И.о. Деда Мороза (СИ) - "Северный Орех" (читаем книги бесплатно txt, fb2) 📗

— Ты серьёзно? Из-за таких мелочей хочешь припахать меня на все праздники? Я же не маньяк и не убийца!

— Ну, не хватало ещё, чтобы маньяки и убийцы детей поздравляли! Ты головой-то думай иногда! — старикан посмотрел на меня с явной укоризной. — И я же сказал, до Нового года ты управишься. У нас полный соцпакет! Работа с девяти утра до шести вечера. Обед с часу до двух. Так что вечером тридцать первого декабря никто не помешает тебе крошить оливье.

— Дед, ну ты серьёзно? До Нового года осталось несколько дней. Сколько в России детей? Миллионов тридцать? У тебя как со счётом? По математике, наверное, двойка была?

— Ну, в школе я, положим, не учился. Но и за дураков других держать не надо. Контора у нас волшебная. На том и живём! Для тебя всё будет в обычном формате. Это волшебство и магия. Не советую заморачиваться.

— Да всё равно не успею! Бред какой-то!

— А мы тебя транспортом снабдим! Автомобиль тоже не простой, на волшебной тяге. Не смотри, что УАЗик.

— УАЗик? В смысле, «буханка»? Ты прикалываешься, что ли? А как же тройка и волшебные сани?

— А ты хочешь добираться до нужных мест при температуре в —60С°и с метелью в ро… кхм-кхм… в лицо? Так себе удовольствие, уж поверь! — Дед Мороз посмотрел на меня как на дурака. А самое обидное, что и я себя этим дураком ощутил. Поэтому захотелось уколоть волшебника в ответ.

— А почему тебе вообще помощник нужен? Сам-то где будешь?

— Других детей поздравлять, — охотно отозвался старикан, приветствуя мой интерес.

— Ясно. Настоящий Дед Мороз будет поздравлять детишек богатеньких родителей? А обычным детям и «и.о.» сойдëт? — я понятливо ухмыльнулся. В детстве к нам с Кирюхой Дед Мороз никогда не приходил. А вот к моему другу Саньке, у которого мама главбух в каком-то ведомстве, — каждый год, причём с дорогими подарками.

— Балбес ты, Вова. Совсем наоборот. Я буду ходить в приюты, детские дома, больницы и хосписы. Там особое внимание нужно, особая отдача. Я и сам еле справляюсь. Потом почти год восстанавливаюсь, — на дне блеклых глаз плеснула печаль. Мне стало не по себе. Ну чего я огрызаюсь?

— А бонусы какие? Зарплаты, я так понимаю, не будет? Может, какой-то подарок? — не скажу, что это важно. Просто интересно.

— Экий ты, Вова, меркантильный. Нет никаких подарков! У тебя же исправительные работы, а не стажировка! Хотя есть у нас одна фишка. Три желания.

— Три желания?

— Да. Ты можешь загадать три желания. Два помельче и одно большое. Что загадывать — дело твоё.

— Значит, я могу заказать миллион долларов? Два миллиона помельче, а один большой?

— Разбежался! — буркнул Дед Мороз с досадой. Интересно, откуда это разочарование в голосе? Неужели сам аферу с миллионами пробовал? — Желания можешь использовать для себя, только они все нематериальные.

— Это как? — чую, Дед гонит.

— Ну, например, ты можешь пожелать, чтобы в декабре пошёл грибной дождик. С радугой. И пусть он льёт хоть на тебя, хоть на соседа. Но никаких денег, акций, выигрышей, случайных денежных переводов и искусственной любви. Запомнил?

— Запомнил. Барахло, а не желания.

— Барахло или не барахло — это ты потом сам решишь. Только знай, любое желание силы забирает. Чем масштабнее загаданное, тем слабее ты будешь себя чувствовать. Но это пройдёт, не пугайся.

— Нет. Я всё равно не могу!

— Почему? Разве у тебя были какие-то планы? Сидишь и пьёшь перед телевизором, — Дед Мороз подвинул загнутым носом красного сапога пустую коньячную бутылку. А я почему-то задумался над тем, что у него должно быть на ногах. Вот такие сапоги с голенищем «гармошкой» или валенки? Вот в чём вопрос! — Займись уже делом, Вова! Всё равно придётся. Во-первых, против магии не попрëшь. А во-вторых, если умудришься отказаться, то перелом вернётся.

— А если я не справлюсь?

— Ну позвонишь, совета спросишь. Я тебе смс-ку скинул, сохрани номер, — экран моего смартфона, лежащего на диване, загорелся, показывая уведомление. Я уставился на необычную комбинацию цифр.

— Странный у тебя номер. И вообще, не думал, что ты мобильником пользуешься.

— Вова, ну мы же не в каменном веке живëм. Телефон — это удобно. А оператор дальневосточный. Там выбор невелик, знаешь ли, — крякнул мой собеседник.

— А подарки? Только не говори, что я должен сам всё покупать! Я, конечно, не бедствую, но несколько миллионов кукол и роботов не осилю.

— В УАЗике будет лежать красный мешок. Запускаешь руку — достаëшь подарок. Всё просто! Подарком становится то, что ребёнок просил в своём письме. Автоматизация! Так, мне пора бежать. Вовочка, ты всë запомнил? Вопросы есть?

— Есть. Где врач, от которого ты сбежал? Кому позвонить, чтобы за тобой поухаживали?

— Всё ещё не веришь, — Дед Мороз хмыкнул, позабавленный какой-то весёлой мыслью. — Завтра сам всё поймешь. С наступающим, «и.о.»! — старикан пристукнул посохом, ещё один порыв ветра бросил мне в лицо горсть снега, и, пока я пытался проморгаться, гость исчез. То ли показался, то ли приснился.

«Больше никакой Колы!» — успел подумать я, прежде чем провалиться в сон.

========== Часть 2. Пробное желание ==========

Я так надеялся, что Дед Мороз мне приснился! Но гипс и правда исчез, а нога была полностью здорова. В этом я убедился следующим утром, когда спозаранку подорвался с постели.

Сходив в душ, я собрал пустые бутылки, убрал беспорядок, помыл посуду и приготовил завтрак из последних яиц. В наличии остались только деликатесы, и нужно не забыть купить что-то на обед и ужин.

Запивая вкуснейшую яичницу кофе, я ощутил смутное беспокойство. Из прихожей послышался подозрительный перезвон. Я успел бросить взгляд на настенные часы и отметить «08.59», а в следующий миг что-то сверкнуло и грохнуло.

Проморгавшись, я понял, что стою возле дома на парковке. С удивлением я осмотрел себя и сделал неутешительный вывод: кажется, Дед Мороз был самый настоящий. Иначе как объяснить волшебное перемещение и мой дурацкий наряд?

Обычно я ношу удобные джинсы, футболки и кроссовки, а сверху обычную куртку. Сейчас же на мне оказался красный халат из китайского бархата, тонкие варежки, которые были велики на несколько размеров и дурацкая алая шапка с белой искусственной опушкой. Визуально прикид был похож на наряд вчерашнего Деда Мороза — если смотреть со спины и не особо приглядываться. Но на старикане одежда смотрелась добротно и уместно, а на мне дёшево и нелепо.

Прежними остались только зимние кроссовки с тремя брендовыми полосками и домашние треники с растянутой футболкой. Хорошо, что не в тапочках из дома вышвырнуло.

Подбородок защекотало что-то пушистое, и я оттянул от лица кудрявую белоснежную бороду на резинке. От волосяного облака разило дешёвой синтетикой.

На груди мелькнул белый прямоугольник, и я снял с себя бейджик с надписью «И.о. Деда Мороза». Ну зашибись!

Я почувствовал нарастающее раздражение и уже хотел высказать всё, что я думаю о затяжных галлюцинациях, как снова послышался знакомый перезвон. Эмоции улеглись, и я медленно выдохнул, как заправский йог.

На стоянке, среди заметëнных снегом автомобилей среднего класса, белой вороной выделялся древний УАЗик. Старичку явно пора было на пенсию. Словно услышав мои мысли, представитель советского автопрома завëлся, а на его кузове вспыхнули сотни светодиодов электрогирлянды. Надо признать, что с огоньками УАЗик стал выглядеть намного веселее.

Я вздохнул и побрëл вперёд. Уж лучше так, чем со сломанной ногой в компании Хулио и Хосе. Что я, детишек не смогу поздравить? Справлюсь!