Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович
И наконец, все написав, прочитайте обе колонки и вернитесь к мысли, которую оценивали. Вы все еще так же сильно ей верите? Думаю, нет. Насколько упала вера в эту мысль? Привела бы она к такой сильной эмоции, если бы вы изначально в нее не так сильно верили?
Шаг 4. Продолжаем так делать раз в день по 15–20 минут, анализируя одну-две мысли по итогам дня.
Шаг 5. Через неделю тренировок придет умение так же, на лету, взвешивать и оценивать мысли. Придет понимание, что мысли — это просто мысли. И тогда их влияние на вашу эмоциональную жизнь станет намного меньше.
И придет самое время поговорить об «эмоциональных повреждениях», нанесенных нами, нанесенных нам, давно и недавно, а также о том, что с ними делать.
Саша вошел в офис, опустив глаза в пол, словно выискивая там что-то. Так и прошел к своему столу. Там поменял местами перекидной календарь и песочные часы. Раскрыл блокнот и начал что-то писать. Катя исподтишка наблюдала за этим процессом. Заметив, как взгляд Саши светлеет и напряжение исчезает с его лица, юркнула к шефу:
— Тут это, он пришел, — сказала она.
— Гм… странно. Обычно дня через три приходит.
— Вот и я о том же. Он пишет что-то сейчас и не такой мрачный, как раньше.
— Ладно, зови его.
Катя осторожно подошла к столу Саши и кашлянула. Тот поднял глаза:
— Ага, сейчас зайду, — сказал он.
Катя опешила. Он был спокоен, даже улыбался!
— Я был не прав, — сказал Саша в кабинете у шефа. — Я наговорил глупостей и прошу прощения. Вы были правы: там действительно можно было оптимизировать несколько цепей, тогда вся система вышла бы экономнее. В масштабах массового производства — это миллионная экономия.
— Саша, а что с тобой? Ты обычно…
— Да, я обычно дуюсь три дня дома, потом на работе еще несколько дней. Но знаете что?
— Что?
— Надоело мне это. Стыдиться надоело, в глаза не смотреть людям надоело. Я, короче, того… к психотерапевту пошел. Уже три недели хожу, думал все без толку. А вот вчера — меня еще вечером попустило. Вы потерпите меня еще немного, у меня точно будут срывы, но их будет меньше, и я быстрее буду отходить. А потом и вовсе все нормально будет.
— Эх, Сашка, куда ж я денусь-то? Терпел столько — уж еще немного потерплю.
«Эмоциональные повреждения» во время общения: как с ними справиться
Кто проигрывает в войне эмоций и как строятся стены между людьми? Неадекватное выражение эмоций: что это, какие виды неадекватности бывают и как это преодолеть. Как понять последствия своих эмоций? Если боль причинили вы? Если боль причинили вам?
Сергей пришел с работы мрачный. Губы его были сжаты в тонкую ниточку. Кисти рук сжаты в кулаки. В глазах застыли обида, ярость и где-то на донышке — слезы. Марина, жена, была занята в кухне и не слышала, как он вошел. Он же, как был, в обуви, пошел в кухню и сел за стол. Марина оторвалась от духовки, которую как раз пыталась выставить на нужную температуру, и взгляд ее упал на Сергея, а потом переместился на грязные следы на полу.
— Сергей, почему ты обувь не снял? Смотри, сколько уборки теперь! Я и так уже с ног валюсь из-за твоих гостей.
— Уборка? Это все, о чем ты можешь думать?! Следы! Я пашу как проклятый, а мне ни слова благодарности! На работе какая-то фигня, думал: дома отдохну… А тут то же самое! Да иди ты, сама знаешь куда!
Сергей к тому времени уже стоял.
— Что с тобой? Ты что?
— Я что? Я ничего! — И он убежал в коридор.
Марина услышала его удаляющиеся шаги, а потом — грохот закрывающейся двери. Духовка наконец включилась, и зашумела вентилятором. Но Марина уже не слышала этого — она плакала, и слезы капали на новую скатерть…
Мы очень хорошо умеем делать друг другу больно. Эта боль — легкая или сильная, короткая, как удар, или долгая и тянущая, как больной зуб, — и есть те эмоциональные повреждения, получаемые нами и наносимые нами. В результате — больно всем. Больно Марине и больно Сергею.
Как же это у нас так получается?
Да легко. Даже не задумываясь, мы идем по жизни, оставляя за собой шлейф из обид, криков, скандалов, стыда и боли. И люди вокруг нас идут сквозь наши жизни, причиняя боль, нанося незаметные удары или заметные раны.
Очень жаль, что многие люди, с которыми сводит нас судьба, не имеют эмоциональной грамотности. Не умеют адекватно выражать свои эмоции и понимать последствия их выражения. Да и мы тоже не всегда идеальны и пушисты, не правда ли?
Итак, есть две стороны медали: повреждения, нанесенные нам, и повреждения, наносимые нами. Обе стороны небезопасны, так как отравляют наши отношения с людьми. Поскольку отношения — это то, что строят двое (и больше) людей, то боль одного однозначно влияет и на другого. Что еще важнее — нельзя причинить кому-то боль и остаться таким же человеком, каким был до этого. Оскорбив, унизив, не обратив внимания, проигнорировав, накричав, мы кладем кирпичики в стену между собой и другими. Помните песню «Pink Floyd» «All in all it’s just another brick in the wall» [5]?
Есть тысячи причин осознанного причинения эмоциональной боли другим. Их мы не будем пока рассматривать, потому что это уже тема психопатологии, криминальной психологии, но никак не эмоциональной грамотности.
И есть всего две причины такого неосознанного поведения: неадекватное выражение эмоций и непонимание последствий их выражения.
Вполне возможно, что, вспоминая сейчас обиды, нанесенные вам в детстве либо ровесниками, либо родителями, вы уже понимаете, как и почему это происходило. Родители не знали, как по-другому можно выражать свою любовь — только через «покормить, напоить и дать денег»; не умели по-другому злиться — только с ремнем в руках; не могли по-другому плакать — только закрывшись от вас в комнате…
Неадекватное выражение эмоций — это на самом деле не только проблема родителей; это и наша проблема, ведь выражать эмоции мы учимся у других людей, у тех, кто рядом с нами долго-долго. А научившись, очень уж сложно переучиваться. Но это необходимо, если вы хотите улучшить качество своей жизни и наладить отношения с людьми, а также общаться с ними без особых проблем.
Вот тут и возникает вопрос — а что значит «неадекватное выражение эмоций»? И что с этим делать? Частично на эти вопросы я уже ответил в главах об эмоциональной грамотности. И продолжу отвечать дальше.
Одна из самых неприятных неадекватностей — слишком сильное выражение эмоции. Выражение ее настолько ярко, что она из эмоции превращается в аффект. И тогда всем вокруг становится мало места. Слишком — это значит, что на самом деле оснований для такой силы нет. Возможно даже, и самим человеком она переживается не так сильно (баллов на 50 по 100-балльной шкале), а вот выражается — только на 100! Маленькая неприятность — большой скандал. Большая неприятность — огромный скандал. Огромная неприятность — сердечный приступ (иногда — у собеседника). Ребенок уронил ложку — наорали в гневе; жена не так погладила рубашку — отчитал ее и выбросил рубашку; муж не так помыл унитаз — от возмущения разболелось сердце… Страдают от этого окружающие — таким поведением мы причиняем им боль. Страдаем от этого и мы — потом, когда страсти улягутся (а иногда и раньше), становится очень-очень стыдно.
Слишком слабое выражение эмоций и чувств — одна из причин непонимания между людьми. Вы злитесь, но, вместо того чтобы сказать человеку все, что о нем думаете и куда бы ему было лучше пойти, просто слегка морщите лоб. Вам радостно, весело, легко, приятно, но вместо смеха, веселья и светящихся глаз у вас в уголках губ едва теплится слабая тень улыбки. Вам смешно — вместо громкого и заразительного смеха вы лишь улыбаетесь. Вам грустно и больно — вместо плача вы слегка опускаете плечи и смотрите себе под ноги. Проблема в том, что люди, с которыми вы общаетесь, не умеют читать всю глубину ваших переживаний, им нужно их увидеть, чтобы понять вас. Им нужно видеть выраженную эмоцию, чтобы в ответ также что-то проявить. Как можно сочувствовать человеку, если по нему видно, что его горе не так уж и глубоко? А веселиться рядом с тем, кто на десятки градусов «холоднее» тебя? И как бояться человека, если гнев его слаб и невыразителен? А любить того, кто проявляет любовь легким чмоканьем в щечку раз в месяц? Это сложно, не так ли? И эта эмоциональная «плоскость» тоже причиняет боль и строит стену между вами и другими людьми. То есть сам такой «эмоционально плоский» человек является для них стеной — высокой, глухой. Правда, иногда именно из-за этого — очень интересной стеной. Ведь так хочется понять, а что там, за ней? А вдруг там прекрасные сады, всего лишь недоступные взгляду простого смертного?
5
В общем, это просто еще один кирпич в этой стене.
