Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович (онлайн книга без .TXT) 📗
Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:
-Ваші права?
-Нема.
Теща:
-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?
Теща:
-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!
-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!
В ТАКСІ
Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:
-Давай здачу.
-Яку здачу? А на чай?
-А не обпісяєшся, дядя?
РИБОЧКА
Чоловік в тролейбусі до незнайомки:
-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.
Жінка задумалась:
-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!
В СОЦЗАБЕЗІ
Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.
Серце:
-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...
Подивились. Назначили пенсію.
За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.
-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!
Головуючий:
-Хто там, підніміться?
-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!
П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА
Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:
-А будеш пити, а будеш пити?
Чоловік трохи оговтався і до жінки:
-Якшо є - так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?
МОВЧИ, ДУРНЮ!
Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.
Прийшов батько до сина і питає:
-Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?
-Еге ж, тату, - обізвалась невістка, - звісно, покажіть йому, покажіть.
Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:
-Досить, я далі вже сам буду.
-Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! - обізвалась задоволена невістка.
П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО
Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:
-Де пила?
А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:
-В сусіда пила.
-Навіщо дала?
-Я не давала... Він сам узяв.
-Уб’ю…І понеслось…
БАТЬКО І СИН
По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:
- Татку, а як це бути п’яним?
-Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.
-Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!
ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ
Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.
Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:
-А гроші?
-А мене друзі пригостили.
1980 р.
БОГ І ЖІНКИ
Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.
Зібрав він їх всіх докупи і говорить:
-А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу - станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна - зліва.
- Добре, - сказав Бог. А тепер, бачите табличку, де написано "рай" - ідіть туди.
Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:
-Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.
Бог співчутливо похитав головою і сказав:
- Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість - ніколи.
В БУФЕТІ
Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:
-Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?
-Нічого не коштує.
-Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.
О ФРАЄР!
Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:
-Чому ви вирішили розлучитись?
-Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.
Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:
-Вона мене не задовольняє.
Голоси із зали:
-Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!
ПОТРИМАЙ, БУДЬ ЛАСКА, ВЕРБЛЮДИЦЮ
На необжитому острові чоловікові дуже хотілось трахнуть верблюдицю. Але тільки но він прилаштується до відповідального моменту, як верблюдиця візьме і відійде. Так з дня на день і так місяцями… І ось після чергової неудачі, проходячи по берегу моря, він побачив, як велетенська хвиля викинула на берег чарівну жінку. Він тут же її привів в належний вигляд, нагодував і жіночка в знак вдячності до свого рятівника, промовила:
-Добрий чоловіче, за те, що ти врятував мені життя, я виконаю любе твоє бажання. Проси в мене все, що забажаєш...
-Хай буде по-твоєму, - сказав чоловік. - Пішли.
Він взяв її за руку, привів до верблюдиці. Прилаштувався, як це вже він робив багато разів, а потім дав жіночці уздечку і сказав:
-А тепер потримай, будь ласка, верблюдицю.
МАТИ НЕ ПУСТИЛА
Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:
-Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.
-Гаразд, - відповіла бабуся.
Сказано - зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.
І так годину, другу, третю - а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.
-Чому ж ти не прийшла? - питає дідусь.
-Мати не пустила.
ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ
Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.
Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.
-Що це таке? - запитує молода дружина.
-Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?
-Хочу.
Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:
-Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!
ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?
Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:
-Буду розлучатись зі своєю дружиною.
-Для цього є причина?
-Звичайно.
-І яка, якщо не таємниця?
-Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?
В ДЖУНГЛЯХ
Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.
