Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗
а не в увольнении.
– Учиться в нашем училище хорошо: голубое небо Крыма над
головой все пять лет. Курорт!
– КаЭРы на себя, АЭры от себя – ноги
на Пульт ГЭУ и куришь. Вот и все управле-
ние реактором на подводной лодке.
– Курсант Щерица перебегал улицу на
красный свет и был сбит встречным пе-
шеходом.
– Вчеpа в ДОСах c 12-го этажа выпал
телевизоp «Sony», но на землю не упал, а
пpопал между 8-м и 5-м этажами.
– По дороге на двухколесном мотоци-
кле ехали трое пьяных курсантов нашей
13
роты. На мой приказ остановиться курсант Казаков крикнул:
«Четвертого не берем!».
– Тимцунник! Если усиленные занятия спортом – прямая до-
рога в могилу, то ваши усиленные занятия художественной са-
модеятельностью – прямая дорога из училища! (В итоге Леонид
Тимцунник сейчас заслуженный артист России).
– В ВМФ СССР поступила на вооружение новая атомная подво-
дная лодка, где на пульте для запуска ядерных ракет будет про-
ходить вахту наш выпускник – лейтенант по фамилии Пиздецов.
– Подметки надо чистить не те, что сбоку, а те, которые
спереди!
– Ботинки нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать
их на свежую голову!
– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.
– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас
в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что
невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь
живут?…».
– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пу-
скай и смеётся!».
– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я
прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не
станет человеком – в увольнение не пойдет!
– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный
реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в ре-
акторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся
с чувством выполненного долга.
– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывал-
ся! Кому уж очень надо напиться, пусть мне
скажет – я его в сквозняк уволю!
– Вы находитесь в Высшем военно-мор-
ском инженерном училище! Здесь вам не
гражданская мореходка и не деревня!
– Вот курсант Щерица идет утром
умываться. Смотреть стыдно – все тело в
засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!
– Перед увольнением в город: «Время
сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капа-
ет с конца...».
14
– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и
пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как
ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините
меня, какая же она после этого девушка!
– ...и поскольку этот курсант является членом заместите-
ля секретаря комсомольской организации…
– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие!
Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!
– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с
кем спать – найдем койку в училище!
– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и
колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?
– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты
не летают, олени не бегают?!
– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны пом-
нить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – кур-
санты!
– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого
его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!
– А здесь что, штрейкбрехеры живут что -ли?! Настоящий
курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и
член держать пистолетом, а не цветы.
– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется
есть, спать и кажется, что мало платят.
– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь,
воду и на то, как работают другие.
ВОИНСКОЕ ЗВАНИЕ
На третьем курсе собралась наша рота на совещание и по-
становила: в самоходы не ходить, водку не пьян-
ствовать, балл учебы поднять, залетов не про-
изводить, так как Бате Покатило надо получать
очередное воинское звание «капитан III ранга».
Это святой для роты зарок мы и выполнили.
В один из дней, во время обеда, заходит Мак-
симыч на камбуз в новеньких погонах кап три,
улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам
«Ребята! Они думают, что это они дали мне кап-
три. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «ка-
15
питан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю».
И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто
пожелал.
НЕ ИНЖЕНЕР…
История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда,
улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо ку-
пил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения
дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином.
Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль
сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».
ПОГУЛЯЛИ
На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на
городском катере с Графской пристани в Голландию. В носовом
помещении сидит мой однокашник Петя Козлов, в форме №-3,
но подпоясанный почему-то обыкновенной бечевкой. Рядом си-
дит тело с повязкой дежурного по факультету в погонах капитана
2 ранга. Сунулся я к Пете вопрошать, но тот только палец к губам
приставил и только смог промолвить: «Тсссссс!».
В классе спрашиваю, кто, что и чего знает? Никто и ничего не
слышал, не видел и не знает. Заходит к нам в класс Чук (Вова Во-
вчук, Петин друг, оба родом из Балаклавы) и спрашивает, «Петя
не заходил!?». Приперли Чука к стене «Колись, гад, что с Петрухой
сотворил?».
Чук и рассказал: «Вечером поехали с Петей домой в Балакла-
ву. Перехватила по дороге нас моя бабушка и попросила снять
пробу молодого виноградного вина. Стаканов не было, пили из
поллитровых банок, черпая из бочки.
Дошли до кондиции (вино класс!) и ре-
шили поехать в Севастополь на танцы (по
девочкам!!!). Сели в автобус, в нем нас,
конечно, развезло, начали петь песни и
«…гуляй душа…». На Балаклавском КПП
нас снимает патрульно – постовая служ-
ба МВД. Я убежал и Петю с тех пор не
видел». Появился Петя через два часа и
рассказал подробнее произошедшие со-
бытия после пития вина: «Завели меня в
16
помещение КПП, что-то начали звездеть менты, ну я не выдержал
и стряхнул пепел с сигареты в кастрюлю с борщом, который вари-
ли дежурные менты для себя. Естественно, получил немного звез-
дюлей и был заперт в какую-то каталажку. Душа рвалась на волю
и через окошко (стекло разбил) выбрался я на свободу и рванул
быстрее лани через виноградники, куда глаза глядят. Бежал долго,
споткнулся, упал и выкатился прямо на автодорогу Балаклава –
