Экстаз дыхания. Практика ребёфинга - Сайссон Колин П. (бесплатные онлайн книги читаем полные .TXT) 📗
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Эмоциональная зависимость возникает из убеждения о том, что нам необходимы другие люди для существования или счастья. Она возникает, когда мы передаем свою жизнь, развитие и счастье в руки другой доминирующей личности.
Мы можем решить, что мы эмоционально зависимы когда:
• чувствуем себя счастливыми или когда нас предали, в зависимости от того, что люди говорят или делают.
• чувствуем себя угнетенно или когда нас посещают мысли о самоубийстве, после смерти близкого человека или после разрыва отношений с ним.
• всегда просим разрешения на что-нибудь, даже чтобы просто высказаться.
• чувствуем долг посещать родителей, развлекать родственников, заниматься сексом, исполнять определенные роли и т. д., вместо того, чтобы делать это добровольно.
• разрешаем другим или даже сами ищем человека, который смог бы принять за нас решение.
• всегда ищем комплименты.
• верим, что наше счастье создано другими и что если они нас покинут, наш мир развалится, поэтому мы связаны с этими людьми из-за страха утраты.
• мы верим в то, что люди способны нас контролировать или обижать тем или иным способом.
ЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ
Маленькие дети физически и эмоционально привязаны к любящим их родителям и с самого начала требуют полного принятия, если мы хотим чтобы они развили свое сознание, духовность и даже физические качества.
Каждая душа, появляющаяся в нашем мире, имеет огромный потенциал, содержащий в себе способность к любви. Для того, чтобы открыть двери, ведущие к нему, необходима однако безусловная любовь и полное приятие родителей.
Главной чувственной необходимостью в развитии детей является нахождение собственного центра любви и развитие прекрасного взгляда на себя. Находя эту любовь к себе, дети быстро развиваются и вырастают счастливыми, любящими и самостоятельными взрослыми. Когда похвала дается лишь в виде награды, а любовь обусловлена — развитие ребенка тормозится, что часто приносит результаты в виде самоотрицания, а впоследствии — чувство вины, беспокойства и эмоциональной зависимости. С первого дня мы можем учить своих детей Чувству Ответственности, давая им полную безусловную любовь и принятие с самого начала.
Чтобы найти безусловную любовь и принятие в мире, мы должны вначале найти любовь к себе, а потом найти ее в людях.
Если нам отказали в любви с самого начала, нам может быть трудно контактировать с людьми в любовной сфере, поэтому мы боимся близких связей. Тюрьмы полны теми, кто развивая собственный образ, не получили достаточного количества любви. Весь человеческий род требует независимости с первых лет, но многим родителям трудно позволить своим детям вырасти и уйти от них. Так происходит потому, что они воспитывали детей для того, чтобы затем опереться на них.
Калил Гибран написал в «Пророке»:
«Ваши дети вам не дети.
Они дочери и сыны жизни, жаждущей существования.
Они родятся благодаря вам, но не из вас.
Можете одарить их своей любовью, но не своими мыслями, ибо у них свои мысли.
Можете дать убежище их телам, но не душам, поскольку их души живут в доме, завтра в который вы не войдете даже в снах».
Все дети действительно жаждут получить Ответственность за себя, когда начинают подрастать. Однако несмотря на добрые намерения родителей, в большинстве случаев они учат их эмоциональной зависимости, поскольку сами являются ее ходячими примерами.
Мы не можем дать детям любовь к себе, ответственность, безусловное счастье, самосознание, отвагу, честность, внутренний покой и уверенность в себе. Они могут их получить, наблюдая вначале в качестве образца своих родителей (нас), если мы живем так, а потом развиваясь самостоятельно.
Большинство родителей мечтают видеть своих детей счастливыми, достигшими реализации, но чтобы это получилось, они сами должны продемонстрировать это на примере своей жизни. Если мы являемся образцами неприятия, самоотрицания в какой-либо форме, наши дети примут эти формы поведения для себя. Пока мы не избавимся от своей зависимости, мы не сможем быть хорошим образцом для своих детей.
ЛЮБОВНЫЕ СВЯЗИ
В браке и любовных связях между двумя людьми обычно существует определенное количество физического и чувственного взаимодействия, что нормально и полезно, пока опирается на свободный выбор, а не на принуждение. Когда нам необходимы некие отношения, мы ощущаем беспокойство, пока наша потребность не будет удовлетворена.
Мы можем сориентироваться, что в наших отношениях есть зависимость, когда к ним примешиваются обязанности, задания и требования.
В этом случае уже не идет речь о свободе выбора и безусловной любви. Все виды отношений, где один из партнеров чувствует, что должен что-то, чего сам бы не хотел сделать, не могут быть счастливыми. Но несмотря на это, проблемы не в отношениях, а в ожиданиях внутри нас. Если мы ожидаем или требуем, чтобы кто-то действовал определенным образом, следил за нами, контролировал нас, принимал за нас решения, пытался сделать нас счастливыми, а он этого не делает — наши желания не удовлетворяются и счастье улетучивается. Ожидания поддерживают существование вины, обиды, зависимости, в то время как выбор создает любовь, счастье и чувство Ответственности.
Если эмоциональные связи с другим человеком опираются на выбор, а не на необходимость, такая связь будет союзом двух людей, любящих друг друга до такой степени, что никто из них не пожелает, чтобы его партнер делал то, что он сам бы не хотел делать. Чем больше мы нуждаемся в неких отношениях, тем больше мы податливы обидам и эксплуатации.
Не будем мешать нуждам других и их желаниям. Желания других людей, поиски признания и любви — один из самых сильнейших побудителей к действию. Но если мы становимся несчастными, не получая этого, это становится необходимостью и зависимостью. Если мы не нуждаемся в других, не надо путать это с Чувством Ответственности, это также ненормально, как и противоположность — необходимость в обществе других людей. То, что мы не нуждаемся в окружающих, может быть просто способом избегания тесных контактов и любви.
Мы остаемся зависимыми по множеству причин и продолжаем оставаться даже зная о них. Мы делаем так потому, что:
• Подвергаемся опеке других людей, дающих нам чувство безопасности.
• Избегаем принимать ответственность за свои действия, мысли и чувства и безопасно держимся сзади, в задних рядах, положась на других, которые должны отвечать за нас.
• У нас всегда есть готовое объяснение нашим неудачам, в конце концов не мы отвечаем за них.
• Мы считаем, что другие сделают нас счастливыми, а не мы сами.
• Избегаем риска и усилий, необходимых для изменения и развития. Можем чувствовать себя хорошо, удовлетворяя других, желающих чтобы мы оставались в зависимости от них.
.• Хотим, чтобы кто-нибудь другой принял за нас все трудные решения.
• Мы были обусловлены к зависимости от наших родителей и учителей, которые никогда не учили нас Чувству Ответственности.
Чувствовать внутреннюю безопасность означает также осознавать давление и искушения внешнего мира. Нас атакуют внешние влияния в течение каждой минуты дня: реклама, телевидение, погода, карма, звезды, вибрации других людей и внутренняя обусловленность прошлым — все это увеличивает давление. Но это все влияет на эго, и хотя оно может быть сильным, мы в состоянии его превозмочь. Но если мы верим в счастье, судьбу, в то, что наша жизнь запланирована, в этом случаем мы живем в мире внешнего контроля и вероятнее всего наше эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас на нашей запланированной дороге жизни.
