Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна (лучшие книги читать онлайн бесплатно .txt) 📗
Очень часто на подростковый кризис буквально наслаивается кризис середины жизни родителей. Это означает, что родители вступают в тот возрастной период (в районе 40-45 лет), когда нужно подводить итоги. Жизнь уже состоялась, основные задачи, которые были поставлены ранее, решены, что-то удалось, а что-то нет. Например, хотелось сделать карьеру, стать крупным специалистом, написать диссертацию, но... Как пел в свое время известный автор и исполнитель А. Макаревич: «Я хотел бы пройти сто дорог, а прошел пятьдесят, я хотел переплыть пять морей, переплыл лишь одно...» Понятно, что эти итоги часто бывают неутешительными. Особенно тяжело переживают кризис люди невоцерковленные, далекие от веры и Бога, делающие ставку лишь на временное, преходящее. Тогда действительно кризисные переживания (отчаяние, боль, экзистенциальный вакуум) могут чрезмерно отяготить жизнь такого человека.
Из этой ситуации существует всего два выхода. Во-первых, духовно возрасти, открыть духовный уровень бытия, придти и укрепиться в вере, найти новые духовные ценности, перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную; трезво оценить себя и свои возможности, честно взглянуть на себя и свою жизнь. Во-вторых, можно бежать от накопившихся трудностей, занимать «политику страуса», прячась от проблем за ширму заболеваний, каких-то других якобы более важных проблем. И, к сожалению, довольно часто далеко не самую завидную роль в этом контексте могут сыграть собственные дети. Каким же образом?
Как отмечает известный семейный психолог А.Я. Варга, если ребенок плохо учится, болен, если он нуждается в уходе, родители свои проблемы могут отодвигать на второй план, соответственно откладывая подведение итогов. Таким образом, они могут бессознательно подкреплять дезадаптивное поведение ребенка, которое может «семейным симптомом» и сигнализировать о неблагополучии всей семьи.
Варианты детской дезадаптации могут быть различны. Но, как ни странно, все они могут быть «условно желательны» для родителей. Ведь они, борясь с этими невзгодами, не замечают свои собственные трудности, им так проще.
...Оксана была старшей дочерью состоятельных родителей. По жизни идти ей было легко: родители «подстраховывали» в школе, помогли поступить в престижный медицинский институт и получить диплом врача. Оксана очень хорошо сжилась с ролью везунчика и не представляла, что в ее жизни могут быть в принципе какие-то трудности.
Трудности возникли, когда Оксана устроилась на работу узким специалистом в поликлинику: громадные очереди пациентов, нехватка лекарств, ответственность, низкая зарплата... энтузиазм Оксаны быстро иссяк. Но и тут помогли родители: Оксане хотелось замуж. Родители познакомили дочь с вполне положительным мужчиной, старше на десять лет, с положением. Решение о свадьбе было принято быстро, а некоторое время спустя Оксана объявила о своей беременности. Ребенок был желанным. Конечно, о какой работе могла идти речь; будущей маме нужен покой и положительные эмоции.
Оксана была вполне довольна ролью успешной, обеспеченной домохозяйки... только иногда ее охватывали неприятные чувства, когда речь заходила о состоявшихся в профессиональном плане женщинах. Вот, например, младшая сестра: и двух детей родила, и диссертацию защитила; или подруги, знакомые, которые все давно «выбились в люди». Но Оксана быстро отгоняла эти мысли и все больше и больше заботилась о любимом сыне, который рос не по дням, а по часам и требовал непрерывного внимания: то уроки помочь выучить, то в секцию отвести, то погулять. В принципе, обычная жизнь.
Чувство одиночества и какой-то несостоятельности Оксана начала сильно ощущать, когда сын стал подростком: мама, в общем, уже не была такой необходимой, как раньше, у сына появились другие интересы, друзья. Но Оксана продолжала упорно ухаживать за Сашей (так звали сына), как за маленьким: провожала в школу, встречала после занятий, контролировала каждый его шаг (ведь сейчас такая обстановка в городе!). Все бы ничего, только Саша стал очень вспыльчивым, несдержанным: чуть что - сразу в слезы - как тут без мамы обойдешься, если мальчик такой ранимый. В итоге Оксана обратилась с Сашей к знакомому невропатологу, который поставил диагноз: истерический невроз. Тогда все свои силы мама бросила на «борьбу» с этим заболеванием: где уж теперь время взять, чтобы свои проблемы решать.
* * *
Стадия пятая.
Период отделения взрослых детей от семьи (синдром «опустевшего гнезда»). Дети выросли и покидают родительский дом. Кто уезжает учиться, кто со своей семьей начинает обустраивать свое жилье. Однако бывает, что уже взрослые дети так и продолжают жить с родителями. И хотя они вместе, эмоциональные связи между ними слабеют. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими уже взрослыми детьми и вновь пересматривать свою жизнь. И это тоже очередной семейный кризис. Цели и задачи периода отделения взрослых детей можно определить следующим образом:
- формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый-взрослый»;
- выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа и жены);
- освоение новых семейных ролей - бабушки и дедушки;
- пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень;
- усиленная забота о своих престарелых родителях.
Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; и могут с удивлением, а возможно и разочарованием, констатировать, что супруг не вызывают прежних положительных чувств.
Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охлаждению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (чаще матери) пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это, конечно, не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Всем нам известны жесткие, волевые бабушки, которые являются формальными и неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцируя серьезные конфликты.
Также неблагоприятным вариантом выхода изданного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с чистого листа. Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или духовно возрастать, выходить на новый уровень отношений, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями.
...Галине Ивановне было далеко за сорок, когда муж ушел к другой. «Скатертью дорога!» - сказала она, и с удвоенной энергией взялась за своего сына Алексея (ему было 22 года). Она обеспечивала сыну уют, эмоциональную поддержку и наивно полагала, что он не встречается с девушками. «Зачем ему другая женщина, если рядом любящая мать?» - уверяла себя Галина Ивановна в надежде на то, что в ответ на ее любовь, заботу и внимание сын навсегда останется с ней.
Решение сына жениться было как гром среди ясного неба. Конечно же, она восприняла будущую невестку Ольгу в штыки. Однако свадьба состоялась. После свадьбы Галина Ивановна твердила всем и каждому, что этот брак ненадолго, что молодые совершенно не подходят друг другу. Довольно скоро Ольга поняла, что со свекровью ужиться будет сложно. Молодые супруги сняли квартиру, стали налаживать быт, свекровь же постоянно приходила к ним, даже не сообщая о визите заранее.
Оля старалась быть дружелюбной, приветливой, но, в конце концов, она просто устала от постоянных придирок и замечаний Галины Ивановны. Когда Алексея не было дома, свекровь могла и оскорбить Ольгу, но стоило той пожаловаться мужу, как Галина Ивановна начинала все отрицать и утверждать, что Оля хочет поссорить ее с сыном.
