Уроки судьбы в вопросах и ответах - Свияш Александр Григорьевич (читать книги бесплатно полные версии .txt) 📗
Юлия, здравствуйте! Если говорить о ваших идеализациях, то вы упустили идеализацию разумности поведения людей (то есть ожидание того, что люди в своих поступках будут руководствоваться понятной вам логикой). Сначала она проявлялась в виде вашего недоумения по поводу поведения любимого человека, который вместо нормальной жизни с любимой женщиной все время куда-то рвался, что-то доказывал, пускался в аферы и играл с законом. А ведь это очень понятно: он спортсмен, то есть человек, живущий эмоциональными перегрузками (адреналином). Когда возможности получать адреналин в спорте кончились, он пошел получать их в бизнесе, спокойная жизнь ему просто скучна.
Затем вы сами совершили более чем неразумный поступок, дав показания, которые увеличили срок заключения вашего любимого, и теперь осуждаете себя за эту глупость. Вам нужно поработать с этой идеализацией.
Что касается вашего любимого, то у него явно наблюдается идеализация способностей и, похоже, гордыня, поэтому Жизнь дала ему время подумать над своей системой ценностей. Ему (да и вам тоже) нужно долго работать с медитацией прощения по отношению к тем людям, которые подвели его и посадили в тюрьму. Если он сумеет очистить свой «накопитель переживаний» процентов до семидесяти, то он может досрочно выйти и тюрьмы – так бывало уже не один раз. Если же он будет переживать, осуждать всех своих недругов и мечтать о реванше, то придется отбывать весь срок. Попробуйте объяснить ему это, но не переоценивайте его разумность и свои способности докричаться до его ума – на этом пути несложно накопить новые переживания. Он получает свои заслуженные уроки, и избавиться от них сможет только он сам. Конечно, очень сложно примириться с тем, что любимый человек находится в тюрьме, но ничего в этом мире не происходит просто так. В результате всех этих событий вы познали себя совсем с новых сторон и должны быть благодарны Жизни за это. Успехов вам на этом непростом пути!
Письмо 2.15
Здравствуйте, Александр! Возможно, я «не по адресу» и надо самой разбираться в своих проблемах, но я все же надеюсь, что Вы сможете помочь мне советом. Дело касается безответной любви. Мне уже 20 лет, но отношения с противоположным полом у меня никогда не складывались, не было даже намека. Лет в шестнадцать влюбилась, но никаких шагов к сближению с человеком не предпринимала, можно сказать, что просто сидела и ждала. Это было что-то типа недосягаемой мечты, мне хватало того, что я люблю, и о том, как и что в реальности может сложиться, я не имела никакого понятия. Со временем это чувство угасло, и я уже принимала мысль о том, что всю жизнь проживу без любви и каких-либо отношений (хоть и не могла в это окончательно поверить), потому как замечала, что парни меня сторонятся.
Но несколько месяцев назад я познакомилась с одним человеком. Он сразу привлек мое внимание, а потом я поняла, что люблю его. При первой встрече я ему тоже понравилась. Но после нескольких встреч, судя по всему, я его разочаровала. В этом виню себя, так как в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду, а когда выпадала редкая возможность остаться наедине, то просто не о чем было говорить. Сейчас у меня ощущение, что я его раздражаю или просто мое присутствие нежелательно. Нахожусь в состоянии между небом и землей. Про душевную боль говорить не буду. Знаю, что со временем утихнет… Но дело в том, что я не хочу его терять, даже не попытавшись завязать отношения. Не хочу всю жизнь жалеть о том, чего не было… Правда, ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться и либо продолжать тихо любить и мучаться дальше, либо убить любовь… но надежда штука вредная… знаю, что шансов нет, но продолжаю надеяться на чудо… и поэтому все не решаюсь на такое «убийство». Что можно сделать и надо ли вообще что-то делать? С благодарностью, Елена.
Елена, здравствуйте! Посмотрите на свое письмо, оно полно мыслей и утверждений о вашей неудачливости, готовности к страданиям и мукам на всю жизнь: «Я принимаю мысль о том, что всю жизнь проживу без любви», «я его разочаровала», «в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду», «мое присутствие нежелательно», «ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться». Но если вы читали мои или подобные книги, то знаете, что Жизнь реализует те мысли, которые имеются у нас в голове. Поэтому она просто вынуждена создавать вам ситуации одиночества и страданий. Хотя и недоумевает, зачем вам это надо.
Изменять ситуацию нужно не с поиска нового любимого или привораживания имеющегося, а с исправления мыслей в вашей голове. В вашем письме перечислены все признаки идеализации своего несовершенства. Вы все время осуждаете себя («я недостаточно красивая, развитая, умная» и т. д.) – отсюда страхи раскрыть рот, когда вы остаетесь наедине. Отсюда же судорожные попытки сказать что-то умное, которые приводят только к появлению очередной «всякой ерунды». Отсюда же желание быть для него нужной и страхи, что ваше присутствие рядом с ним нежелательно. В общем, полный набор идей о том, что вы – самое несовершенное существо, которое недостойно любви и приносит всем только огорчения.
Все это бред и фантазии вашего воспаленного воображения. Кто вам внушил эти идеи – разбирайтесь сами, обычно этим отличаются родители, которые всячески принижают своих детей. Сейчас главное – избавиться от этой идеализации. Для этого годятся разные способы, приведенные в моих книгах. Один из них – работа с аффирмациями, то есть позитивными утверждениями. Напишите себе аффирмации (положительные настрои) и много-много раз повторяйте или переписывайте их – до тех пор, пока вы сами не поверите в то, что вы – самое замечательное существо в мире.
Ваши аффирмации: «Я люблю себя и радуюсь всему, что я делаю! Я – самое замечательное существо на свете! Я – частица Бога и радуюсь своим безграничным возможностям! Все, что я делаю, – изначально замечательно! Все, что я говорю, – замечательно, какие бы слова я ни произносила. Я радуюсь себе все время. Я достойна любви! Я восхищаюсь собой! Я позволяю мужчинам проявлять свой ум и галантность в отношениях со мной! Я люблю секс и нахожу его самым замечательным занятием! Я позволяю себе заниматься сексом тогда, когда я пожелаю! Я довольна всем, что я говорю, делаю или собираюсь сделать!»
Такие или примерно такие утверждения, если их достаточно долго повторять, резко повысят вашу самооценку (внутреннюю энергетику). И вы уже будете сами смотреть, достаточно ли красноречив ваш любимый и не занизили ли вы планку, остановив свой выбор на нем. Пусть-ка он докажет, что достоин вас!
Понятно, что поначалу эти фразы будут казаться вам чуждыми, не имеющими к вам отношения, ваш ум будет сопротивляться им, критиковать и высмеивать их. Не обращайте на это внимания, и через неделю или месяц работы с аффирмациями он утихнет. И вы из гадкого утенка превратитесь в белого лебедя! Успехов вам на этом пути!
Вопрос 2.16
Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Я молодая привлекательная девушка. Мне 21 год. В силу сложившихся обстоятельств мой муж отбывает наказание в тюрьме в том же городе, где живу и я. Отношения с мужем великолепные. Вокруг меня огромное обилие мужчин, которые желают иметь со мной сексуальные отношения… Однако вот уже на протяжении полугода я храню верность своему мужу. Считаю, что меня это не тяготит. Но, пребывая в компании с молодыми людьми, я получаю слишком много внимания. Я вижу и чувствую это внимание. У меня также чисто физиологически возникают подсознательные сексуальные эмоции. Однако я воздерживаюсь. Не сдержалась только один раз и до сих пор виню себя за этот поступок… Очень прошу Вас высказать свою точку зрения по этой моей ситуации и ответить на следующие вопросы: правильно ли я оцениваю ситуацию? Не идеализирую ли я верность и подобные ей явления? Не является ли разлука с мужем воспитательной мерой за такие идеализации? Могу ли я в настоящее время иметь сексуального партнера для здоровья? Вредно ли такое мое воздержание? Правильно ли я поступила, отдавшись однажды моему другу, и стоит ли сожалеть об этом? Как мне быть дальше?
Искренне надеюсь на Вашу помощь… Всего Вам самого доброго. Люся.
