Свадебный рэп - Смоктий Виктор (бесплатные онлайн книги читаем полные версии TXT) 📗
Интервью с Оракулом
Небритый человек в вытертом свитере с пузырями на локтях, в дешевых джинсах и очках в тонкой золотой оправе вышел с помойным ведром из подъезда и тут же оказался под прицелом десятка телекамер.
– Глеб Виссарионович, последние события застали общество врасплох. А вы знали о готовящихся переменах, ведь вас называют Оракулом?
– Что вы имеете в виду? – спросил человек, лукаво улыбаясь.
– Я имею в виду возникновение альтернативного российского государства Кремль-2 и очевидную сдачу позиций Кремля-1.
– Все это было предсказано еще в Книге Екклесиаста.
– Это где про камни, что ли? – спросила его молодая бойкая журналистка.
– Там не только про камни сказано, – печально улыбнулся Глеб Виссарионович. – «Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем». Вы помните наш герб? – спросил он.
– Да. Орел, – сказала другая журналистка.
– Двуглавый, – поправил Глеб Виссарионович. – А о чем это говорит?
Журналисты озадаченно молчали, боясь попасть впросак.
– Это говорит о том, – пришел он им на помощь, – что Провидение предначертало, что нашей страной будут управлять два человека. И народная мудрость, кстати, гласит: «Одна голова хорошо, а две – лучше».
– А как же Конституция? – спросила его самая бойкая журналистка, которая знала про Екклесиаста.
– А что Конституция? – повернулся Глеб Виссарионович к журналистам. – Какие проблемы? У нас, кстати, давно назрела конституционная реформа. Сейчас в законодательных органах как раз рассматривается достаточно радикальный конституционный проект, предложенный мной.
– Глеб Виссарионович, в чем его радикальность?
– Хороший вопрос, спасибо, – поблагодарил журналиста Оракул. – Многие беды нашего государства происходят, видимо, оттого, что, проголосовав за последнюю Конституцию, мы неосмотрительно завысили правовую планку и никак не можем до нее допрыгнуть. Вы знаете, что и Конституционный суд вынужден все время констатировать несоответствия наших политических отправлений положениям Конституции. Это обстоятельство провоцирует нестойкие умы на размышления о неполноценности нашей Конституции и, что греха таить, о ее ущербности.
Согласитесь, в таком состоянии государство жить не может. Для снятия абсолютно всех противоречий между жизнью и Основным законом, каковым является Конституция, я предлагаю обсудить проект так называемой Практической Конституции, которая идет не от идеальной умозрительной модели, а от самой жизни.
Журналисты переглянулись, явно «не догоняя», как говорят они сами, Оракула.
– Наша Практическая Конституция – это есть сама жизнь, воплощенная в законе.
– А нарушения прав человека, разворовывание государственного бюджета, коррумпированность на самом высоком уровне – это есть в жизни, значит, это тоже конституционно? – сердито выкрикнула девушка из «молодежки».
Глеб Виссарионович пожевал губами, выбирая слова для ответа.
– Да, и в этом – революционная очищающая сила нашей новой Конституции, ибо основополагающая статья нашей Конституции – что ни произошло, то и конституционно. Поймите меня правильно: задача Практической Конституции – вылечить общество от комплекса невозможности исполнения Конституции сегодняшней. Сколько можно мучиться? Так можно и свихнуться. По нашему представлению, Практическая Конституция будет краткой и ясной, как закон Ома или правила карточной игры «Три листика», и отражать глубинные жизненные процессы.
Отличие Практической Конституции от действующей заключается в том, что она выполняется без всяких референдумов и голосований всеми участниками общественного процесса, вами, мной, вон дворником...
– И наемными убийцами? – выкрикнула все та же сердитая журналистка.
– Они тоже участники общественного процесса, – терпеливо разъяснил Оракул, – и совершенное ими тоже по праву должно стать тканью Практической Конституции.
– А где можно ознакомиться с текстом этой Конституции? – спросил рассудительный бородач с цифровой видеокамерой.
– Там, собственно, и знакомиться особенно не с чем. Ведь Конституция состоит из одной-единственной статьи, которая, как мне кажется, является альфой и омегой нашего законотворчества, так сказать, краеугольным камнем Конституции. А что может быть устойчивее здания, состоящего из одного краеугольного камня? – весело спросил Оракул журналистов.
– Можно узнать, что это за статья?
– Конечно, это не секрет. Если вы заметили, у меня вообще от вас никаких секретов нет. Так вот эта статья, первая и последняя, гласит: «Все ветви власти подлежат амнистии».
Журналисты безмолвствовали.
– Там была еще одна статья, – прервал тягостное молчание Оракул. – «При равных очках банкирская берет», но потом я вспомнил, что это правило карточной игры «бура».
– Глеб Виссарионович, когда может быть принята ваша Конституция? – спросила сдавшаяся сердитая журналистка из «молодежки».
– А она уже принята, если вы дадите себе труд заметить, – не желая скрывать ехидство, сказал Оракул.
– А как же прежняя Конституция? – простодушно спросила девушка из журнала для подростков, совершенно запутавшись в лукавых хитросплетениях Глеба Виссарионовича.
– Не вижу проблемы, – сказал, снисходительно улыбаясь, Оракул, – ведь Конституций, как и голов на государственном гербе, тоже может быть две.
Журналисты рассмеялись.
– Это вы серьезно? – спросила его сердитая девушка.
– Гадом буду, – торжественно сотворил Оракул тюремную клятву.
И журналисты испуганно замолчали.
Уимблдонский финал
У Начальника на столе загорелась лампочка вызова секретной линии. Вздохнув, он отложил газету «Спорт-экспресс», любимую им за то, что она описывает события, к которым контора Начальника не имеет почти никакого отношения, и взял трубку.
– Он приходил, – выдохнула трубка без предисловия.
– Кто? – без удивления спросил Начальник.
– Тот, кого все разыскивают, – таинственно прошептала трубка.
Начальник взглянул на большую карту мира, занимавшую почти всю десятиметровую стену кабинета, и увидел, что горит лампочка около Лондона. Там, под крышей «Волынимпортэкспорт», работал довольно исполнительный расторопный агент, знакомый Начальнику еще по ЦК ВЛКСМ. Благодаря его осторожной и расчетливой деятельности англичане до сих пор были уверены, что «Волынимпортэкспорт» скупает шотландские волынки, не подозревая, что волынами на оперативном языке называется автоматическое оружие.
– Ты, что ли, Сергей Петрович? – спросил Начальник.
– Узнали?! – восхищенно выдохнули на том конце линии.
– Кончай говорить загадками, у меня на них времени нет. Кто пришел и почему ты звонишь по этому поводу?
– Санкционируете открытую передачу информации? – спросила трубка.
– Давай-давай, все равно ведь ты все разговоры записываешь.
– Достоевский приходил, – сказала трубка и выжидательно замолчала.
– Где он может быть сейчас? – спросил Начальник, честно говоря, заинтригованный сообщением, – ведь появился агент, числившийся в пропавших без вести. В буквальном смысле слова всплыл. Чего он хочет и куда направился?
– В Уимблдоне, – уверенно сказала трубка.
– Аргументируй, – потребовал Начальник.
– Во-первых, на нем был котелок, во-вторых, он взял у меня зонтик.
– Снаряженный? – спросил Начальник.
– Да, с ампулой трупарина.
– Все нормально, Сергей, – успокоил соратника Начальник, – если он взял зонтик с ядом, значит, хочет кого-то убить, значит, он снова в работе. Докладывай кодом о случаях применения зонтика. Отбой.
«Котелок – это, по-моему, скорее дерби в Эскоте, чем турнир в Уимблдоне, там должен быть цилиндр, а не котелок. Впрочем, Достоевский сам разберется, где ему искать Джеймса, обыгравшего его по всем статьям», – подумал Начальник и углубился в размышления о том, что же ему самому делать дальше и как превратить видимый проигрыш в выигрыш.
