Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кволс Кэтрин (читать полностью бесплатно хорошие книги .TXT) 📗
Я спросила сына, почему он не хочет переодеть джинсы. Он сказал, что после лекции пойдет к друзьям, и у ВСЕХ, кто относится к «крутым», должны быть дырки на джинсах, а он хотел быть «крутым». Тогда я сказала ему следующее: «Я понимаю, для тебя важно пойти к друзьям в таком виде. Я тоже хочу, чтобы ты оставался при своих интересах. Однако в какое положение ты поставишь меня, когда все люди увидят дырки на твоих джинсах? Что они подумают обо мне?»
Ситуация казалась безвыходной, но Тайлер быстро подумал и сказал: «А что, если сделать так? Я надену хорошие брюки на свои джинсы. А когда пойду к друзьям, то сниму их».
Я была восхищена его выдумкой: и ему хорошо, и мне хорошо! Поэтому сказала: «Какое замечательное решение! Я бы сама никогда не додумалась до этого! Спасибо, что помог мне!»
Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.
9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!
Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.
В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет нечто особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.
Я прошу детей помочь мне прибраться дома, и они иногда говорят: «Нет, что-то не хочется». Тут я говорю: «Но для меня важно привести дом в порядок, потому что сегодня вечером у нас будут гости», и тогда они энергично принимаются за дело.
Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом…
Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.
Некоторые из нас допускают только два варианта выбора: «Мне придется или отстаивать свое, или уступить». Мы часто терпим до тех пор, пока наше возмущение не выплескивается наружу. Вот тогда мы начинаем отстаивать свою позицию и произносим со злостью: «Нет!» Мы даже можем попытаться замаскировать наше несогласие такими фразами, как: «Посмотрим», «Может быть» или «Я подумаю». Эти отсрочки ослабляют эффективное воздействие на ребенка и вызывают у ребенка подозрения в вашей бесхарактерности. Если мы отказываем, не раздумывая, добрым, но решительным тоном, дети проявят к нам уважение, и этот воспитательный прием будет эффективен.
Во время наших курсовых занятий мама двоих детей выразила недовольство тем, что ее дети хотят всего на свете. Ее дочери Дебби было восемь лет, а сыну Дэвиду — семь. «Сейчас они хотят, чтобы я купила им домашнего кролика. Я знаю прекрасно, что они не будут заботиться о нем и это занятие полностью ляжет на меня!».
Обсудив с мамой ее проблему, мы поняли, что ей было очень тяжело отказывать в чем-либо своим детям.
Группа убедила ее в том, что она имеет полное право отказать и ей не следует исполнять абсолютно все желания детей.
Было интересно наблюдать за динамикой развития событий, за тем, какой способ косвенного отказа найдет эта мама. Дети постоянно просили что-нибудь. И вместо твердого «нет» мама говорила раз за разом: «Не знаю. Дайте подумать». Она продолжала ощущать на себе давление и переживала, что надо, наконец, решиться на что-нибудь, а дети в это время приставали снова и снова, и это ее раздражало. Только потом, когда ее нервы были уже на пределе, она, окончательно разозлившись на детей, с металлом в голосе говорила: «Нет! Мне надоели ваши постоянные приставания! Достаточно! Я не собираюсь ничего вам покупать! Оставьте меня в покое!» Когда мы побеседовали с детьми, они пожаловались, что мама никогда не говорит ни «да», ни «нет», а всегда говорит: «Посмотрим».
На следующем занятии мы увидели эту маму чем-то взволнованной. Оказалось, что она дала согласие детям на покупку кролика. Мы спросили, почему она это сделала, и вот что она нам объяснила:
«Я согласилась, потому что, подумав, поняла, что сама хочу этого кролика. Но я отказалась от всего того, что не хочу делать сама.
Я сказала детям, что не буду платить за кролика, но дам им взаймы на покупку клетки и обеспечу расходы по его содержанию, если они соберут достаточно денег, чтобы его купить. Поставила условие, что у них не будет никакого кролика, если выяснится, что для его содержания необходимо ограждение во дворе, а я не хочу покупать ограду. Кроме того, я объяснила им, что не собираюсь кормить кролика, чистить клетку, но дам денег на покупку корма. Если они хотя бы два дня подряд забудут накормить животное, то я отнесу его обратно. Как здорово, что я сказала все это им прямо! Мне кажется, что они даже зауважали меня за это».
Полгода спустя мы узнали, чем закончилась эта история.
Дебби и Дэвид накопили денег на покупку кролика. Владелец зоомагазина сказал им, что для содержания кролика надо сделать либо ограждение во дворе, либо достать поводок, чтобы выгуливать его каждый день.
Мама предупредила детей, что сама не собирается выгуливать кролика. Поэтому дети взяли эту обязанность на себя. На клетку мама дала им денег взаймы. Постепенно они вернули долг. Без всяких надоеданий и приставаний они кормили кролика, заботились о нем. Ребята научились ответственно относиться к своим обязанностям, и мама не могла отказать себе в удовольствии побаловаться с любимым животным. не навязывая свою помощь и не обижаясь на детей. Она научилась четко разграничивать обязанности в семье.
10. Уходите от конфликта!
Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».
Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.
