Сила позитивного мышления - Пил Норман Винсент (читать книги бесплатно полностью без регистрации .txt) 📗
Мой издатель оглянулся на нее, когда вся группа направилась в холл. Девушка стояла, открыв рот от удивления, а затем ее лицо осветила прелестная улыбка. Это наглядный пример того, как легко умеет завязывать дружеские отношения несамовлюбленный, искренний, общительный человек.
В одном из университетов на философском факультете проводился анализ особенностей человеческого характера, которые привлекают или отталкивают людей. Было научно выявлено сто характерных особенностей. В отчете указывалось на то, что один человек, чтобы понравиться другим людям, должен иметь сорок шесть благоприятных черт. Как только подумаешь, что нужно обладать таким количеством черт в своем характере, чтобы иметь успех у окружающих, то становится как-то не по себе.
Однако христианство учит тому, что есть одна основная черта, которая может заставить людей расположиться к вам. Эта черта — честность, искренний интерес и любовь к людям. Возможно, если вы разовьете в себе эту основную черту, то все остальные, сопутствующие, разовьются сами собой.
Если вы человек, который чувствует себя неуютно, находясь в обществе других людей, то я советую вам изучить свои личные качества, чтобы затем устранить сознательные и подсознательные элементы существующей в вас натянутости. Не утешайте себя тем, что причиной нелюбви к вам других людей является что-то неправильное в них. Вместо этого подумайте о том, что проблема в вас самих, примите решение выявить ее и устранить. Это потребует исключительной честности, а кроме того, может потребоваться помощь экспертов-психологов. Возможно, в вашем характере обнаружатся так называемые шероховатости, которыми вы обрастали на протяжении многих лет. Вполне вероятно, что они вырабатывались как средства защиты или же явились результатом отношений, сложившихся в ваши юные годы. Неважно, каково их происхождение, их можно устранить путем научного самопознания и осознания необходимости измениться, что осуществляется с помощью процесса реабилитации личных качеств.
В нашу клинику при церкви в поисках помощи в проблеме личных взаимоотношений пришел один молодой человек. Это был примерно тридцатипятилетний молодой мужчина, на которого вы, несомненно, обратили бы внимание. Он был удивительно пропорционально сложен и принадлежал к тому типу людей, которые производят сильное впечатление. На первый взгляд, казалось удивительным, что он может не нравиться людям. Но он упорно подчеркивал бесконечную цепь несчастливых обстоятельств и примеров, подтверждавших его сплошные неудачи в сфере человеческих отношений.
«Я делаю все возможное, — объяснял он. — Я пытался применять правила, которым, как меня научили, нужно следовать, чтобы ладить с людьми, но все усилия оказались тщетными. Я просто не нравлюсь людям, и, что еще хуже, я это осознаю».
После беседы с ним нетрудно было понять, в чем проблема. Она заключалась в его манере разговора, в устойчиво критической позиции, тщательно завуалированной, но тем не менее очевидной. У него была неприятная привычка поджимать губы, что указывало на пренебрежение или укоризненное отношение к любому человеку, как будто он чувствовал некоторое превосходство и презрение по отношению к другим. Действительно, в нем было это чувство превосходства. Он был очень сух и неподатлив, без малейшего намека на гибкость в характере.
«Есть ли какой-нибудь способ измениться так, чтобы я мог нравиться людям? — спросил он. — Есть ли какой-нибудь способ, чтобы я перестал неосознанно гладить людей против шерсти?»
Этот молодой человек был решительно зациклен на себе — этакий самовлюбленный тип. Единственный человек, которого он действительно любил, был он сам. Каждое его утверждение, каждая позиция неосознанно измерялась словами о том, как это отразится на нем. Нам пришлось научить его любить других людей и забыть о себе, что, конечно нее, являлось полным переворотом в его развитии. Однако это было жизненно важно для решения его проблемы. Я обнаружил, что этого молодого человека раздражали люди и что он дразнил их в собственном разуме, хотя внешне у него никогда не возникало никаких конфликтов с другими людьми. Зато внутренне он пытался подогнать каждого под себя. Люди интуитивно понимали это, хотя, может быть, не могли дать определения этой проблеме. И в их разуме по отношению к нему воздвигались барьеры.
Так как в своих мыслях он был неприятен людям, то и в личных отношениях он не мог проявлять никаких теплых чувств. Он был достаточно вежлив и контролировал себя, чтобы не быть грубым и невоспитанным, но люди интуитивно чувствовали эту его холодность и платили ему тем, что гладили его против шерсти, на что он и жаловался. А причиной этого было то, что он в своем разуме поступал с ними точно так же. Он слишком нравился себе. И для того чтобы поддерживать чувство собственного достоинства, не любил других. Он страдал от самовлюбленности, основным лекарством от которой является выработка любви к другим.
Когда он описывал свои трудности, то казался сбитым с толку и смущенным. Но он был искренен, поскольку дело касалось его бизнеса. И вот он начал практиковать предложенные методы для развития чувства любви к другим вместо самолюбия. Это требовало некоторых фундаментальных изменений, но он с этим справился.
Одним из предложенных методов был следующий: вечером, перед отходом ко сну, он составлял список людей, с которыми встречался в течение дня, — вплоть до водителя автобуса или мальчишки-разносчика газет. Он должен был нарисовать в уме портрет каждого из тех людей, которые были занесены в его список, и как только очередное лицо всплывало перед его мысленным взором, он тут же вызывал какие-нибудь хорошие мысли об этом человеке. Затем он должен был помолиться за каждого из них. Он должен был помолиться за весь окружающий его небольшой мир. Каждый из нас имеет свой собственный мир — это люди, с которыми мы связаны делами или каким-либо иным образом.
Например, первым человеком, исключая членов его семьи, которого этот молодой человек увидел утром, оказался лифтер дома, в котором он жил. Он не имел привычки говорить что-либо этому человеку, кроме небрежного ворчливого: «Доброе утро». Теперь же он находил время на то, чтобы немного поболтать с лифтером. Он спрашивал его о семье и личных интересах. Он обнаружил, что у этого лифтера очень любопытная точка зрения и весьма интересный жизненный опыт. Он вдруг открыл новые ценности в человеке, к которому прежде относился как к какому-то механическому роботу, поднимавшему и опускавшему лифт на его этаж. Ему действительно начал нравиться этот лифтер. И тот, у которого сложилось достаточно четкое мнение об этом молодом человеке, в свою очередь, постепенно изменил прежнюю точку зрения. У них установились дружеские отношения. Таким образом, этот процесс стал развиваться и охватывать одного человека за другим.
И пришел день, когда этот молодой человек сказал мне: «Я обнаружил, что мир полон интересных людей, а я никогда этого не замечал».
Сделав это открытие, он вдруг понял, что теряет себя, а после того как это случилось, по мудрому утверждению Библии, он обрел себя. Потеряв себя, он нашел себя и множество новых друзей вокруг. Люди научились любить его.
Научиться молиться за людей было также важно для его реабилитации, поскольку, молясь за кого-то, вы способствуете изменению своей личной позиции по отношению к этому человеку. Таким образом вы поднимаете вашей взаимоотношения на более высокий уровень. То лучшее, что есть в другом человеке, устремляется к вам, а то лучшее, что есть в вас, устремляется к нему. При встрече двух лучших начал устанавливается высшая степень понимания.
По существу, любовь людей к вам является обратной стороной вашей любви к ним. Одним из самых популярных людей среди наших современников, живших в Соединенных Штатах, был покойный Уилл Роджерс. А вот его самое характерное утверждение: «Я не встречал еще человека, который бы мне не нравился». Возможно, это было некоторым преувеличением, но я уверен, что Уилл Рождерс так но считал. Он относился к людям с этой позиции, и в результате люди раскрывались перед ним подобно цветам под солнцем.
