Словарь. Культура речевого общения: этика, прагматика, психология - Филиппов Андрей (читать хорошую книгу txt) 📗
Соболезнование – выражение сочувствия в связи со смертью родного или близкого человека не следует выражать долго, если вы не состоите в близких или в дружеских отношениях с понесшим утрату.
Совестить – взывать к совести кого-либо до совершения им предполагаемого неблаговидного поступка или после его совершения. Сомнительное речевое поведение в отношении многих людей, от которого лучше воздержаться ввиду его банальности и неэффективности, например в отношении пьяниц, взяточников, эгоистов. Что того и совестить, у кого нет совести? (Словарь Даля). Ср. стыдить.
Советы, советоваться. Соотносите предмет, по которому вы хотите получить совет, и личность советчика: со специалистом, знатоком советуйтесь по делу, в котором он компетентен, по бытовым вопросам – с бывалым человеком. Спрашивай не старого, а бывалого (Словарь Даля). Не советуйтесь с заинтересованным в этом же деле, а также с болтуном. По конфиденциальным вопросам можно советоваться лишь с очень порядочным и знающим человеком. Дающий советы должен тщательно взвешивать их, учитывая личность адресата: то, что хорошо выполнил бы советчик, может плохо выполнить его собеседник, не имея соответствующего опыта и по другим причинам. В очень сложных, рискованных ситуациях лучше воздержаться от советов, не брать на себя ответственность за возможные негативные последствия.
Согласие. Положительное явление – продуманное согласие человека, которого убедили в необходимости какого-то действия; отрицательное – вымученное, вынужденное, легкомысленное, непродуманное, из-за незнания дела. Ср. разрешение, позволение. Не следует добиваться согласия любым путем, во что бы то ни стало, так как согласившийся по понятным причинам может от него позже отказаться или будет плохо соблюдать его.
Сокрушаться. Нужно сделать это заметным для других, но соблюдать меру. Сокрушаясь об убытках, барышей не наживешь (Словарь Даля).
Солидаризироваться. Ср. поддержать. Не очень хорошо, когда солидарность явно групповая, т. е. поддерживают «своего» вопреки объективности, справедливости.
Сорвать зло – поведение, когда субъект, расстроенный кем-то или чем-то, обрушивается на лицо, совершенно не причастное к случившемуся с ним. Отрицательное, некультурное поведение. Видя, что человек «не в духе», лучше отложить намеченное с ним общение. Если его горячность все же направляется не на виновного, а на тот объект, который попался под горячую руку, спокойно указать ему на это обстоятельство и не поддаваться ответным эмоциям.
Сплетничать. Часто это происходит для удовлетворения внутренней психологической потребности. Но… «конгениальный» партнер не будет при этом считать себя низким человеком, а собеседника будет. Несмотря на прямые указания правил хорошего тона, дворяне, особенно женщины, не соблюдали приличий в этой части. Ср. у Гоголя в «Мертвых душах» разговор двух дам. Сдерживайте себя в этом отношении. Слушающий сплетни должен достаточно глубоко продумывать информацию и решать, насколько она правдива.
Если вам кто-то (например, ваш друг или подчиненный) перескажет сплетни о вас, не горячитесь, если это в существенной мере правда; нельзя прямо предъявлять какому-то лицу обвинения, что он разносит о вас порочащие вас сведения и что вам об этом стало известно, тем более в очень эмоциональном стиле: этим вы вынудите его малодушничать и хитрить, подведете вашего «информанта», который будет недоволен, прослывете склочником. Целесообразно, однако, осторожными, далекими намеками дать понять такому сплетнику, что вам известно о его поведении.
Спорить. Обычно спорят не конструктивно, а в целях самоутверждения. У нас в стране, в обществе культура спора низкая. И поэтому лучше избегать спора по серьезным вопросам, понимая, что и сам будешь отклоняться от необходимых правил, и собеседник, в результате не будет ничего хорошего. Не следует спорить культурному человеку, компетентному в эристике, с незнающими логических и этических правил, норм спора, дискуссии, не соблюдающими их. Типичные недостатки, наблюдаемые объективно в спорах, которые не понимают или не замечают спорящие: один участник спора не слушает другого, как положено, не вдумывается всерьез и глубоко в то, что тот говорит; каждый хочет продемонстрировать свои личные способности, знания, взять верх (вопрос престижа); участники спора часто перебивают друг друга; реплики участников превращаются в затяжные диалоги; участники нередко плохо готовы к обсуждаемому вопросу, но это нисколько их не смущает; вместо логических доводов подчас вовлекаются неприятные намеки на личности партнеров по общению, а то и просто чересчур резкие суждения по их адресу. Не следует спорить мужчине с женщиной, юноше или ребенку – со взрослыми, тем более высокообразованными: большой риск быть наивным, незрелым в их глазах. Спорить с начальником считается неэтичным: и он, и присутствующие расценивают это как попытку принизить его достоинство. Воздерживайтесь от споров за праздничным столом, когда все возбуждены вином, особенно от спора с сильно захмелевшим человеком.
• Если люди долго спорят, это доказывает, что то, о чем они спорят, неясно для них самих (Вольтер).
Спрашивать. Прежде чем задать вопрос собеседнику, подумайте, задайте вопросы себе: Знает ли он то, о чем вы его спрашиваете? Удобно ли ему давать вам правдивый ответ, делиться информацией? Не скомпрометируете ли вы себя вашим вопросом, ничего толком не добившись? Ср. нескромные вопросы. И «скромных» вопросов тоже не должно быть слишком много.
Естественная реакция на обычный нейтральный вопрос – вежливый словесный ответ, сиюминутный или отсроченный (с просьбой дать подумать или выяснить дело); совершенно некорректно в ответ промолчать, игнорируя его. На провокационный, нетактичный вопрос следует дать понять словесно, что вы недовольны им, вежливо посмеяться или демонстративно промолчать.
Сравнивать. Сравнение двух или нескольких лиц с отданием предпочтения кому-то из них всегда заключает в себе риск снискать неудовольствие других. Сравнивать одну женщину с другой в разговоре с ней можно только в ее пользу. Если мужчина допустил противоположное, это будет иметь длительную отрицательную реакцию с ее стороны (вовсе не обязательно сразу выказываемую). Также осторожно нужно сравнивать друг с другом присутствующих мужчин или женщин, боясь задеть их самолюбие; лучше оценивать их как бы наравне или вообще отказаться от сравнительной оценки.
Срамить. См. поносить. Хорошо, когда срамящий осознает, какие негативные события могут за этим последовать, что будет сдерживать резкость оценки.
Срезать (словом) – резко ответить, огорошить, дать острый обидный ответ. Вряд ли это когда-либо оправдано.
Стереотипные фразы. Указывают на недостаточное владение языком, речевыми умениями, в частности, когда говорят стереотипными фразами на неродном языке. Более уместны как сложившиеся формулы этикета, чем в рассуждениях, рассказе.
Стилистическая интерференция. См. стилистические ошибки.
Стилистически возвышенные жесты. Говорят о хорошем воспитании человека, использующего их, о привычке его к приличному обществу, внушают благоприятное впечатление о нем: широкий жест рукой как приглашение пройти; положить руку на сердце; закрывать лицо руками от смущения; высоко поднять бокал, провозглашая тост.
Стилистически сниженные жесты. Говорят о недостаточной воспитанности субъекта, недостаточной степени культуры и образованности. Эти жесты годятся в общении так называемых простых людей и сравнимы с просторечными словами типа помереть, бедняжечка, ась? нешто. К этим единицам относятся: подмигивание, ерошить волосы (напряженно думая, вспоминая что-то), ударять себя кулаком по лбу, тереть лоб, вспоминая; манить к себе, загибая указательный палец; почесывать затылок, будучи озадаченным; стоять в позе «руки в брюки», приставить ладонь к уху не слыша, не расслышав чего-то; «развалиться» в кресле, на диване и др. Сюда же относятся жесты (действия и позы): поплевать на руки перед поднятием тяжести, брать кого-л. за плечо, сидеть нога на ногу, опираться локтями о стол, разинуть рот от удивления, прыгать от радости, листать книгу, послюнявив палец, брать собеседника за пуговицу.
