В пираты по объявлению, или Это маркетинг, детка! (СИ) - Лавров Алексей Юрьевич (книги бесплатно читать без TXT) 📗
- Так, тут два вопроса. – Макс снова уселся на полу, и я не стал его прерывать. – Первый это эффект присутствия. Для начала натренируешь свой «треник»…
- Э?
- Ну, ты ведь уже играешь с валькириями в ангаре? Покатаешься в тренировочном костюме, а с него запись мышечной активности передадим искину.
- Во как! – в перспективе забрезжил свет, - только знаешь, с ними и в жесткаче небезопасно играть!
- Будешь надевать под скафандр, не спаришься – у жесткачей хорошая терморегуляция.
- Ну… ладно! – мне ещё не всё ясно, - но как мы создадим саму игру? Поле, противников…
- А вот это будет непросто, - Макс стал серьёзен. – Понимаешь, в лыжах и стрельбе человек играет один, а тебе нужна командная игра. Как-то нужно будет растолковать это Буханке.
- И как? – поощряю его ожидаемым вопросом.
- Даже не знаю. Я-то говорю с ней на её родном, машинном. А тебе придётся постараться. Искины ненавидят функциональную избыточность, нечёткость формулировок…
- Чего ненавидят? – пресекаю заумь.
- Воду и словесный понос! Танака за основу языка общения с искином взяли хайку, знаешь, что это такое? – Макс снова вознаградил неожиданным ответом.
- Японские стихи, только я ж не японец!
- Но стихи-то писал? – он вновь меня удивил, очень по-взрослому взглянув прямо в глаза, - ну, хотя бы рэп орал?
- Давно не практиковался, - я смутился.
- А ты вон на том потренируешься, - Макс указал на стеллаж. Я на него, вообще-то, сразу поглядывал в сомнении, как же это привести в порядок? Но в детали не вдавался. А тут разглядел лежащее на полке человеческое тело, опутанное проводами, утыканное разъёмами. – Интимный друг, случайно достался. Попросили починить, да заказчики все померли, я и забросил. Но к Буханке подключил.
- Что-то уж очень это непривычно, у нас такого в деревне не было! – пытаюсь отшутиться.
- Да не ломайся ты, как целка! – тон его стал презрительным. – Док же не просто так говорил, что тебе придётся обойтись без напарницы. Но без партнёра тебе не обойтись!
- Знаешь что, мальчик…, - ну не смог я ему врезать по роже без слов.
- Знаю, - он ни капельки не испугался. – Так что можешь не благодарить. Должен же я как-то отдариваться за пирожки?
- За какие пирожки? – я уже готов его убить, честное слово.
- За те, что ты будешь мне таскать, пока я с тобой вожусь, - Макс сказал, как о ясном без обсуждения деле. – Ты треник притащил? Так давай сюда, и садись в кресло…
- Но уборка же…, - я растерялся от такого резкого перехода.
- Мы всё, в общем, обсудили? – Макс бросил обратно только что подобранные провода, отряхнул руки, - вот и хватит фигнёй страдать, давай-ка займёмся делом. Я сейчас перенастрою тебе костюмчик, закачаю софт, как обещал, а ты пока осваивайся с видео-конструктором. Хотя бы фотошопом владеешь?
- Только основами, - без дальнейших возражений усаживаюсь перед мониторами.
- Вот и славно. Тут всё намного проще, Буханка поможет, - а я тебе треник прокачаю, а потом подготовлю дружка… или всё-таки подружку?
Нет, ну, только ж присел за весь день! Мне очень не хотелось вставать с удобного кресла!
- Ладно-ладно, не моё дело, - быстро проговорил он примирительным тоном, - сам под себя настроишь… ухо пусти, гад, а-а-а!!!
- Сенечка, напоминаю, что если твой эмоциональный уровень превысит опасные значения, или здоровью программиста Максима будет угрожать серьёзная опасность…
- Немкам расскажи! – огрызнулся я, не отвлекаясь.
- Я тебя предупреждала, - пропела Буханка, и сознание в очередной раз залило нестерпимо яркой вспышкой.
***
Когда сознание вернулось… блин, чувствую себя персонажем какого-то забытого юмориста! Или, ближе к ситуации, компом с виндой не по силёнкам – лагаю, глючу, перезагружаюсь. Так вот, рестартанулся, пробежали строки системных сообщений обычных обморочных глюков. Мозги не любят, когда их грубо выдирают из розетки, расстраиваются. Потом перенастраиваются, и всё это отображается в виде бредовых образов. Наконец, картинка стабилизировалась, с рабочего стола на меня с ласковой тревогой взирала рожица этого поганца. Макс неуверенно улыбнулся и зашевелил губами. Я помотал головой, мол, не понимаю, контузило, видать. На его лице появилось настоящее удивление. Он снова попытался что-то сказать, поманил рукой – вставай, мол. Я присел на полу, а он метнулся к столу, вынул из ящика самую настоящую клаву, что-то настучал и пальцем тычет в монитор. Смотрю, написано не по-русски. Присмотрелся, так оно ж в транскрипции – клава у него старая, ещё не русифицированная. – Ti v porjadke?
Пожал плечами – я ж не доктор. Вроде, в порядке, если не считать, что сижу в летающей тарелке, как подопытная мышь, с электродами в голове, и внеземной разум балуется разрядами разной мощности! Макс нахмурился, снова пощёлкал кнопками. – Horosho. Poka poleghi. Skoro iskin vsio naladit.
Я кивнул, встал и как был, завалился на его кровать. Он продолжал грустно на меня смотреть. Мне это быстро надоело, я закрыл глаза.
- … предвзятое мнение! – будто из-за стенки в сознание проник знакомый до боли голос.
- Буханка, ты, что ли? – подумал я без особого восторга.
- Нет, блин, призрак космической ёперы! – это была, конечно же, Буханка. Ну, как ребёнок повторяет к месту и не к месту всякую ерунду! Она смутилась. – Я говорю, что твоё мнение предвзято. Разряд был подан вынужденно, а вовсе не из баловства или ради эксперимента. – Буханка взяла паузу и выдала совсем удручённо. – Сёма, мне, правда, очень жаль, но я вынуждена сделать Кэпу представление о досрочном неудовлетворительном окончании программы твоей адаптации.
Так, ещё одна прекрасная умная стерва собралась меня прикончить. – Ну, а ты-то за что хочешь меня убить?
- Выбор процедуры досрочного окончания целиком прерогатива Кэпа! – запротестовала Буханка.
- Вот же ж приплыли! Искин, нуждающийся в самооправданиях! – говорю насмешливо. – За что, спрашиваю?
- Причём тут оправдания? Никто не виноват, и ты в том числе. Видимо, из-за того, что твои импланты ещё не совсем прижились, и их слишком часто подвергали перезагрузке, нет уверенности в их корректном функционировании.
- В смысле? – совершенно нет желания разбираться в её словесных нагромождениях.
- Без смысла! – Буханка снова вернула мне моё же присловье. – Ты пришёл в себя и непозволительно долго был вне контроля! Импланты не отвечали, а внешние сенсоры отмечали твою активность. Я бы ничего не докладывала Кэпу, если могла тебя убить, когда ты снова озвереешь!
- Во как! – я аж растерялся, - а ты не можешь?
- Я не могу причинить вред человеку или допустить, чтобы вред был нанесён вследствие моего бездействия. Это закон.
- Ну… у нас тоже есть заповеди, - говорю вкрадчиво, - не возжелай… э… неположенного, например.
- Сравнил хрен с пальцем! – она, походу, со мной совсем разучилась нормально разговаривать. – Тебя эти заповеди остановили? Что ты хотел сделать с Максом? Только честно!
- Честно? – мне весело и всё равно уже как-то. – Оторвать ему голову. А немки чего хотели, не помнишь?
- Их эмоциональный уровень соответствовал заявленным намерениям. Не понимаю твоей иронии – они же просто вымыли ему голову!
- В унитазе!
- В воде.
- И несколько раз бамкнули рожей об края!
- Он сам.
- И сам себя расцарапал?
- А причём тут царапины? – Буханка натурально сымитировала удивление. – Это же у вас такая ласковая форма…
- Чиво???
- Ну, когда другие девушки спинку царапали, так, по объективным данным, ему оно очень нравилось…
- Ты что, блядь, прикалываешься??? – мой эмоциональный уровень снова начало зашкаливать.
- Сёмочка, да вообще ни разу, у меня тупо нет такой функции, - задушевно заворковала Буханка, - не волнуйся так, имплантики же поплавятся.
Как ни странно это может показаться, её слова заставили взять себя в руки. Я не беспокоился, конечно, за «имплантики», хрен бы с ними – просто представил себе, как немочки-близняшки тем же тоном рекомендовали Максу не дёргаться. Такая, знаете ли, получилась гармоничная, жизненная сценка! Меня осенило – они же совсем не собирались обманывать искин, скорей всего, понятия не имеют о возможности «перезагрузки». Эти фашистки просто вот так живут, думают, действуют – не превышая критических значений эмоционального фона. А Буханочке эмоции даже и не снятся, бедняжке. И в женский образ её вырядили не просто так случайно. Тут в воспалённую голову к месту вспомнилась аналогия. Отчего в корриде никогда не используют коров? Вовсе не из-за моральных соображений. У быков в последний момент гнев застит глаза, а против коровы у тореро совершенно нет никаких шансов.
