Под крестом и полумесяцем. - Смирнов Алексей Константинович (читать бесплатно полные книги txt) 📗
— Отойди! Отойди от него! — зашипела шоферу заведующая, делая огромные глаза.
Наконец, новичок украл противочумный костюм.
И его тут же уволили.
* * *
С этими противочумными костюмами просто беда.
Привезли однажды вшивого, потащили на обработку. Все работали, в чем были, а К., санитар, в тот самый костюм и оделся.
И вошь домой принес один лишь он, другие остались целы.
* * *
Со вшивыми тоже всяко бывает.
Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну.
Заведующая приемным, всплескивая ладонями, металась вокруг.
— Чего бы еще добавить?… А, карбофос!
— Отравится!..
— Ничего…
Ну, и ничего.
* * *
Другой такой попал с ножищей — ее почти начисто оторвало, держалась на лоскуте.
Заходит хирург в смотровую и видит, как санитар умывает пациента. На полу — ведро со стиральным порошком, в руках — швабра…
* * *
В остром неврологическом отделении лежит итальянец.
Будет масса воспоминаний, если вернется.
* * *
Старшая сестра (с содружественного отделения) делала вычисления: считала стаж, выслугу и все такое для пенсии. Под конец не сдержалась, поделилась страхами. Это ж сколько лет человек мучился, не спал?
Оказалось, что она в далекой юности закончила — еще до медучилища — сельскохозяйственный техникум. И не отработала три года.
Не заставят ли отрабатывать сейчас?
* * *
Привезли старую бабушку, состояние тяжелое.
— Может быть, в реанимацию?
О., заведующий отделением, воспринял предложение в штыки:
— Еще чего! Бога гневить!..
* * *
Логопеды — они тоже не лыком шиты, благо еще и психологи. Слово лечит!
Гарпия-начмед слегла, загремела однажды в острое неврологическое отделение. Пригласили психолога — автоматически, не подумав. Ну, какие там могут быть разговоры по душам!
О. П., логопед-психолог, витала в облаках и столь же автоматически задала формальный вопрос:
— Так… ну да… ну, а ВТЭК когда? Пойдете на инвалидность?..
На следующий день гарпия, ночь промучившись, стала спешно выздоравливать.
* * *
У гарпии странные отношения с реаниматологом А. То лаются, то целуются. Милые бранятся — только тешатся!
— Вчера я чуть было не уронил маманю, — признался А.
Гарпия, она же маманя, проходила очередной курс лечения в реанимации.
— Пьян, что ли, был?
— Да не так, чтоб очень… Вдарили с ней по коньячку, она захотела поближе к телевизору. Я принял на руки, стал переносить… говорю же, чуть не уронил маманю!
* * *
— …Где этот ебаный академик?!! — в ярости вопила гарпия.
* * *
Однажды у хирурга-уролога К. спросили какую-то мелочь — рубль там, или что-то еще. Он начал рыться в карманах, и вскоре выложил на стол кучку презервативов.
— Нет, не подумайте плохо! — К. прижал руки к сердцу. (Плохо никто и не думал, думали хорошо, однако в сознании К. категории плохого и хорошего поменялись местами). — Мне их покупает жена! Для пальцевого обследования. Перчатки-то дорогие! А тут — чем толще и дешевле, тем лучше.
Увлекшись, К. продолжил:
— Как-то раз массировал простату, вынул палец — а гондона нет! Я полез обратно, но он уже вверх ушел.
* * *
Врач скорой помощи П. привез больного.
Смеркалось, и П. уже находился в приподнятом настроении. Темные очки, изо рта — здоровьем пахнет, а одет в короткий джинсовый комбинезон на голое тело и халат.
Пристали: покажи джинсу!
Вокруг больные, сидят и ждут, кто чего.
П. скинул халат, взобрался на журнальный столик, спустил бретельки. Начал танцевать. Потом встал на руки.
— Пошел отсюда!.. Пошел на…! — засвистела вбежавшая Н., заведующая приемным.
* * *
Доставили автомобилиста.
Он что-то выделывал с камерой, и та рванула ему в лицо.
Между тем в приемном отделении только что посмотрели кино про леди Гамильтон.
Дежурная сестра злобно огрызнулась:
— Надо наложить повязку на глаза, и пусть ходит, как Нельсон Мандела! ..
Пауза. Презрительная реплика:
— Дура! Адмирал Нельсон!..
* * *
Лифт — школа жизни.
Лифтер (пассажиру, кивая на ларек):
— Кефир возьми!
Пассажир:
— Не, от него понос.
— Хорошо — пронесет!..
И далее (лифтер же):
— Кто не курит и не пьет — результата не дает.
Помолчал.
— А иначе — зачем наркология?
* * *
— Я знаю, что с больной, — сказал психотерапевт Р. — Но не скажу.
* * *
Лирическое отступление из истории медицины.
На курсах, где усовершенствовались физиотерапевты, рассказали об одном из мучеников науки, современном самородке.
Этот человек изучал механизм воздействия на органы различного рода ванн — с бромом, йодом, разными металлами и т. д. Он наполнял ванну, забирался в нее и там лежал не менее полутора часов, а после делал на коже насечки различной глубины и проверял, насколько глубоко проникли в ткани микроэлементы. Он весь был в насечках, этот натуралист. Он влился в славные ряды самоотверженных людей, прививавших себе оспу, глотавших воду, зараженную кишечными микробами…
Одна беда: глубина проникновения в ткань молибдена, скажем, или цинка представляет практический интерес лишь для кафедры неизбежных кожных болезней…
* * *
Доставлен пьяный с задержкой мочи.
Решили поставить катетер.
С., стоя в сторонке и сам с собой рассуждая:
— Сколько ж ему лет? Ну, пятьдесят, пятьдесят пять…
Сестра, приподнимая член:
— Да нет! Пенис у него еще не старый!
…Не было, должно быть, веселых лучиков морщин.
* * *
Так умирает эпоха. Да! Она все-таки уходит первой. Заведующая. Ночной приезд на работу оказался последней каплей.
…Собрались сливки общества, обсудили, вынесли вердикт: на заслуженный отдых.
Несносный А. В., разумеется, вылез с вопросом:
— А что это так вдруг, сразу?
* * *
Если вдуматься, вопрос А. В. не такой уж праздный.
Мудрое руководство — вот оно! Оплатить учебу, подтвердить высшую врачебную категорию, выдать сертификат — чтобы уволить полгода спустя.
* * *
К заведующей приступили: что Вам подарить на прощание?
— Не надо мне ваших чайников. У меня «тефаль».
— Чего же изволите?
— Деньги.
Ну, собрали тыщу, положили в новый кошелек.
* * *
Автора попросили: напишите прощальные стихи! Последовал отказ. Сложные отношения с поэзией. Но тут же написал. И не прочел. Вот они:
Без грима, чопорно, в наряде карнавальном,
Без тени понимания в очах
Того, что происходит в день последний
Вокруг — куда пойдешь, пути не разобрав,
Давя устойчивой стопою пол намытый?
Кем править станешь? Где возьмешь Муму,
Чтоб утопить? Герасиму какому
Рукою твердой будешь ноздри рвать?
Вообще — ты отвечать еще способна?
Коль слышишь — так кивни, утешь: поймем,
Что в тайной гавани, тебе одной известной,
Покойно будешь ты качаться на волнах,
Подобно бую, что предупреждает
Не приплывать к нему. Дай Бог тебе в веках
С цепи якорной, прочной не сорваться.
Не то, неровен час, прибьет тебя
Куда-нибудь негаданно-нежданно…
Господь, не допусти! И сохрани.
И ежели такое
Получится, спасти попробуй тоже,
Как и всех нас.
А эпиграф просится из раннего Вознесенского: «И памяти нашей, ушедшей, как мамонт — вечная память».
Можно и не так: «Я говорю вам — до свиданья». Если помнить о визитах заведующей на работу во внеурочное — ночное в том числе — время, то вскорости она забудет, что уволена, и придет.
* * *
Думаете, у главной героини возникли какие-то переживания, легкая грусть, неуловимая печаль? Как бы не так! Производственное собрание коллектива. Отчет об успехах и планы на будущее. В кабинете — человек семь, кворум есть. Склока возникла минут через десять. Сестра-хозяйка и старшая сестра хотели купить одеяла. Перевязочная сестра присмотрела зеркало. В сестринскую, в туалет. В сестринской зеркало есть, но не в туалете. Ясное же дело — ночью позовут к больному, вскочишь, забежишь в туалет — надо же подправиться маленько! (объяснение). Старшая сестра и сестра-хозяйка встали и ушли. Кворума не стало. Заведующая отделением с каменным лицом вышла следом — вернуть. Тем временем противная сторона затеяла каверзу: поручить взбунтовавшейся сестре-хозяйке выступить на следующем собрании с лекцией о деонтологии. Деонтология, если кто не знает, — наука о нормах общения медицинских работников с больными. Проще говоря, распоясавшейся хамке поручили подготовить сообщение о вежливости.
