Два взгляда на одну любовь - Литвиновы Анна и Сергей (электронные книги бесплатно .txt, .fb2) 📗
☐ Стихи как беспроигрышный вариант
Ещё очень удобно в хорошем смысле злоупотреблять служебным положением. Например, любитель книг Литвиновых (давно ставший хорошим другом) Руслан работает в кондитерской. И всегда, когда приезжает в Москву, привозит потрясающей красоты имбирные пряники с нашими именами и тёплыми словами.
В общем, дарите личное – во всех видах!
Звезду можно купить – не разорит, и сертификат красивый.
В зоопарке милое животное вроде панды или енота взять под опеку – а на табличке пусть будет фото вашей милой и подпись, что именно она скотинке помогает.
Многие ругаются, когда подростки (и народ постарше) портят асфальт и стены огромными поздравлениями своим пассиям – но лично я всегда за девушек радуюсь. И сама не откажусь от подобного дара.
К сожалению, многие мужчины склонны к романтике, только пока юны. Но стоит им обзавестись семьёй, повзрослеть, заматереть – и желание тратить деньги «на глупости» пропадает начисто.
☐ Хозяйственный даритель – тоже хорош!
А некоторые – как мой собственный супруг – и вовсе никогда не презентуют стихи, песни и звёзды. Зато ко всем подаркам он подходит чрезвычайно ответственно. Когда имелась возможность дарить бриллианты – не в первый попавшийся ювелирный бежал, а тщательно выбирал камень и обязательно проверял его чистоту и прочие характеристики в Интернете. Однажды я пожаловалась, что никак не могу подобрать себе подходящие во всех отношениях теннисные кроссовки – взялся искать. И нашёл – действительно, оказались удобнее пяти предыдущих пар. Да ещё идеально под цвет ракетки подошли.
А вместо любимых многими дамами цветов без повода – покупает мне сырокопчёную колбасу и корейскую морковку. Я – честно – поначалу злилась, что деревенские какие-то подарки, никакого полёта, но колбаса всегда именно такая, как я люблю. И морковка – самая вкусная.
…Сейчас активно всех призывают дарить сертификаты и купоны. Наш родительский комитет даже учительнице в честь окончания учебного года вручил пластиковую карточку на сколько-то там тысяч в парфюмерном магазине. И детям на школьные дни рождения презентуют по пятьсот виртуальных рублей в «Детском мире» или книжном Интернет-магазине.
Может, и правильная идея, но мы вечно подарочную карту то потеряем, то куда-нибудь засунем и забудем, а когда находим, у неё срок действия уже истёк. К тому же малореально запустить ребёнка в царство игрушек, ограничив пятью сотнями.
Ну а самый неудобный в мире подарок – дружно уверяет множество моих знакомых плюс Интернет – это всякая живность. Когда гуляю с собакой, часто вижу в парке девушек с кислыми лицами и грустными гламурными шавками на поводках. История у всех одна: молодой человек преподнёс. Собачка, конечно, ми-ми-ми, но её ведь в любую погоду выводить надо. Премиум-корм за бешеные деньги покупать. Лечить. Причёсывать.
☐ Не дарите любимой собачек
Впрочем, йорк или китайская хохлатая – не самое большое зло. Одна приятельница – красавица и умница – от поклонника-актера получила… лошадь. Какую-то элитную, племенную. К подарку прилагалась оплата конюшни, корма и грума. Но только на первый год. А потом ветреный служитель Мельпомены нашел себе новую даму сердца. И счёт за содержание лошади – сумасшедшие деньги – пришлось оплачивать самой хозяйке. И потом тратить кучу времени, чтобы найти покупателя на абсолютно ненужную ей кобылку.
Так что, может, и правда не стоит выпендриваться? Сто одна роза – тоже неплохо. Но лучше вместе с вазой. Не у всех ведь есть такие большие. Лично мне однажды пришлось держать подобный букет в ведре.
Глава семнадцатая
Мужчина, женщина, одежда
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:
Женщины – странные создания. Одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет.
* * *
Красивое нижнее бельё – как высшее образование. Его не видно, а как самооценку поднимает!
___________________________
СЕРГЕЙ:
Меня всегда, постоянно, можно сказать, всю жизнь волновало отношение женщин/девушек/девочек к одежде. И я так до конца и не могу понять их взглядов на сей предмет. Я долго, под руководством моей замечательной сестры и соавтора Ани и моей прекрасной жены Светланы, изучал тему, старался в неё вникнуть, но… До сих пор очень многое повергает меня в состояние изумления или, вернее сказать, шока.
Приведу один простой пример. Однажды мы собрались на балет.
У нас в этом смысле существует некий спетый (или, скорее, в данном контексте, станцевавшийся) коллектив: я, супруга Светлана и сестра Аня. Они обе балетоманки и меня прислонили к Терпсихоре, и теперь приходится тратить кошмарные деньги на Большой балет и Мариинку. И вот собираемся мы встретиться втроём перед представлением. Надо в скобках заметить, что день был яркий и жаркий, настоящий июльский (это важно), а спектакль, в целях минимизации расходов, посещали мы утренний.
Выступала с гастролями великолепная труппа исключительного петербуржца-хореографа Бориса Эйфмана, билеты стоили недёшево и доставались с трудом – у нас Аня чемпион по приобретению дефицитных проходок, она сама обычно за ними охотится, добывает и нас всех снабжает. (Это обстоятельство тоже существенно.)
И вот, когда оставался примерно час до спектакля, моей жене вдруг звонит Аня, в буквальном смысле вся в слезах, и говорит, что муж должен был привезти ей с дачи соответствующее случаю платье, а привёз не то! Обернуться на дачу и обратно она не успевает и поэтому пойти в театр с нами не сможет!
☐ Удивительные взгляды женщин на одежду
Несмотря на то, что к тому моменту я долгое время изучал под руководством своей сестры психологию слабого пола, меня это изумило просто до глубины души. Как?! Не пойти в Большой?! На Эйфмана?! С трудом и за большие деньги достав билеты?! И только потому, что у тебя нет подходящего одеяния?! Да я повлачился бы туда хоть в балетной пачке! Хоть в рубище!
Но история этим не ограничилась. И закончилась всё-таки хорошо. Аня, несмотря на расстроенные чувства, тем не менее, помчалась в центр Москвы, побежала в ЦУМ (который, как вы знаете, находится рядом с Большим) и в пожарном порядке, за страшные деньги, приобрела себе обновку: подходящее, в её понимании, платье. То, что было достойно и конгруэнтно спектаклю.
☐ Что лучше – плохо одетый или голый?
Однако одёжные злоключения в тот день не закончились. За сопереживанием золовке моя супруга (как она позже утверждала) упустила момент, когда облачался я – а потом весь день, да и всю неделю, поминала мне ещё не раз и не два: как я посмел в Большой надеть слаксы и мокасины на босу ногу! На босу, понимаете ли?! В Большой!
«Почему нет?! – орал в ответ я. – Это конец июля! И это ДНЕВНОЙ спектакль! Можно сказать, утренник! И не какая-нибудь классическая «Жизель»! Эйфман! Современное, экспериментальное зрелище!» – Однако амнистирован всё равно не был.
☐ Нужен ли для Большого театра смокинг?
Нет! Взаимоотношений женщин с одеждой мне, вероятно, никогда и никак не понять. Да, конечно, и среди мужиков случаются модники, тщательно подбирающие галстук к туфлям и ремню. Но большинство из нас живёт по принципу: что первое выпало из шкафа-гардероба поутру, то и нацепил. И нам совершенно невозможно понять и представить этот пресловутый женский вопль: «Мне совершенно нечего надеть!» – в то время как одёжный шкаф ломится.
А эта почти маниакальная памятливость к предметам собственного туалета! «Помнишь, – мечтательно говорят они, – когда мы познакомились, на мне ещё был такой сарафанчик жёлтый с красными цветочками?..»
А вот не помню! Какой там сарафанчик!? Минуло с тех пор сто пятьсот лет! Да, глаза помню. Губы помню. Декольте – тоже. И ножки. Но сарафанчик?!! Нет, вот его я напрочь забыл – как забыл бы любой нормальный мужчина!
