Как стать настоящим другом для своего ребенка - Момот Галина (онлайн книги бесплатно полные TXT) 📗
3. Ребенок требует от вас уступок, на которые вы не можете пойти. К слову сказать, подобные ситуации встречаются очень редко. Но в этом случае вам придется искать компромисс между его желаниями и вашими возможностями. Если вы оба немного уступите друг другу, то выход будет найден.
Зайдя в тупик, предлагайте как можно больше вариантов.
А теперь короткое резюме, самое важное из того, что вы прочли:
1) вы слушаете ребенка и задаете ему вопросы, получая, таким образом, информацию о его жизни;
2) ребенок вас слушает, поскольку вы говорите правду и об окружающем мире, и о своих чувствах;
3) ребенок делает то, что для вас важно, если вы стараетесь сохранить в отношениях любовь и теплоту, а не стремитесь удержать контроль в своих руках;
4) вы задаете волшебный вопрос: «Что нужно для того, чтобы ты дал мне то, чего я хочу?»
5) Внимательно следите за своей реакцией при разговоре с ребенком.
6) Слушайте ребенка, не впадая в негативные эмоции. «Да, мне это не нравится, но я могу с этим справиться».
7) Тренируйтесь задавать вопросы, включая «волшебный».
Обратите внимание на один важный момент. Вряд ли я открыла вам что-то новое. Но цель была не в этом. Моя цель показать, как применить ваши знания в контексте общения с ребенком.
Дети обычно тревожатся из-за кризисов и перемен в семье. Поскольку воспринимают их как личную угрозу и не знают, чего ожидать.
Дети разведенных родителей часто опасаются, что их могут бросить или внезапно разлюбить.
Многие боятся потерять родителей, потому что это произошло с кем-то из их знакомых, или они увидели «подходящий» сюжет по телевизору.
Дети должны быть уверены, что даже если жизнь во многом изменится, это не затронет большинства аспектов их привычного распорядка.
Всякий раз, когда намечаются перемены в семье – переезд на новое место жительства, новая работа родителей, смена школы и т. п. – объясняйте своему ребенку, что планируется, что может произойти в связи с этими переменами и какие последствия могут проявиться. Когда знаешь заранее, то возникает эффект готовности или предсказуемости, а это всегда успокаивает.
Большинство детей подвержены разным страхам: боязнь темноты, животных, незнакомых людей, боязнь попасть в неловкую ситуацию или выставить себя на посмешище.
Обсуждайте с ребенком его страхи, не игнорируйте и не умаляйте их.
В качестве одного из приемов можно использовать список всех страхов ребенка, предварительно попросив его, их перечислить. Затем обсудите с ним, как следует себя вести, если такое действительно произойдет.
Практические рекомендации:
1) Пусть ваш ребенок возьмет обувную коробку и наклеит на нее этикетку «Коробка со страхами». Всякий раз, когда он чего-то пугается, пусть он записывает (или вы вместо него) это на бумаге и кладет в коробку. А на выходных найдите время для обсуждения этих накопившихся страхов.
2) Обсудите с ребенком то, что вызывает у него страх или беспокойство и являются ли эти опасения реальными или воображаемыми.
3) Расскажите ребенку о том, какие страхи мучили вас в детстве или недалеком прошлом. Постарайтесь вспомнить, как вы эти страхи преодолели.
Наша задача – привить детям ощущение, что их семья является надежной гаванью, физически и эмоционально безопасным местом. Страхи и тревоги уменьшаются, а доверие растет, когда дети научаются предвидеть ситуации и исследовать возможные решения.
В семье дети почувствуют себя в безопасности, когда их любят и оберегают, когда к ним относятся с уважением, когда им предоставляется выбор в отношении самовыражения и собственного развития и когда они имеют ясное представление об ожиданиях родителей.
Тогда они будут брать на себя ответственность как члены семьи, вносящие вклад в ее существование, и станут принимать как должное, что вы с любовью, но строго контролируете их поведение, даете им необходимые указания и обеспечиваете последствия их поступков.
Постепенно дети будут развивать у себя самоконтроль, и в конечном итоге это позволит им действовать самостоятельно, ответственно и с самоуважением, необходимым для преодоления жизненных трудностей.
Если в отношениях с ребенком нет любви и терпимости, ждите неприятностей. Когда дети ведут себя плохо, Вы, конечно, можете играть в полицейского. Но если Вы проявите терпение, ободрите их, продемонстрируете любовь и внимание, то дети с пониманием откликнуться на Ваши правила.
Отсюда, выведем уравнение. Вернее два.
1. Правила – взаимопонимание = бунт.
2. Правила + взаимопонимание = гармония.
Сколько бы лет не было Вашему ребенку, четыре или четырнадцать, никогда не поздно искать общий язык с ним. Не опускайте руки, и Ваши усилия будут вознаграждены! И даже не думайте в этом сомневаться!!!
Всегда спрашивайте себя:
1. «Как достичь взаимопонимания с ребенком?»
2. «Когда я говорю «нет» – смотрит мой ребенок на меня как на друга, или как на чудовище?»
3. «В чем я не прав?»
ПОМНИТЕ:
Если ребенок не видит постоянства ваших чувств, его самосознание не развивается, а самоуважение – уходит. Дайте ребенку понять, что Вы его любите независимо от поведения.
Глава 4. Кому нужен ваш ребенок?
Настоятельно рекомендую прочитать эту главу самым внимательным образом от начала до конца, несмотря на её объем. Так как если ты хочешь иметь то, что никогда не имел, тогда сделай то, чего никогда не делал!
Позвольте задать Вам вопрос. За что Вы любите своих детей? За то, что они делают, или за то, что они у Вас есть? Не торопитесь с ответом. Если немного подумать, вопрос не покажется таким уж простым…
В предыдущей главе мы с Вами разбирали, почему без взаимопонимания правила бесполезны. И пришли к выводу, что понимание, доброе отношение к ребенку первично, а любые правила вторичны.
Сегодня мы выясним, почему так важно относится к ребенку ровно. Дело в том, что Ваш ребенок нужен не только Вам. Он нужен и самому себе!!!
Одну минуточку, сейчас всё поясню. Кто он и какой он, малыш узнает от нас, взрослых. Наши слова и действия по отношению к ребенку сообщают ему эту важную для него информацию.
На минуту задумаемся. А какие слова и выражения чаще всего используем мы, оценивая своего ребенка? Что-то, дорогие читатели, мало кто из Вас удовлетворенно улыбнулся. В этом-то всё и дело.
У детей, к которым родители относятся ровно, есть гораздо больше шансов развить в себе чувство здорового самоуважения. Они чувствуют себя более уверенными во взаимоотношения со своими родителями. Они, как правило, подчиняются родительской власти. А при чем тут «ровное» отношение к детям? Спросите Вы. А вот при чем.
Ровные отношения непомерно важны. Они дают ребенку чувство уверенности в себе, делают его искренним и откровенным и создают атмосферу доверия между Вами и ребенком.
С другой стороны, неровные отношения возникают, когда ребенком довольны лишь при условии исполнения им родительских требований. Если ребенок слушается, добивается успехов, в чем-то преуспевает, то им довольны. Если же его успехи не соответствуют родительским требованиям, он начинает чувствовать себя неуверенным, отвергнутым, ненужным, теряет самоуважение. Ребенок перестает быть откровенным, исчезает доверие между ним и родителями.
В ходе своей психотерапевтической практики я встречаю детей и подростков, у которых сложились крайне неровные отношения с родителями, если вообще сложились…
Одному мальчику довелось услышать от учительницы, что он глуп. Родители не переставали повторять, что он лентяй, и ни на что не годится. Результат – полная уверенность, что получение образования после школы не для него. Другой мальчишка заявил мне, что надо добиваться успеха, иначе никто не поверит, что ты на что-то годен. Многие дети свою низкую самооценку пытаются прятать за агрессивным, петушиным поведением. Но в глубине души они чувствуют себя неуверенными.
