Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна (лучшие книги читать онлайн бесплатно .txt) 📗
Материальное поощрение (подарки, награды), конечно, должны быть, но важно не привязывать их к каким-то конкретным достижениям ребенка. Часто бывает так «Купим тебе компьютер, если закончишь четверть на 4 и 5», - говорят родители ребенку. Это часто формирует у него чувство выгоды, расчета, корысти. Важно, чтобы сам процесс учебы доставлял ребенку удовольствия и без подарков.
К сожалению, достаточно часто родители откупаются с помощью подарков от своего ребенка, когда недостаточно уделяют ему время, когда любят обусловлено - в этих случаях материальное поощрение нужно, скорее всего, самому родителю, чтобы справиться с чувством вины. И ребенок от этого, конечно, только страдает.
Но если мы любим ребенка по-настоящему, наверное, много не нужно, чтобы показать и проявить свою любовь: ласковый взгляд, доброе слово, совместные дела и прогулки, подлинный интерес к внутреннему миру ребенка - все это и есть те самые «поощрения», в которых он так нуждается. И если ребенок будет все это видеть, слышать и ощущать, то, по всей видимости, его основным мотивом будет стремление радовать своих родителей и делать маленькие успехи и достижения. Наверное, это и есть воспитание.
Глава 7. Родительские директивы
Слово родителей обладают огромной силой: оно может утешить, исцелить ребенка, но может и исказить, расстроить его внутренний мир.
Жизненно важно значение среды. Мы еще не вполне понимаем, как много значит атмосфера в доме, где растут дети, для становления их характера.
Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры
Хотелось бы рассмотреть еще одну очень интересную и малоизученную проблему отношений родителей и детей. В психологии она встречается под названием родительских директив, в святоотеческой литературе - родительских проклятий. В целом суть в первом и втором случае оказывается сходной. Речь идет о скрытом или явном деструктивном родительском влиянии, когда родитель посылает (в силу разных причин) негативную информацию своему ребенку. Другими словами, осуществляет некое программирование его действий.
В итоге ребенок некритично усваивает родительское послание, которое со временем становится бессознательным руководством к действию, своеобразной программой, которую человек, будучи уже взрослым претворяет в жизнь.
Сила родительских слов, как правило, очень велика. Иногда они дамокловым мечом висят над головой уже взрослого ребенка, который в принципе может и не помнить об истинной причине своих невзгод.
Благие намерения
Поговорим более подробно об этом аспекте родительско-детских взаимоотношений. Вначале хотелось бы остановиться на психологической точке зрения. В психологии этой проблемой занимались М. и Р. Гоулдинги, Э. Берн, отечественные
психологи В. Лосева, А. Лунькова. Они выделили и описали большое количество негативных родительских посланий. Общее, что отмечают практически все авторы, занимавшиеся этой проблемой: директива - это скрытое или явное приказание родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан (как правило, чувством вины); при выполнении директивы - ребенок воспринимается как «хороший».
Основные виды директив.
«Не живи». В повседневной речи это послание может проявляться высказываниями типа: «глаза бы мои на тебя не смотрели», «чтобы ты сквозь землю провалился» и т. д. Другими словами, смысл этой директивы состоит в желании родителя управлять ребенком посредством возбуждения в нем чувства вины. Так ребенок может сам придти к мнению, что он является источником всех родительских бед и несчастий и воспринимать себя вечным «должником». Семья при этом как бы перекладывает ответственность за все происходящее на ребенка.
Деструктивное влияние этой директивы состоит в том, что с годами вполне допустимое чувство вины может перерасти в разрушительное невротическое, когда человек занимается бесполезным самобичеванием и впадает в уныние. В результате у такого, уже взрослого человека могут возникнуть серьезные эмоциональные проблемы.
Иногда такие люди в течение всей своей жизни стараются «заслужить» родительскую любовь, путем построения успешной карьеры, получения званий и должностей, но... как правило, их попытки достучаться до родительского сердца оказываются тщетными.
Еще один вариант попытки преодолеть развитие этого сценария: саморазрушительное поведение с помощью наркотиков, алкоголя, переедания и т. д., которое есть не что иное, как та же реализация родительской программы «не живи». Причем в буквальном смысле этого слова.
Приведем пример.
Александр был третьим ребенком у своей матери, нежеланным с самого начала. С раннего детства он слышал повторяющуюся фразу: «Как было бы хорошо, если бы ты не родился!». Отца Александр не знал. И он очень рано почувствовал, что не имеет права на жизнь и должен испытывать благодарность только за то, что его терпят. Он научился быть по возможности быть маленьким и незаметным: старался занять как можно меньше места, был скромен и научился «не быть первым», «не высовываться», «не иметь собственных интересов и планов». Везде чувствуя себя лишним, он отказался от надежд на будущее. Он очень рано стал зарабатывать деньги, продавая газеты. И так и остался в этом качестве. Все заработанные деньги он оставлял дома. Единственной его радостью были выкуренная сигарета и просмотр фильма в кинотеатре. Он любил одиночество и страшился женщин, которые напоминали ему жесткую, нелюбящую мать. Не удивительно, что вскоре у Александра стали возникать приступы глубокой депрессии, по поводу чего он вынужден был обратиться к врачу.
* * *
«Не будь ребенком». В повседневных разговорах эта установка может проявляться высказываниями типа «тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький» или «скорее бы ты вырос». Скрытый смысл этой директивы состоит в неготовности самих родителей взять на себя заботы по воспитанию ребенка, что может быть связано с их собственным инфантилизмом, личностной и духовной незрелостью. В психологии описан феномен «обродительные дети», когда взрослый и ребенок меняются местами: ребенок ухаживает за матерью или отцом, которые ведут себя зачастую незрело, по-детски.
Часто предписание «не будь ребенком» усваивают в семье старшие дети, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. Такая ситуация может возникать, если женщина остается одна, по разным причинам потеряв мужа. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. Получается так, что взрослеющие не по годам сын или дочь словно лишаются детства, быстро обрастая недетскими проблемами.
Родители могут поощрять преждевременную взрослость ребенка и в какой-то степени гордиться ею. У таких родителей в прошлом собственное детство могло быть тяжелым, психотравматичным, что послужило формированием установки «быть ребенком плохо». И это усиленно насаждается уже собственным детям. Причем чаще всего этот процесс происходит бессознательно, некритично.
Дети, принимающие данную директиву, в будущем могут иметь трудности в общении со сверстниками, так как они «перескакивают» через детскую непосредственность, открытость, рано начинают играть несвойственные их возрасту взрослые роли. Часто, вырастая, такие люди учатся полагаться только на себя, им сложно кому-то довериться, попросить о помощи.
Это может вызывать у них чувство обделенности, состояние постоянной напряженности и усталости, что, естественно, способствует быстрому психоэмоциональному истощению.
«Не расти». Такая директива, как правило, обращена к единственному или младшему ребенку в семье. Наиболее частые посылы следующие: «ты еще слишком мала», «не торопись взрослеть», «тебе еще не положено это понимать» и т. д.
Подобное предписание исходит от матери и отца, часто бессознательно страшащихся взросления своих детей, того, что они, вырастая, покинут родительское гнездо и оставят родителей наедине с их собственными проблемами. Скрытый подтекст директивы следующий: «только будучи маленьким, ты можешь рассчитывать на мою поддержку».
