Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кволс Кэтрин (читать полностью бесплатно хорошие книги .TXT) 📗

Вопросы:

1. Что чувствует учительница?

2. Какова реакция Мэри на замечание учительницы?

3. Что хочет сказать Мэри своим поведением?

4. Какую цель поставила перед собой Мэри?

Ответы к примеру 1.

1. Учительница злится. Затронут ее авторитет.

2. Мэри игнорирует замечание.

3. «Вы не можете меня заставить».

4. Влияние (борьба за «власть»).

Ответы к примеру 2.

1. Раздражение.

2. Прекращает плохо вести себя, потому что ребенок получил желаемое внимание.

3. «Заметьте меня». «Обратите на меня внимание».

4. Внимание.

Ответы к примеру 3.

1. Учительница чувствует обиду и желание отомстить тому, кто это сделал.

2. Мэри опять грубит учительнице в ответ на ее замечание.

3. «Я буду обижать других так же, как они обижают меня».

4. Месть.

Ответы к примеру 4.

1. Досада и сочувствие.

2. Не было сделано никакого замечания.

3. «Оставьте меня в покое».

4. Уклонение.

Если вы чувствуете: Раздражение.

Желая напомнить ребенку, что вы заняты, уговорить его не мешать вам. Восхищение «примерным» ребенком.

Как реагирует ребенок на ваше замечание: Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам

Что говорит ребенок своим поведением: Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым — пользоваться вниманием.

Цель: Внимание

Как исправить такое поведение: Не заглядывайте в глаза. Ничего не говорите. Молча дайте понять ребенку, что вы ею любите. Приступайте к действию, как только ребенок начнет раздражать вас.

Научите вашего ребенка: Привлекать к себе внимание должным образом.

Если вы чувствуете: Подстрекательство.

Потребность употребить свою «власть», возмущение. Вам брошен вызов — «Я заставлю тебя сделать это!» «Все равно ты не сможешь превзойти меня в этом!»

Как реагирует ребенок на ваше замечание: Продолжайте настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас, стать хозяином положения.

Что говорит ребенок своим поведением: Со мной будут считаться лишь тогда, когда я буду иметь влияние на кого-нибудь; вы сделаете так, как хочу я; я докажу, что вы не сможете помыкать мной.

Цель: Влияние

Как исправить такое поведение: Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь в «перетягивании каната». Ласково загляните в глаза. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте ребенку почувствовать свою самостоятельность.

Научите вашего ребенка: Достигать желаемого гак, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.

Если вы чувствуете: Обида. Разъяренность. Вы хотите «свести счеты». «Как ты мог поступить так со мной?»

Как реагирует ребенок на ваше замечание: Хочет «отплатить вам тем же». Вызывает неприязнь к себе.

Что говорит ребенок своим поведением: Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику.

Цель: Месть

Как исправить такое поведение: Не вымешайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Воспользуйтесь естественными последствиями, от которых ребенок получит удовольствие. Установите с ним более тесный дружеский контакт.

Научите вашего ребенка: Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымешать ее на других.

Если вы чувствуете: Отчаяние. «Что мне делать?» Жалость.

Как реагирует ребенок на ваше замечание: Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо. Пассивен.

Что говорит ребенок своим поведением: У меня ничего не получается так, как надо, поэтому я вообще ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.

Цель: Уклонение

Как исправить такое поведение: Не уговаривайте и не показывайте, что вы жалеете ребенка. Ведите к успеху постепенно. Не делайте ничего за ребенка сами. Найдите такую ситуацию, в которой ребенок ощутит свое достоинство.

Научите вашего ребенка: Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.

Когда родители приходят на курсы ППД, мы начинаем с того, что учим их правильно определять цели того или иного поведения детей. Родители могут существенно улучшить положение дел, если изменят свою ответную реакцию на их действия, но для этого нужно четко представлять себе, как же ребенок это воспримет.

Вот мама, осыпая своего сына Томми шлепками, говорит: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не распускал свои руки!»

Мама хочет, чтобы Томми не использовал свою силу как средство решения проблем. А Томми может истолковать мамин метод по-своему и сделать такой вывод: «Насилие — необходимо. Даже мама не может без него обойтись, я просто пока еще не такой сильный, как она».

Автократичное свойство

Смиренный Зависимый Покорный Охваченный чувством страха Ведомый другими Пассивный Терпимый Высокомерный с теми, кто «под» ним Послушный с тем, кто «над» ним Отсутствует чувство собственного достоинства Не очень самобытен и изобретателен Знает точно, что — «хорошо», а что — «плохо» Подстраивается под лидера Не хватает решительности

Метод развития аятократичного стиля поведения

Подавлять произвольными решениями Не давать права на выбор Наказывать Поощрять за беспрекословное выполнение желаний родителя Угрожать Держать в страхе Осуждать их за ошибки Не оказывать им поддержки Не считаться с их мнением Сравнивать с другими для того, чтобы подчинить их общепринятым нормам поведения

Демократическое свойство

Изобретательный, творчески подходит к делу Уверенный в собственном мнении Принимает самостоятельные решения Ответственный, инициативный Гибкий в делах Может и повести за собой, и быть ведомым Напористый Дисциплинированный Высокое чувство собственного достоинства Уважает себя и других Не боится ошибаться Находит выход из сложной ситуации с пользой для каждою

Метод развития демократического стиля поведения

Позволять им принимать решения самостоятельно Подбадривать Помогать им исправлять ошибки Давать право на выбор Уважительно относиться к ним Не баловать их Дать им понять, что их любят Проявлять доброту и твердость одновременно Проявлять последовательность Не сравнивать с другими Дать им понять, как много они умеют делать Дать им помочь вам Научить с пониманием относиться к точке зрения других

Мы знаем, чему хотим научить наших детей, но нам самим нужно еще учиться и учиться определять, чему на самом деле научится ребенок.

Однажды вечером мы забежали перекусить в одно бистро и встали в очередь. Перед нами стоял отец с трехлетним сыном.

Папа как раз начал делать заказ, когда мальчик обратился к нему вполне дружелюбным тоном: «Папа!» Отец проигнорировал обращение сына. Мальчик опять попытался привлечь его внимание. Постепенно его голос перешел в жалобный плач и вскоре стал буквально душераздирающим. Наконец папа взглянул на сына и сказал с раздражением: «Что тебе надо?» Малыш, всхлипывая, сделал попытку объяснить, что ему хочется, чтобы папа поднял его к прилавку посмотреть, что там происходит. «Ну, ладно!» — сердито оборвал отец и небрежно приподнял его над прилавком.

Действительно ли отец хотел научить сына сдержанности в такой ситуации? Если бы отец мог точно определить, какова будет реакция ребенка, то, вероятно, в следующий раз он с готовностью бы откликнулся на первое обращение сына и сказал бы: «Одну минутку, сынок. Я занят». Затем, если бы мальчик настаивал на своем с тем же упорством, отец мог бы и проигнорировать его требования. Вполне вероятно, что при таком поведении отца дело бы обошлось и без вынужденного плача.