Брачный антракт, или как жить долго и счастливо - Туринская Татьяна (бесплатные версии книг TXT) 📗
Не могу я понять ее логику, никак не могу. Ладно бы еще, если бы Тамара так и осталась одинокой невостребованной женщиной, но ведь она уже давно и довольно прочно замужем. Правда, нынешнего своего супруга не любит, до сих пор с диким восторгом вспоминая жаркие объятия первого мужа. Замуж же вышла сугубо для того, чтобы легче было поднять Русланчика на ноги, да ради собственного здоровья – нелегко, говорит, бабе без мужика жить. Верю, наверное, действительно нелегко. И даже не пытаюсь осуждать ее за то, что вышла замуж не по любви. Кто знает, может, такие браки даже крепче и основательнее, чем построенные на неземной любви, которая сгорает, как звезда на небе. Не в том дело, по любви ли, по расчету ли – как показывает практика, среди обеих этих групп имеется свой, увы, совсем немалый процент разводов. Любите, не любите, или любите не слишком пламенно – не в этом дело. Главное – любить правильно. Хоть мужа, хоть детей. Любовь не должна быть настолько всеобъемлющей, чтобы пожирала сам предмет любви, иначе это любовь не созидающая, а разрушающая. Главное – устоять на краю, не свалиться в бездну, в которой уже невозможно отличить любимого человека от нежданно-негаданно свалившегося на голову наследства, которое готов защищать с пеной у рта. Конечно, своих любимых тоже надо защищать, тут самое сравнение кажется некорректным. Но в том-то и дело, что некоторые люди не умеют понять разницы между любимыми людьми и неодушевленными предметами, пусть и очень дорогими сердцу, но все-таки неживыми. Именно в этом, мне кажется, и кроется проблема ненормальных тещ и свекровей, что смотрят на своих детей, как на любимую игрушку, неспособные понять, что перед ними – живой человек со своими мыслями и чувствами, со своею ранимою душой. И вместо того, чтобы радоваться счастью родной кровинушки, пьют эту самую кровинушку не только из невестки или зятя, но и из родного дитяти.
Ожидаем прибавления
Свершилось чудо! В вашем теле поселился маленький червячок, постепенно превращающийся в крошечного человечка. Дитя любви! Кстати, о детях. Ненаучный факт, а лишь результат моего личного многолетнего наблюдения. Более успешны и благополучны дети, зачатые в браке, нежели ставшие причиной брака или вообще внебрачные. Объясняется данный факт, на мой взгляд, нервозностью матери в первые месяцы беременности. Женщина волнуется, переживает: «А женится ли он на мне? Хочет ли он этого ребенка? И что делать, если он откажется жениться? Рожать и тянуть эту лямку одной? Или сделать аборт? Ах, как же я допустила, как же сбилась с подсчета? Зачем позволила уговорить себя, ведь знала, что могу забеременеть!» Ребенок – еще совсем крошечка, но он уже понимает свою ненужность, чувствует раздосадованность матери по отношению к себе. И в нем навсегда поселяется либо недовольство собой, либо озлобленность на мир, не радующийся его появлению на свет. Если в этом случае добавятся еще тяжелые роды, недостаток кислорода малышу – ситуация может десятикратно усложниться. А потому стоит более внимательно следить за безопасностью интимных отношений. И ни в коем случае не «ловить мужа на беременность»! Мужа вы, может, и поймаете, а вот ребенок может стать пожизненно ущербным.
Если вы живете гражданским браком довольно продолжительное время, наверное, стоит сразу обговорить вопрос с возможным появлением наследника. Это ни в коем случае не должно стать для вас обоих неприятным сюрпризом. Ради благополучия своего будущего ребенка постарайтесь запланировать его появление на свет заранее, дабы беременность не вызвала в вас недовольство. Поверьте, желанный ребенок принесет вам гораздо больше радости, чем неприятностей, в отличие от ребенка нежеланного.
Свою дочечку я запланировала сама. После свадьбы мы с мужем один раз подняли вопрос насчет детей. Хотим ли мы их в принципе, и, если хотим, то когда именно: сразу или через некоторое время, что называется, сначала поживем «для себя». Как оказалось, смотрели мы на этот вопрос одинаково: что за семья без детей и зачем откладывать их рождение на потом? Больше эта тема в доме не обсуждалась, однако я продолжала предохраняться, не слишком, впрочем, заботясь об этом. Ведь я знала: в случае чего мы оба не будем расстроены. В один действительно прекрасный вечер я решила, что, пожалуй, уже пора (каюсь – с мужем уже не советовалась, да и зачем? Ведь основной вопрос уже был решен), и, рассчитав, чтобы лето проходить без видимых признаков беременности, сделала все для того, чтобы зачать ребенка. Я не ас в вопросах гинекологии, просто когда-то давно прочитала совет доктора тем, кто хочет забеременеть, и воспользовалась им: после того, «как», полежала минут пятнадцать на животе. Легко, просто и даже приятно. И с первой минуты знала, что у меня все получилось. Просто была уверена, что через девять месяцев стану мамой. И стала. И точно знаю не только день рождения своей дочери, но и день, когда она «появилась в нашем генеральном проекте».
Марьюшке своей я не устаю повторять о том, что она – дитя любви, не долгожданное, но очень желанное. Поверьте, для ребенка это важно не только в процессе «вызревания» в материнской утробе, но и много позже, на протяжении, пожалуй, всей жизни. Человек не должен чувствовать себя обузой. Напротив, каждое мгновение своей жизни он должен знать и чувствовать, что любим, что мир рад его появлению на свет. Такие дети более уверены в своих силах и самостоятельны. А все потому, что с самого зарождения внутри мамы этот ребенок чувствует ее радость и улыбку, ласковые поглаживания живота. Все девять месяцев такая мама освещает мир внутренним своим светом. Даже если ее мучает жесточайший токсикоз, она все равно светится изнутри. Она не может не светиться – у нее нет сомнений в том, что она любима мужем, в том, что муж не менее ее самой рад появлению на свет младенца. Все девять месяцев она только готовит себя к материнству и уже любит ненаглядную свою крошечку, еще ни разу не виденную, но ежеминутно напоминающую о себе ощутимыми толчками изнутри.
Дети – это замечательно, это действительно цветы нашей жизни, но о них я написала в другой книге. Здесь же мы воспитываем мужей, так вернемся же к нашим баранам (это я не о мужьях, это я немножечко каламбурю!).
Итак, вы сообщили любимому замечательное известие: к вам едет ма-а-аленький такой ревизорчик. Муж, безусловно, счастлив: сбылась мечта, он уже почти отец! Для мужчин это очень важный момент. Я имею в виду лишь нормальных мужчин, тех, которые не бегут от отцовства, не впадающих в кому от одной мысли об ответственности за крошечного человечка и его маму. Подавляющее большинство из них опасаются: а могут ли они иметь детей, состоятельны ли они как мужчины? И если в мужских своих качествах они могут убеждаться хоть каждую ночь (кстати, помните, что я говорила о похвале? Вот-вот, любят они это дело, ох как любят, так что почаще нахваливайте и в этом плане тоже, но не переусердствуйте Идеальный вариант: «Ты непревзойден, милый! Но учти – только для меня, другая может не оценить твои невероятные способности!»), то относительно отцовства у них еще оставались некоторые сомнения. А вы своим известием навсегда избавили их от сомнений. Так что примем за аксиому, что потрясающему известию рады оба, и оба абсолютно счастливы.
Вот тут хотела бы предостеречь тех женщин, которые, невзирая на мои предостережения, таки взвалили на себя все домашние хлопоты. Бросайте эту вредную привычку, пока не поздно! Теперь для этого самое что ни на есть подходящее время. Именно сейчас еще все можно изменить. Но если вас устраивает такое положение, измените его хотя бы на время беременности. Вы можете сказать, что на первых месяцах вам совсем не сложно обслуживать мужа – обстирывать, обхаживать. А вы уверены, что на более позднем сроке взятые на себя обязательства не станут для вас неподъемным грузом? Теперь вы можете оставить себе разве что кухню, да и то при условии, что основные продукты в дом будет приносить супруг. Запомните с первого же месяца и – самое главное – объясните это мужу: вам больше нельзя таскать тяжелые сумки, нельзя мыть полы, нельзя стирать (если только у вас не машина-автомат). Отныне девять месяцев вы должны заботиться не столько о муже, сколько о ребенке. Ну и, конечно, о себе. И это вовсе не эгоизм: для того, чтобы родить и вырастить здорового ребенка, нужна здоровая мать. Так что львиную долю обязанностей мужу придется взять на себя. Даже если такая постановка вопроса ему не очень нравится.
