Мастер жизни. Психологическая защита в социуме - Ключников Сергей Юрьевич (читать лучшие читаемые книги .TXT) 📗
Прекрасную систему гармонизации тонкой атмосферы квартиры благодаря правильному построению ее внутреннего убранства содержится в восточной системе фэншуй. На сегодняшний момент элементы этого высокого искусства, приложение которого в течение многих веков помогало поддерживать атмосферу в домах Японии, становятся все более привычными в России. Выходит множество книг и брошюр, посвященных фэншую, проводятся курсы, лекции и семинары, практически обучающие этому виду искусства. Фэншуй утверждает, что знание законов обустройства дома, правильная композиция цветов и элементов интерьера, гармоничная пространственная расстановка мебели укрепляет тонкую атмосферу квартиры и делает ее ауру более чистой, здоровой, непроницаемой для посторонней темной энергетики. Подробности этой увлекательной экзотической науки, способной превратить любую квартиру в оригинальную среду обитания, где просто приятно находиться, содержатся в специальных книгах, брошюрах и пособиях, которые сегодня вышли в свет большими тиражами.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА АГРЕССИЮ БОЛЬНОГО РОДСТВЕННИКА
Многие семьи знают эту проблему не понаслышке. Больной член семьи, требующий сил, времени, и ухода, вместо благодарности нередко проявляет агрессию своим благодетелям. Вполне возможно, его нападки бьют именно по вам. В своих действиях по отношению к вам он применяет политику чередования ударов и психологических "поглаживаний", имеющих целью энергетическую подпитку. Иначе говоря, он чередует агрессию и вампиризм. Трудно сказать, по какой причине ваш больной родственник-домочадец ведет себя столь неудачно для себя и неприятно для вас. Может быть, все дело в его изначальной, слишком сильной злобности, которая и предопределила его физическое заболевание, а может быть, причина в том, что его ожесточила и энергетически обесточила именно болезнь.
Защита от любых негативных воздействий со стороны домочадца именно в семье имеет свою специфику. Вряд ли нравственно надевать на себя непробиваемый панцирь против несчастного больного человека, который к тому же оказывается вашим близким родственником. Семья - тонкий организм, со множеством глубинных связей и обменных процессов. Прекращение контактов или сведение их к абсолютному минимуму в связи с тем, что кто-то здоровый и сильный решил полностью психологически изолировать больного, слабого и раздражительного едва ли положительно отразится на состоянии этого организма. Но и уступать больному агрессору, привыкшему восполнять недостаток силы через упреки или выпрашивание сочувствия тоже бессмысленно. Мне приходилось видеть немало жертв подобного больного домашнего энерговампира. Больные родственники довели их до полного нервного истощения. Потому надо учиться искусству правильного общения с ними.
Вряд ли нужно прибегать к изощренным методам защиты от своих несчастных домочадцев или тем более вступать с ними в бой по всем правилам психологической и тем более психоэнергетической борьбы. Однако повысить свой иммунитет к подобной тихой агрессии и вампиризму нужно, иначе и вы потеряете силы, и вашему родственнику это никак не поможет решить его проблемы. Попытайтесь изменить свою установку в общении с ним и перестаньте ожидать от него естественной для семейных взаимоотношений постоянной доброжелательности. Как правило, такой родственник чередует две психологические стратегии, направляя на вас то тепло и участие, то агрессию и жалобы. Этим он вносит сумятицу в ваше отношение к нему, которое все время меняется и начинает зависеть от его перепадов. Попробуйте добиться независимости в своем отношении к нему. Скажите себе - я не буду относиться к нему ни слишком хорошо и открыто, ни слишком плохо и раздражительно. Я настроюсь на доброжелательное, но более спокойное и даже нейтральное отношение, которое независимо от его настроя и не нуждается в подкреплении с его стороны. Мысленно оденьте это доброжелательно нейтральное отношение в броню твердости. В то же время не прекращайте усилий по уходу за ним и практической помощи ему как больному существу. Иначе говоря, некоторое эмоциональное отдаление (при сохранении общей доброжелательности отношения) и деятельное практическое сострадание будут наилучшей защитой.
В первую очередь необходимо попытаться поставить четкий диагноз - а действительно ли этот человек похищает вашу силу? Нередко бывает, что люди попросту переносят на другого собственные черты или не способны спокойно выдержать чужую антипатию к вам, без того чтобы немедленно навесить ярлык вампира. Если же это не так и ваш родственник (а он может быть очень близким родственником) действительно похищает вашу силу, и к тому же вы обречены на длительное взаимодействие с ним, тогда полезно будет предпринять какие-то из следующих мер:
Настраивайтесь на бесконечное терпение. Помните, что все дается человеку для испытаний и, поскольку вы не можете изменить эту ситуацию внешне, попробуйте изменить ваше внутреннее к ней отношение. Перестаньте бунтовать и впадать в уныние. Попытайтесь изменить сам знак этой ситуации, оценку ее значимости для вас. Попробуйте ее воспринять, как знак внимания Творца именно к вам, поскольку только через прохождение такого испытания вы сможете развить в себе столь угодное Богу свойство, как терпение. Иными словами, воспринимайте данную ситуацию, как важную и полезную для вас тренировку.
Чтобы лучше выдержать это испытание, во-первых, почаще обращайтесь к Богу за поддержкой, во-вторых, старайтесь не отождествляться с этой ситуацией и помнить, что в вашей жизни есть не только она одна, но и еще много прекрасного, и, в-третьих, вспоминайте все хорошее и положительное, что этот человек сделал вам и другим людям.
Держите планку умеренно-доброжелательного, ровного отношения к этому человеку. Можно позволить себе достаточно небольшой диапазон колебаний и варьирования отношений, но тогда при перемене отношения четко соблюдайте последовательность и постоянство. Мелкие выпады и уколы можно спокойно проигнорировать, но в случае явного хамства с его стороны необходимо прореагировать спокойной и четкой переменой позиции в сторону охлаждения. Ваш родственник должен осознать, что вы для него - главный источник внешней энергии и поддержки, и если он хочет, чтобы эта поддержка продолжалась, тогда он обязан считаться с вами и уважать вас, даже в случае нелюбви к вам с его стороны.
Старайтесь в своих отношениях с больным вампирически настроенным родственником не просто быть ровным внешне, но и внутренне. Иначе говоря, сохраняя ровность, опирайтесь не на перепады его отношения к вам, но на себя и на свою устойчивую безупречную линию, которую невозможно отклонить ничем, пришедшим извне.
Придумайте для него какое-то занятие, возможно, метод излечения, требующий постоянных усилий. Даже если не удастся добиться каких-то серьезных органических улучшений в его состоянии, в таком случае может наступить психологическое улучшение, а это уже есть огромная победа. Предложите ему мысленно вдыхать и выдыхать через больной орган оздоравливающую энергию и повторять формулу: "Я совершенно здоров!" - в течение многих часов каждый день, не отвлекаясь ни на минуту. Постарайтесь передать ему то удовольствие, - которое он сможет получить, если будет делать это добровольно, по собственному решению, с индивидуальным ритмом и постоянно растущей надеждой. Можете предложить ему любое подобное средство, целиком занимающее его внимание, вроде того, что описано в книгах Карлоса Кастанеды, когда неизлечимо больному человеку было предложено в течение нескольких месяцев выталкивать свою болезнь рукой, как бы запирая дверь. Это может неожиданно пробудить его внутренние ресурсы. Займите его подобной увлекательной целительной медитацией. Если не излечите болезнь, вреда от этого не будет, но займете его энергию, время и отвлечете направленную на вас вампирическую активность.
Если все же он "пробил" вас своими провокациями, учитесь быстро восстанавливать свои силы. Занимайтесь духовными учениями, молитвенно-медитативными практиками, повышайте собственную психоэнергетику, и тогда вам, энергетически богатому человеку, будут не страшны подобные мелкие похищения силы. Вы будете смотреть на это снисходительно, как родитель на детские шалости.
