И.о. Деда Мороза (СИ) - "Северный Орех" (читаем книги бесплатно txt, fb2) 📗

========== Часть 1. Просроченная Кока-кола ==========

Всё началось с Кока-Колы. Век бы её больше не видеть!

По телевизору замелькала реклама с грузовиком, увешанным гирляндами, который везёт американскую газировку. В голове назойливо вертелось: «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!» — а это значит, что Новый год маячит совсем близко. Поддавшись праздничному настроению, я заказал вместе с продуктами большую бутылку Колы. И коньяк.

Ну а что? Всё равно сижу дома на больничном. Сломанная нога — это надолго, а значит, сидеть мне на попе ровно все январские праздники. И февральские. А если не повезëт, то и мартовские.

А ведь я так нелепо упал возле родного подъезда! Короткий миг на тонком льду — и голень сломана, а весь двор оглушает мой забористый мат. В первые дни после травмы я утешался внезапными каникулами, пытаясь отвлечься от ноющей боли. А главное, боролся с огромным желанием почесаться под гипсом.

Через неделю тупого сиденья перед телевизором я понял, что лучше бы был на работе, в автомастерской. Руки в масле, куча запчастей и запах бензина… Романтика! Но из-за травмы я вынужден был протирать штаны на диване, чувствовать себя изолированным от всего мира, а самое страшное: я начал отличать Хулио от Хосе после тридцать седьмой серии «Сладчайшего рая». Настроение было отвратительным.

Поддавшись печали, я даже погрустил об отсутствии семьи. Было бы здорово иметь любимого человека. Которого можно обнять. С кем поговорить и посмеяться. С кем залезть спицами под гипс и почесать чëртову ногу в четыре руки. Но я один. Серьёзные отношения давно сошли на нет, а лëгкие интрижки я за личную жизнь не считал.

Нет, у меня есть мама и брат, но я редко с ними общаюсь. Там всё непросто. Наверное, просто и не бывает, когда родственники неожиданно возвращаются домой и видят тебя с незнакомым парнем в одной постели. Хотя в тот момент, после грандиозного празднования своего двадцатипятилетия, я думал, что это девчонка. Наверное, меня ввели в заблуждение стройное тело, наивно распахнутые глаза и копна вьющихся волос. Плюс ударная доза алкоголя. В общем, не знаю, как так получилось, что я трахнул какого-то парня. Сзади было не особо понятно.

Несмотря на это, родственники сразу записали меня в геи и наши отношения охладели. А после того, как я переехал на съемную квартиру, практически сошли на нет. Иногда мне кажется, что мама и Кирюха не против наладить контакт, но я по-прежнему ограничиваюсь только звонками по праздникам.

В общем, решив бороться с меланхолией, я захотел организовать праздничное настроение сам, ведь до Нового года оставались считанные дни! Кое-как достал с антресоли маленькую ëлочку в пластиковом горшке (кстати, залезать на стремянку с загипсованной ногой — тот ещё квест). Повесил на ëлку все имеющиеся у меня шесть шариков, щедро украшенных блёстками. Обмотал горшок мишурой. На этом создание праздничной атмосферы закончилось. Вместе с реквизитом.

Решив пойти дальше, я набросал в виртуальную корзину разных сыров, мясной нарезки, солёной рыбы, дорогих конфет, мандаринов и, на кой-то хрен, ананас. Добавил Кока-Колу с коньяком, пару бутылок вина, шампанское и оформил доставку. Почему-то именно этот продуктовый набор у меня ассоциировался с Новым годом. Можно было бы заказать ещё мишуры, гирлянд или других праздничных вещиц, но мне и так хватало атмосферы.

Про то, что дома заканчиваются яйца, картошка и хлеб, я как-то не подумал. Ну и ладно! Праздник к нам приходит! Буду по-праздничному завтракать ананасом с шампанским! Чем же ещё заниматься на больничном? Есть, спать и смотреть телевизор!