Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович
Самое важное в диалоге — будьте максимально спокойны, даже если вам кажется, что все пропало. Пока есть разговор — есть возможности. Нет разговора — возможностей достичь понимания нет.
Диалог возможен между людьми, находящимися на одной высоте. Это я образно выразился, хотя у короля Артура все было по-настоящему. И тут важно понять, кто где. Вы уверены, что только ваша позиция правильная и что вас должны понимать, или родители уверены, что только их мнение должно учитываться. И в том и в другом случае шансы на диалог призрачны. Но их можно увеличить своим терпением и настойчивым предложением разговаривать.
Спрашивайте. Спрашивайте у родителей об их жизни. Искренне попробуйте ею заинтересоваться. Как они проводят время без вас? Как жили, пока вас не было? Узнайте о семейной истории. Кто кем был, чем был интересен, чем отличался?
Это хорошая площадка для начала диалога. Это — о вашей личной взрослости, которая начинается с интереса и уважения к своим корням. Это о том, что вы становитесь равными! А значит, с вами уже можно разговаривать.
Спрашивайте о самочувствии и предлагайте помощь. Узнайте о финансовом состоянии, все ли хорошо.
Спрашивайте о друзьях, о развлечениях. Предлагайте вместе отдых, если его у вас давно не было.
Спрашивая, вы сообщаете о том, что цените. Что любите. Что уважаете.
Спрашивайте родителей совета! Никто не заставляет вас так поступать, и вы можете предупредить, что, возможно, совету не последуете. Но спросите, и вы увидите, как они пойдут вам навстречу.
Уважайте опыт чужой и цените свой. Вы много чего знаете, многое умеете, многое уже пробовали. Были удачи и ошибки, взлеты и падения. У вас есть свой опыт, очень ценный и важный. Иногда так не хочется, чтобы кто-то лез в вашу жизнь с высоты своего опыта. Что он может знать, ведь он — не вы?!
Это правда.
Но правда и в том, что иногда со стороны виднее. Будучи за границами ситуации, родитель может увидеть то, чего не видите вы, потому что устали, потому что уже много раз смотрели, потому что не хотите что-то видеть…
Просто попробуйте рассмотреть их, родителей, не в качестве того, кто давит, требует, вмешивается, а того, кто дает новый взгляд, другой подход, свое видение. Это может быть полезно, а может — и нет. Решать-то все равно вам. Но уже то, что вы проявите такое уважение, будет работать на рост понимания.
Это просто удивительно: как только мы проявляем немного понимания, его тотчас становится больше, и больше понимают нас.
Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Часто мы — закрытая книга для наших пап и мам. И если иногда мы открываем ее материальную часть (дом, квартира, финансы, воспитание детей и пр.), то внутреннюю часть держим на замке.
Возможно, когда-то раньше это было важно и нужно для того, чтобы научиться строить границы и защищать их, чтобы не было больно и обидно за непонимание. Но как же вас поймут, если вы закрыты?
За прятаньем чувств может стоять страх, что вас не поймут, обидят или используют против вас ваши же переживания. Может стоять боязнь расплакаться: мол, как это, слабость проявлять, плакать, вот еще! Не буду и все! Ощущение, что могу не сдержаться и нагрубить, внутренний блок и непонимание своих чувств тоже могут сдерживать.
И это правда: если раньше вы редко говорили о своих переживаниях, то первый опыт может быть не очень приятен и не всегда результативен. Тут скорее важен не непосредственный результат, а сверхзадача, суть которой в том, чтобы внутренне освободиться от того, что собралось за много лет. Озвучить то, что раньше не произносилось вслух. Изреченная мысль или озвученное чувство меняют нас, делают чище и более открытыми.
Спрашивайте иногда, что ваши родители чувствуют по тому или иному поводу. Узнавайте, как они относятся к тому, что происходит. Зная об их чувствах, вы сможете адекватно реагировать. Например, вы можете узнать, что не гнев ими движет, а страх; не злость, а грусть; не страх за вас, а страх за себя…
Анна 20-летняя студентка, еще в 15 лет у нее начались конфликты с папой. Он требовал ее прихода домой вечером не позже 10:00, и минутное опоздание заканчивалось скандалом. Он проверял ее телефон, следил за ее общением в Интернете. Лично забирал домой после обучения. Всячески пытаясь протестовать, Аня убегала из дому, пряталась от него после пар, специально опаздывала вечером домой, ссорилась. Без криков не проходило и дня. Однажды она не пришла домой… Через неделю поисков позвонила сама. Вместе со своим женихом она уехала жить в другой город. Попросту сбежала. Через много лет, все пытаясь наладить отношения с папой, она спросила: «Папа, а что ты чувствовал, когда я выросла? Что переживал?» И папа ответил: «Когда я понимал, что ты далеко и я не смогу тебя защитить, у меня внутри все просто обрывалось, тело холодело и становилось так страшно! А в голове картинки — как с тобой что-то происходит!»
Им еще много лет предстоит налаживать отношения, и проблема не только в дочке, но и в папе, который уверен в том, что окружающий мир — это угроза для дочери. Однако, после того как Аня узнала о папиных переживаниях, ей стало проще ему звонить, и воспоминания о прошлом уже не так ее беспокоили.
Что делать сначала: говорить о себе или спрашивать? Попробуйте вначале схему: я делюсь своими переживаниями — я спрашиваю родителей об их переживаниях. Если не сработает, тогда, наоборот, спрашивайте, а потом говорите. Возможно, поначалу придется больше спрашивать, если увидите, что они ваших переживаний не слышат, не понимают или не принимают. Так бывает: иногда нужно время, чтобы они привыкли к новому способу общения, к новому тону, который вы задаете.
Итак, подведем черту. Для того чтобы между вами и родителями появилось понимание, попробуйте обозначить границы своего мира, одновременно давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Настройтесь на диалог, для этого спрашивайте и интересуйтесь жизнью родителей, уважайте их опыт и цените свой. Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Если сложно это делать одновременно, попробуйте использовать по одной подсказке в неделю и постепенно добавляйте новые.
— Слушай, а классно было, да? Вот эта сцена, когда…
Толик не узнавал своих родителей. Он смотрел и не мог понять, кто это. Он не знал этих двоих!
Поначалу они не хотели никуда идти, ссылаясь на занятость и на то, что, мол, это все им не интересно. Но его отпустили. А потом Толик увидел, что билеты, оставшиеся лежать на полке в коридоре, исчезли. Подумал еще, что выбросили.
Когда же он пришел в филармонию, то увидел рядом, на соседних местах… папу и маму. Они улыбнулись и помахали руками Димону. Тот помахал в ответ.
Начался концерт. Ошарашенный, он вжался в кресло под мощью музыки, драйва и силы, несущихся со сцены. Он забыл о родителях, все отошло на второй план — остались только музыка и он…
Когда отзвучал последний аккорд, на зал опустилась оглушающая тишина. И первым ее нарушили его папа и мама! Они вскочили с кресел и закричали: «Браво!» А мама — она… Толик так и остался сидеть в кресле… Она сунула пальцы в рот и свистнула, аж уши заложило! А потом…
Потом папа схватил маму за руку и куда-то повел. Через десять минут Толик получил эсэмэс от папы: «Выйди из зала, зайди в синюю дверь на третьем этаже». Он показал эсэмэс Димону, тот уставился на него:
— Бегом туда, там гримерки!
— Зачем?
— Как зачем? Твой папа к ним пробрался! Уж не знаю как, но дуем туда!
Как работать в удовольствие, достигать успеха без стресса и сохранить баланс между работой и домом?
Если работа не в радость
Вся ли работа не в радость? Как найти «слабое звено»? Поиск ресурсов в четырех сферах жизни. Ритуалы и их роль в поиске радости. Режим дня, недели, месяца — что сделать, чтобы лучше себя чувствовать на работе. Что можно изменить и с чего начать изменения?
