Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

попал в практически безвыходную ситуацию, возвращается он

на свой корабль и в панике пишет слезное письмо маме и папе

в родной аул, в котором подробно обо всем происходящем рас-

сказывает. Вся корреспонденция с флота проходила в те времена

через органы КГБ (а если вдруг в переписке государственные се-

креты растрепали и еще чего крамольного напишут?). Раскрыва-

ют там железные Феликсы письмо этого узбека и читают... Много

после этого было выпито валидола и всяких там напитков коман-

дованием флота и различными должностными лицами, когда

чекисты с пристрастием на допросах выясняли детали сложной

иерархической системы гомосексуальных отношений, принятой

на Тихоокеанском флоте!

ОХОТА НА ЗВЕРЯ

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, ко-

торый очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой

120

винтовку Мосина брал. Ну, мало ли, у берега

всплывут, так какую дичь заметит с рубки ПЛ,

так всё пристрелить и норовил. Видать, папа

у него был сибирский охотник, белке в глаз

бил без промаха. Надо сказать, что капитан

этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли

они как-то у скалистого родного берега, не

знаю уж по какой причине, только заметил

вдруг капитан со своего мостика, что на утё-

се олень стоит, да так красиво, гордый такой,

одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли командиру винтовку, он тщательно прицелился, все

свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,

ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень

как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят

нарты с чукчей... Короткая немая сцена и быстрая команда «Сроч-

ное погружение!».

БОЛЬШАЯ ПРИБОРКА

Матрос Буйвол с несколькими сослуживцами был назначен

в наряд в ДОФ – перед концертом заезжих халтурщиков все вы-

чистить, помыть и т. д. Подметает он с напарником, со старшим

матросом Пупкиным, палубу в кинозале. Ребята со скуки заспо-

рили – сможет ли Буйвол спрятаться так, что за 20 минут друг его

не найдет. А надо заметить, что матрос Буйвол кабан был здоро-

венный. Оговорили, в какие помещения можно прятаться, в ка-

кие нет – и Буйвол испарился. В успехе Пупкин был уверен – пря-

таться особо было некуда. Ищет он напарника 5 минут, 10 – нет

матроса Буйвола! Начал волноваться – все как на ладони, а нет!

Расспросил ребят – никто не видел. Раздался звонок, и объявили

построение. Начальник ДОФа, какой-то недоделанный замполит

– майор, вдобавок злой как бес, построил он всю группу в фойе и

начал орать: «Почему грязь?! Почему мусор?! Старший!!!». «Я!».

«Почему до сих пор не вымыто?!!». «Так мыло кончилось, това-

рищ майор!». «Какого...?!! Вчера! Я! Лично!» – и с этими словами

дверь тумбочки ногою – хрясь! Здесь все обмерли. В совершен-

но немыслимой позе с абсолютно круглыми от ужаса глазами на

майора таращился Буйвол. В этот момент любой человек из при-

сутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щел-

121

кунчик» без грима. Челюсти отвалились у всех. Появилось две

мысли: основная – Буйвол не выдержал тягот воинской службы и

вспомогательная – что сейчас будет? В могильной тишине майор

произнес шепотом: «Товарищ матрос... Что... Вы... Там... Делае-

те?». Матрос Буйвол сиплым голосом ответил: «Товарищ майор...

Я... ищу... мыло!».

ЧЕЛЮСТЬ

Была у нас маленькая забава – ловить треску на выходе в Мо-

товский залив на катере.Кто это испытал, не забудет. И вот отпра-

вилась очередная гоп – компания рыбки половить да водочки от-

кушать. Выделили нам катер через Командующего флотилией, и

вышли в море даже удочки дома не забыли. Красота. Солнце светит,

море спокойное, да и треска так идет, что закачаешься. И вот один

рыболов, Вова, в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная

челюсть отправилась посмотреть много ли рыбки внизу. Пиzдец, на-

строение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура.

Но, на катере оказался еще один товарищ со вставной челюстью.

Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду.

Затем с криком «Поймал!» тянет и достает челюсть. Все забились в

немом экстазе. Владимир с радостным визгом хватает челюсть, за-

совывает в рот, шамкает и с матом – «Бля, не моя, сука!» швыряет

её за борт. В итоге два дурака без зубов. Драки не было, а зубов нет.

Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

ПЛАВАНИЕ

На заре моей лейтенантской юности приехала к нам инспек-

ция МО принимать зачеты по плаванию. Собрал меня и еще четве-

рых таких же зеленых лейтенантов флагманский мускул и говорит,

что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – пред-

ставлять 19 ДиПЛ на соревнованиях по плаванию. «Ты, – говорит, –

плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…».

«Товарищ майор, – говорит один из нас, – а я не умею плавать».

«Хорошо, – отвечает флагманский мускул, – тогда поплывешь

50 метров!».

ПРИКОЛ

Однажды дали нам послепоходовый отпуск проводить в Под-

московье в бывшем элитном санатории ЦК КПСС. Каждое утро

начинали с купания в небольшом открытом бассейне, приняв

122

грамм 200 для согрева. Октябрь

все-таки. Однажды пробежался

я, размялся, и бултыхнулся в воду

температурой ниже комнатной.

А тут мимо идёт интересная дама

лет сорока, одетая в длинное паль-

то. Видит меня безмятежно плещу-

щегося и с изумлением спрашива-

ет: «И как это только вам не холодно?».

Я, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, от-

вечаю: «Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве

не знали? Водичка – просто сказка!». Дама с улыбкой машет ру-

кой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой

на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную,

весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись, ныряет

в бассейн...

Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все в

округе. С трудом выудили погибавшую из бассейна, после чего её

тут же увезли в реанимацию...

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ…

Военно-морская база. 20 часов. В Центральном посту подво-

дной лодки сидят недопившие командир БЧ–5, заместитель ко-

мандира по политчасти и старший помощник командира. ЗКПЧ:

«Добавить надо!». Старпом: «Нету...». Зам: «У меня ключ от каюты

командира…». Старпом: «Пошли..». Заходят. Канистра принай-

тована к сейфу... Не наклонить... «Шила» в ней – ниже краника.

Приехали… Заходит командир БЧ–5 «Салаги!». Берет «Каштан»

(трубку внутренней громкой связи): «Вахтенный!». Матрос «Есть

вахтенный!». Механик: «Принять 3 тонны в носовую группу!». Ма-

трос: «Есть!..». Подводная лодка принимает дифферент на нос. Ко-

мандир БЧ – 5: «Наливайте, салаги!».

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ – 2

Однажды два молодых лейтенанта получили у старпома

«шило» для ухода за матчастью. Старпом, решив научить лей-

тенантов бережно относиться к этому веществу, заверил их, что

спирт технический и слепнут от него в момент. Стоят эти бедолаги,

мнутся вокруг трехлитровой банки – слюна течет, как у собаки Пав-

123

лова, а выпить боятся. Собрались дей-

ствительно на матчасть расходовать.

На их радость проходил я мимо. Зво-

ню старпому: «Слышь, Серега, тут ты

лейтенантам «шило» выдал, говоришь