Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗
тан–лейтенант увидел на своем столе эти самые
куриные яйца, которые были сверху не совсем
чистые и стал высказывать обслуживающей его
официантке свои претензии по этому поводу.
На его, можно сказать, справедливые упреки
она вдруг закричала на всю столовую: «Марь Петровна, а почему
сегодня офицерам яйца не помыли?!».
ПАСХА – 1
Начальник штаба дивизии атомных подводных лодок имел при-
вычку оставлять яйцо, что полагалось каждому моряку – поводнику
к завтраку, на обед. Он засовывал яйцо то в хлебницу, то в стакан
для салфеток и в иные не самые подходящие для этого места. Все
бы ничего, но официантки столовой яйцо порой не замечали, меняя
салфетки и т. д., поэтому частенько давили. Мало радости отмывать
хлебницу от размазанного по ней яйца. Девчонки поступили просто
и бесхитростно – написали и положили на стол начальника штаба за-
писку: «Товарищ капитан I ранга! Не кладите свои яйца в хлебницу».
В ближайший же обед начальник штаба подскочил, как ошпа-
ренный, и заорал на весь зал: «Это не мои яйца, это яйца капитана
II ранга Муркина!», чем убил наповал весь присутствующий в сто-
ловой личный состав.
ПАСХА – 2
Как рассказал мой старшина команды службы «С» ПЛАРБ
К–426 Андрей, история произошла в Москве, на станции метро
Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со сте-
159
клянными створками, которые если за-
кроются, то так что мало не покажется.
Самый обыкновенный час пик, через
турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет
сорока с пакетом, в котором, как выяс-
нилось, был примерно десяток яиц.
Летит дяденька через турникет, а
пакет сзади держит, чтобы яйца не по-
бить. Сам пролетел, а пакет створками
прессануло. И вся будущая яичница по-
пала на полную такую бабушку – ста-
рушку которая культурно стояла и ждала своей очереди.
После чего последовала фраза: «Поганец! Нормальные мужи-
ки яйца спереди носят!».
ПАСХА – 3
Акт первый: Троллейбус десятого маршрута, и даже полупустой.
Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садит-
ся на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй: Следующая остановка. Заходит барышня с контра-
басом, оглядывает милым взглядом мужчинку с оным лотком и
садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий: Заходит контроллер и подходит к барышне. В этот
момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится моло-
дой парень. Контролер, подойдя к барышне, молвит: «Вы долж-
ны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много
занимать изволит!». «Я заплачу за свой контрабас только тогда,
когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца!» – молвила кон-
тролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на
молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал непри-
лично ведущей себя женщине: «Когда мои яйца станут такими же
большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу».
Взрыв хохота. Занавес.
ПАСХА – 4
Восемь утра, понедельник, все люди как будто только что из-
под асфальтоукладочного катка – общее настроение передавать
не буду и так все понятно. Кондуктор с трудом пролазит, между
160
людьми «среднего класса», наконец добирается практически до
«хвоста» автобуса. Два задних сиденья занимает мужик в спор-
тивном костюме – на одном сидит сам, на другое положил гро-
мадную спортивную сумку. Кондуктор, уже задолбанная с самого
утра, злачным голосом говорит мужику: «Мужчина оплачиваем
проезд за себя и багаж». Мужик, не вникая, отвечает: «Да блин у
меня там яйца – разбить боюсь»».
Тут автобус на светофоре резко тормозит и народ начинает
валится друг на друга, вспоминая вслух всех праотцев, кондуктор
пытается всех успокоить и услышав сзади отборный мат в свою сто-
рону от пьяной бомжихи, начинает с ней долгую дискуссию на по-
вышенных тонах, забывая о мужике. Тем временем автобус проез-
жает пару остановок – мужик с яйцами успевает выйти и в заднюю
дверь заходит похожий спортсмен с такой же огромной спортивной
сумкой. Кондукторша в конце концов посылает бомжиху в знако-
мое место и, вспомнив, о мужике со спортивной сумкой обращает-
ся уже к только что зашедшему спортсмену: «Мужчина, ну вы буде-
те платить за яйца?».
Мужик видимо оказался с чувством юмора и, наиграно загля-
дывая в штаны, изрекает: «А у меня че, самые большие?». Автобус
бьется в истерике, в отличие от нечего не догнавшей кондукторши.
ПАСХА – 5
На выходные ездил на горнолыжную базу. У меня еще с давне-
го детства, когда школьниками работали на полях колхоза, обра-
зовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень
помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну, вот и в
этот раз – думаю, на свежем воздухе аппетит разыграется, переку-
шу по – быстрому. Взял сразу два, по-
ложил в карманы спортивных штанов
(второе для сына). Лыжник я начина-
ющий. Ну, первый раз упал на правую
сторону, заначка всмятку. Второй раз
упал на левую сторону, крепко упал.
Поднимаюсь и с досадой так, в серд-
цах, говорю: «И от второго яйца ничего
не осталось».
Мимо женщина проезжала. Види-
мо, она услышала меня. У нее взгляд
161
был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются.
Весь спуск я хохотал.
ПАСХА – 6
Поступил как-то в урологическое отделение больницы один
дедок с обычным для пожилого
возраста заболеванием – аде-
номой предстательной желе-
зы. Готовили его в будущем на
плановую операцию, ну а пока
обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то
упитанным, и посему доктор
посоветовал приносить ему
мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость под-
кормить. Бабушка дедова послушалась и на следующий же день
приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром
уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура,
наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и прочее. И вот подходит доктор к кровати деда,
а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные
яйца – недавно снесенные, все в курьих выделениях – в общем,
не очень опрятного вида. Доктор говорит: «Так, а это что такое?
Помойте-ка деду яйца!». Медсестра в полной уверенности, что
больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокно-
те: «Помыть такому-то больному яйца». После обхода, посылает к
деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя,
что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: «Говорил же, по-
мыть яйца деду! Почему не сделали?». Медсестра пишет в блок-
ноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив,
все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, кото-
рые дед не ест (не до того), уже с негодованием: «Три дня говорю
помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!». Несчастный дед приподнимается с кровати и испуган-
но говорит: «Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два
дня моют, как же они могут протухнуть!».
162
