейфуем тре-
тью неделю... Люди мрут, как мухи...
517
Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...». «Это мой долг! – твер-
до заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».
***
Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ве-
тер очень сильный».
***
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «По-
чему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?».
«Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами».
***
С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крик-
нули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажи-
те, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятни-
цу повернешь налево!».
***
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого
морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, моло-
дой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с
правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм на-
стигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если
чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один
якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его
капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр,
откуда вы наберете столько штормов!».
***
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А
что это за толчок был минуту назад?». «Да это... Мичману пришла
радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу от-
дыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы...».
***
На остров после крушения кора-
бля попали американец, русский и
хохол. Выловили их дикари и гово-
рят каждому: чтобы получить пиро-
гу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука
или тебя все племя трахает. Амери-
канец: «Легко!» – достает сто дол-
518
ларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, до-
едает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть.
Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!».
Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте
лодку!» – достает сто долларов.
***
Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает
экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обра-
щением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых
знаменитых в отечестве адмиралов:
— Ушаков, Нахимов и... прошу меня извинить, товарищ адми-
рал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной
пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хоте-
ли служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить
на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите
ли, я на ночь всегда форточку открываю».
***
Встретились две подруги, которые не виделись много лет.
Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь
и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк.
Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома».
«Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего,
ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».
***
Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса раз-
бежались и остался один механик. Он привел материальную часть
в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По
дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал
ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и
стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Меха-
ник говорит: «Да не штурман я, а механик». А
она ему: «А был бы штурман – попал бы куда
надо!!!!».
***
К командиру части приходит жена офице-
ра с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он
мне изменяет!». «Нy, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?». – «Име-
ются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кар-
519
мане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские
трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир
пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним
разберемся».
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, устав-
ший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
«А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в
кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Нy,
и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в
кармане носишь».
***
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили
и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем вре-
менем остановил машину за полкилометра от КПП и решил про-
гуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля,
не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:
погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас
адмирал должен приехать!».
***
Московское время двадцать часов. Для
тех кто не понял: восемь часов вечера, для
младших офицеров и прапорщиков: ма-
ленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров: цифра восемь похожа
на женскую грудь.
***
Автоответчик в военкомате: «Здрав-
ствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы
хотите служить в армии наберите звездоч-
ку, если не хотите служить – наберите решетку».
***
Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, –
говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением от-
вечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая
лошадь!» – отвечает ишак.
***
Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В
семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».
***
520
«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ниче-
