Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Зберовский Андрей Викторович (книги бесплатно без .txt) 📗
Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.
И если вы не хотите мучить себя, бывшего партнера и вашу любовь «намордником» пост любовной дружбы, просто снимите его и отпустите любовь и себя на свободу! Поверьте, в данной ситуации это будет самым правильным вариантом выхода из ситуации.
Глава 21.
Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!
Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему «оставаться в теме» того, что происходит с партнером, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Именно об этом мы и поговорим в этой самой маленькой главе книге. И как обычно, начнем наш разговор с писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]
Земфира, 22 года, Соликамск. Андрей, прошу вашего совета. Два месяца назад была вынуждена расстаться с моим с парнем, Тимуром. Дружили с ним больше двух лет, уже стали жить вместе, вдруг, выяснилось, что девушка с его работы от него беременна. Мне позвонила ее мама, рассказала всю ситуацию, попросила, чтобы я оставила Тимура ее дочери и будущему малышу. Тимур каялся, даже плакал, заявлял, что все получилось нелепо и случайно, что он с ней не дружил, что она – старая дева, которая решила родить для себя и потому специально его на себя затащила. Что он с ней жить и даже общаться не собирается, что будущий ребенок ему не интересен и прочее. Но мне стало так больно и противно, что я просто физически не смогла с ним общаться. Я ему до этого прямо говорила, что хочу серьезных отношений и завести ребенка, но он уклонялся от таких разговоров. А тут, на тебе, уже папаша! Как подло!
В общем, то, что мы расстались, совершенно не жалею. Мне с таким мужчиной не по пути. Но, вот беда: мне все время хочется знать, что же там у них происходит дальше? Знаете, это как болезнь, какая-то. Ежедневно невидимкой захожу на «Одноклассники», проглядываю его и ее страницы, все жду их сближения. Сама понимаю, что у меня сердце, буквально, разорвется, если увижу их совместное фото, но ведь все равно смотрю. Когда она выставила статус «Жду ребенка от любимого человека», завела себе еще одну страницу под псевдонимом и начала ее язвительно подкалывать. Как две последние блондинки неделю ругались в Сети, пока совсем не озверели и не дошли до матов и до валидола.
Еще не могу спокойно проходить мимо, встречая его друзей: все время расспрашиваю их о Тимуре. Точнее, сама я вроде как не расспрашиваю, но они по моим глазам все понимают и рассказывают про него сами. А я слушаю, уши развесив. Недавно мне сказали, что у его машины на стоянке оторвали зеркало на дверки. Так мне сразу стало его так жаль, что я собралась даже позвонить-посочувствовать. Еле-еле вовремя остановилась, подумала, зачем все это надо.
Вы, наверное, уже поняли мой вопрос: как перестать интересоваться жизнью моего бывшего и его подружки? Как научить себя жить мимо всего этого?
Яков, 34 года, Осташков. Андрей, я не знаю к кому обратиться с моей проблемой, поэтому обращаюсь к вам, как к специалисту по отношениям. Вот уже как семь лет женат, ценю свою супругу Карину, растим наших мелких, старшего сына Льва, младшего Марка. Мы верующие, живем по всем канонам, божеским и человеческим, ничего не нарушаем, налево как некоторые, я не хожу. Но вот гложет меня изнутри то, что, когда мне было двадцать пять лет, ушла от меня моя тогдашняя девушка Анна. Мы дружили с ней три года, планировали создать семью, а потом она, неожиданно, предпочла мне своего коллегу по работе, в общем, тоже хорошего парня, я его даже знал по детству. Плохо все это я перенес, полгода вообще лежал в лежку, ничего было не интересно, спасла только Библия и Анна. Понемногу восстановился, пришел в себя, стал жить дальше, создал семью. Не могу на что-то жаловаться, Бог все мне дал. Хотя, видимо, все, да не все. Морального покоя все равно нет. С той поры вспоминаю мою Анечку через день, да каждый день. Украдкой продолжаю поддерживать отношения с ее друзьями и знакомыми. Узнаю, как ее собственная семейная жизнь, как подрастает ее ребенок, как относится к ней ее муж. Волнуюсь, когда мне говорят, что она болела, или у нее что-то не получается по работе. Всегда передаю добрые приветы. Иногда мысленно с ней разговариваю. Бывает, даже во сне, моя супруга мне об этом регулярно сообщает. Ее, конечно, это не радует, но она меня понимает, ведь я совершенно не стремлюсь общаться с Анной лично, не пишу ей и не звоню. Просто не могу не знать, как она там.
Иногда мне кажется, что такое мое отношение к бывшей девушке – это грех, но в Библии об этом не слова, как будто такой любви не было ни у кого до меня. Может, требуется какое-то отпущение грехов, так я вроде бы греха за собой не чувствую. Или вы как психолог, можете мне в этом помочь внушением, гипнозом, добрым словом? Как можно избавиться от этого любовного наваждения, как окончательно расстаться с тем человеком, с кем, на самом деле, расстался уже давным-давно. Буду ждать ответа. Да, благословит вас Бог!
Ирина, 37 лет, Петрозаводск. Андрей, скажите, сколько лет может болеть душа, если рассталась с человеком? Уже ведь не раз теряла отношения в своей жизни, но вот последний, Дмитрий, так зацепил, что почти год только и думаю о нем, ловлю скупые строчки информации, где он, с кем, куда поехал, чем занимается. Ищу любые благовидные поводы пройти мимо его дома, работы, автостоянки, случайно увидеться, расспросить о жизни его самого, без посредников. Начала ходить с сыном от первого брака на футбол, просто потому, что его сыном – футболист, и Дима сам регулярно сидит на трибунах. Пробовала разорвать связь совсем, оказывается, хватает меня не надолго. Проходит неделя-другая, и вот я опять собираю о нем любую информацию, слухи, сплетни. Не могу я так, устала, мне это мешает, а сделать с собой ничего не могу. Причем, не знаю, что правильно: знать о моем бывшем любимом человеке или забыть насовсем, навсегда? Как правильно жить, уж подскажите влюбленной старушке?
Как можно заметить, данная ситуация является весьма распространенной. Партнеры по закончившимся любовным отношениям какое-то время (у кого-то короткое, до нескольких недель, у кого-то – значительное – многие годы), продолжают активно интересоваться судьбой друг друга, пытаются «оставаться в теме» того, что происходит с бывшей «половинкой», даже как-то реагировать на полученную информацию. Спрашивается, насколько это правильно?
Выскажу свою позицию сразу: Конечно, это – категорически неправильно! Ведь жить надо всегда именно своей, а не чужой жизнью.
Живите своей, а не чужой жизнью.
И тогда Жизнь будет к вам значительно благосклоннее.
Обосновывая свою позицию, начну со следующего утверждения:
Человек для нас – это, прежде всего, информация о человеке.
Нет информации – нет человека.
Спросите себя: каким образом мы знаем о существовании других людей? Правильно, потому что мы, как раз, имеем о них информацию. Мы их видим лично или по телевизору, читаем про них в книгах, газетах, узнаем о них по Интернету, радио, от других людей, или слышим их сами (особенно, когда они за стеной с перфоратором). Соответственно, люди, о которых мы совершенно ничего не знаем, для нас словно мертвые или выдуманные, словно их нет, и никогда не было, или они были, но пропали, исчезли. Конечно, наш мозг может придумывать совершенно новых людей, однако этой функцией мозга, обычно, мы пользуемся только в двух случаях: когда рассказываем детям сказки, или когда писатели пишут книги. В обычное время мы имеем дело с вполне реальными людьми из плоти и крови, с теми, о ком мы, так или иначе, знаем.
