Танатонавты - Вербер Бернард (чтение книг txt) 📗
Вокруг серафимы развесили телепатокартинки всех предложенных пар.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: По моему мнению тоже: хороший выбор. Позволит вам прогрессировать. Поначалу будет нелегко, но со взрослого возраста у вас будет кое-какая компенсация.
ДУША(обращаясь к Гавриилу): А вы как считаете?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Я бы скорее выбрал семейство Поллет, с их пьяным отцом-садистом. Я совершенно убежден, что надо не колеблясь хвататься за гнилое детство. Хуже уже не будет, наоборот, дела должны только улучшаться. Только представьте себе тот радостный день, когда отец больше не осмелится вас бить, потому что вы станете сильнее его. Или даже еще более радостный день, когда вы покинете отеческий дом, хлопнув дверью, так сказать, им прямо в лицо, в эту их тираничес…
ДУША:Но вы же сами меня критиковали, дескать, забросил родителей!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Каждая жизнь разная. Не существует абсолютного критерия. Вполне нормально изыскивать пути, как избавиться от влияния недобрых родителей. Но учтите, простив их позднее, вы могли бы заработать себе бонус. Несколько плюсовых очков никак не помешали бы!
Эктоплазма Шарля Донахью углубляется в длительное раздумье, пристально изучая проекции каждой пары.
ДУША(вздыхая): Ладно, согласен на злобных разведенцев.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну вот и славно. Так и запишем: настоящим вам поручается через девять месяцев родиться в семье Ширубли.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Предлагаю сейчас перейти к вопросам здоровья. Тут тоже у вас имеется право выбора. С вашими —230 баллами вы обязаны выбрать две любые позиции из нижеследующего списка: парализующий ревматизм, язва желудка с прободением, хроническая острая зубная боль, хроническая невралгия лица, регулярные нервные припадки, близорукость на грани слепоты, тугоухость, стандартный комплект судорог, неистребимый, но дальнобойный запах изо рта, чешуйчатый лишай, хронические запоры, пресенильное слабоумие, паралич левой верхней конечности, заикание, хронический бронхит, астма. Все.
ДУША:Уйя-а!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Поторапливайтесь, или я сам за вас решу. Вы всю очередь держите!
ДУША:Ладно, будь что будет: язва и астма.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(внося пометки): Неплохо. Мсье, можно сказать, знаток.
ДУША:Да нет, я просто в своей предыдущей жизни уж так страдал от хронического бронхита, уж так страдал… Да и зубами вечно мучался. Вообще, невыносимо. Вот, решил поменять.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:И еще одна маленькая формальность. Вы кем хотите родиться: мужчиной или женщиной?
ДУША:Та-ак. А какая разница?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Мужчиной вам придется выполнять все законы, предусмотренные для военнообязанных, причем средняя продолжительность жизни составит восемьдесят лет. Женщиной будете рожать в боли и проживете порядка девяноста лет.
ДУША:Минуточку. Ежели я рожусь женщиной, то не смогу стать обаятельным шефом и великим соблазнителем, как вы мне тут наобещали.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вот вам, пожалуйста, еще один. Что ж вы заранее все только мужчинам оставляете? Вы ошибаетесь. Будущее принадлежит тираническим женщинам. Тиранкам, так сказать. Тут достаточно только обернуть роли. Все мужчины будут валяться у ваших ног и ничто не помешает вам в полной мере проявить свою власть доминатриссы. И обычаи, кстати, тоже не стоят на месте. Все чаще и чаще можно видеть женщин во главе государств или предприятий.
ДУША:А роды, это правда очень больно?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Рекомендую эпидуральное родоразрешение. И потом, знаете, женский сексуальный оргазм в девять раз сильнее мужского. Только женщины знают, как получать настоящее удовольствие.
ДУША:Да уж вам, конечно, виднее.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А вы, собственно, как думали? Почему вообще девочек рождается больше? Люди, знаете ли, интересуются, прежде чем выбирать.
ДУША:Ладно, хорошо, отлично, женский пол, ура.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Ну а теперь перейдем к вашей глобальной миссии. Вы, разумеется, об этом и понятия не имеете, но вашей душе уже семьсот тысяч лет как поручена задача полностью революционизировать живопись. И знаете, чего вы добились? Н-и-ч-е-г-о-ш-е-н-ь-к-и, кроме идиотских каракулей на полях школьных тетрадок. Вы ничем не воспользовались из ваших прошлых жизней для решения поставленной задачи.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (разочарованно): И вот почему человечество тащится позади по всем направлениям… Достаточно кому-то одному не реализовать свое призвание на земле, как искусство или наука уже не могут дальше развиваться!
ДУША:При всей той занятости, что была внизу, я и минутки не мог выкроить на досуг.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ (раздраженно): Да вы что, сюда пришли издеваться над нами? Я здесь вижу, что в предыдущих жизнях вы работали охотником на мамонтов, водителем телеги, камергером в каком-то замке, исследователем Африки, ныряльщиком за жемчугом, киноактером… И вы еще заявляете, что при всем при этом не могли отыскать одну малюсенькую неделю, чтобы, по крайней мере, нарисовать картину?
ДУША:Боюсь, я об этом никогда и не думал.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:А надо бы. Все человечество вас ждет, пока вы не внесете, наконец, свой живописный вклад. Из-за вашего разгильдяйства искусство никак не может обрести второе дыхание. Сотни, — вы понимаете, сотни! — живописцев и графиков ждут вас, чтобы потом самим развить и обогатить эту вашу художественную посылку. В результате многие умерли, так ничего и не нарисовав.
ДУША:Нет, правда, мне очень жаль. Даю слово, что в этот раз уж так постараюсь, что… Но, кстати, эта вот живопись, это же занятие для неудачников. Надо ждать лет пятьдесят, пока тебя не признают.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (насмешливо): Что, мсье торопится, поезд отходит? У вас девяносто лет на размышления и покупку кистей, и все равно не хватает?
ДУША:И потом, женщиной мне будет сложно пробиться…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Трудности лишь подчеркнут ваши достоинства. Если ваша работа окажется такой же глубокой, как мы на это рассчитываем, если вы создадите вторую Джоконду, я готов дать вам 700 очков премиальных прямо на следующем экзамене. У вас при этом может быть целых 100 минусовых баллов! В промежутках между писанием картин сможете дебоширить сколько угодно.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Впрочем, если мсье сильно торопится, можем задействовать гамбит Моцарта.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Гамбит Моцарта, отличная мысль!
ДУША(заинтересованно): Это что такое?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Вы очень рано начнете создавать шедевры, получите средненькое признание, будете едва-едва зарабатывать на жизнь, продолжите творить не только в огромном количестве, но и с высочайшем качеством, а потом — бац! и умрете в молодом возрасте. В тридцать пять, как и Вольфганг Амадей Моцарт. Ну, может, и в тридцать девять. Это уж как вы сами договоритесь.
ДУША(крайне заинтересованно): Заманчиво. Я охотно принимаю ваше предложение. Мерси большое.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Подождите, мы еще не закончили. Остается выбрать вашу смерть.
ДУША:Мою смерть! Да я ж умер уже!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Я говорю про вашу следующую смерть. Мы все должны решить заранее.
ДУША:Вы хотите сказать, что в прошлый раз я сам выбрал тот идиотский платан?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ха! А вы как думали? Нуте-с, чего сейчас желаете? ДТП, передозировка кокаина, покушение с стороны завистника или поклонника? У нас имеются все смерти, какие душе угодно: полицейские издевательства, горшок с цветами на голову, утопление, самоубийство. Чем больнее и страшнее смерть, тем больше премиальных очков. За свои 500 баллов премии многие мученики шли на костер и смогли на этом закончить свой цикл реинкарнаций. В ту эпоху модным было бессмертие через огонь. Сейчас можем предложить вам аналогичное, но более современное, средство: 300 очков за смерть на электрическом стуле при вашей полнейшей невиновности или если вы согласитесь на рак с метастазами по всем органам.
