Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера

я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в

221

любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг

сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался

смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку

клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отпра-

вился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние

метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру

из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с

нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастиче-

ским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и

адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой,

так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить

по ящику, надеясь найти хоть что нибудь – в моих глазах было

уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в

котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фа-

соли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в

прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный дви-

гатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в

кухне оказался снеговик – гей – вы понимаете, как низко я го-

тов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, ко-

торое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно

засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно

растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супру-

га решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потря-

сающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стека-

ет клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами

«О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в

ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам

перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скоро-

сти вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем

тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следую-

щий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось

с мороженым... В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не

только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».

222

БУБА – ОФИЦИАНТ

Работал однажды Буба в ре-

сторане официантом и носил на

шее ложечку на веревочке. В один

прекрасный день посетитель спра-

шивает у него: – Простите, а зачем

Вам ложечка на веревочке? – Пред-

ставьте себе, отвечает Буба, несу я

вам суп и тут в него падает муха!

Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам

приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из

ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за

веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А

обратно – ложечкой!!!

ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ

– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле

сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… По-

перся обратно в аптеку…

– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Крас-

нодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней

деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как

бы озимые не вытоптали!..

– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на

коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду ка-

таться... Движение — это жизнь!

– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское

«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в дерев-

ню, разбивал на глазах мужиков две – три бутылки водки, а потом

стоял и записывал.

– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чу-

жой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табу-

реткой по голове.

– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить

и не оставить нa этот счет никаких сомнений.

– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

– Пешеход всегда прав. Пока жив.

– Все идет хорошо, только мимо...

223

– В историю трудно войти, но легко вляпаться.

– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают,

если на все положить...

– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не

было!

– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в

замочной скважине.

– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брю-

ками.

– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты за-

висит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая

не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй

Надежды...

– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое

судно.

– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный на-

зад!» и «Полный пиzдец!».

БУБА КОСАРЬ

Шел однажды сосед с Бубой с

покоса домой вдоль дороги. Вдруг

их обгоняет мотоциклист без головы.

Они задумались, но пошли дальше.

Через пять минут опять их обгоняет

мотоциклист без головы. Опять за-

думались, но пошли дальше. Третий

раз их обгоняет мотоциклист без го-

ловы. Тут сосед не выдержал и гово-

рит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!

БУБА НА УРОКЕ

Однажды на уроке в школе учительница задает коварный во-

прос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -

пожалуйста, приведите пример предложения, в котором располо-

224

жение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.

Людочка, отличница ты наша, слушаю... Казнить нельзя помило-

вать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.

Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня

не спрашиваете... Считай, спросила... Пожалуйста: в комнату как в

сказке с хорошим концом входит негр…

УМНЫЙ БУБА

Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая,

ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы,

видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она

отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18

сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42

километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-

явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-

шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так

низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200

рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».