Действуй! 10 заповедей успеха - Пинтосевич Ицхак (онлайн книги бесплатно полные txt) 📗

Тембр голоса тоже влияет на внутреннее определение «нормальности» собеседника. Если человек говорит громко, то какие люди ему нравятся? Кто нормален? А если он говорит тихо и считает, что только так и должен разговаривать каждый уважающий себя человек? Как ты будешь говорить с ним, чтобы он тебя понял?

Итак, ты определил два первых параметра, подстроился и ощущаешь, что общение налаживается. Вот тут важно перейти к третьему параметру – стиль речи.

Здесь будет уместно заметить, что в русском языке существует множество стилей речи. Это и научный стиль, и «блатная феня». В каждом городе также есть свои особые слова. Более того, в зависимости от типа мышления разные люди используют разные преобладающие системы восприятия и описания мира. Одни больше пользуются «картинками» в мышлении и речи. Психологи назвали их хитрым словом «визуалы» (от слова «визуализировать», представлять). Тех, кто более ориентируется на слуховое восприятие окружающего мира, психологи называют «аудиалы». Тех же, кто больше ориентируется на ощущения внутри себя и в восприятии мира, называют «кинестетиками». Так вот, эти три категории людей в зависимости от типа своего восприятия используют в разговоре разные слова. Если я хочу найти с ними общий язык, то я должен во время разведки понять, каким стилем речи пользуется мой собеседник, и во время подстройки перейти на его язык, чтобы не получилось, как в известном анекдоте.

Чтобы подстроиться под стиль речи собеседника, нужно сделать еще одну очень важную вещь, которая принесет тебе огромные дополнительные дивиденды (в смысле пользу и прибыль). Эта техника, даже, скорее, технология, называется «активное слушание».

Активное слушание

Однажды в США было проведено интересное исследование: психологи попытались узнать, какое слово люди используют чаще всего. Было прослушано 500 телефонных разговоров случайных людей. Слово «я» было использовано более 5 000 раз! Мы все время сосредоточены на себе. Это называется эгоизм. Так Бог устроил человека для определенной цели. Во время разговора мы чаще всего не слушаем внимательно друг друга. Это приводит к тому, что мы упускаем очень много важной, нужной и полезной информации. А из-за этого теряется контакт между самыми близкими людьми. В результате человек, почувствовав, что его не слушают внимательно, совершенно законно испытывает соответствующие чувства.

Когда два человека общаются, т. е. обмениваются информационными потоками, то 55 % общения происходит на невербальном (не словесном) уровне. Один из происходящих в подсознании каждого участника общения процессов называется «кредит доверия к собеседнику». Если я чувствую, что собеседник мною искренне интересуется, то его «кредит доверия» растет. Если я чувствую, что я ему не интересен, то его «кредит доверия» падает, и когда он начнет говорить, я не знаю, можно ли верить такому человеку.

Ты уже понял, как важно внимательно слушать другого человека. Во-первых, ты сможешь легко распознать его стиль речи и в дальнейшем говорить с ним, используя понятные ЕМУ и употребляемые ИМ слова. Во-вторых, это лучший комплимент для другого человека и вызывает его расположение к тебе. В-третьих, ты зарабатываешь тот самый «кредит доверия», и в дальнейшем твои действия будут восприняты одобрительно. Ведь ты продемонстрировал на подсознательном уровне высокую степень участия и заинтересованности в собеседнике. Эгоистичному подсознанию только это и нужно. Если мной интересуются, значит, это нужный, нормальный, полезный человек. Такой вывод (и абсолютно правильно!) делает подсознание твоего собеседника и включает «зеленый свет». Теперь можешь смело начинать излагать свои идеи!

Однако человек не может внимательно слушать собеседника больше одной минуты. Во всяком случае, это у него получается очень редко и точно уж не в то время, когда его обуревают собственные идеи, ради которых он и старается «обаять» собеседника. Что же делать? На помощь приходит технология активного слушания, разработанная на американском телевидении для обучения ведущих ток-шоу. Ведь, как говорил Савик Шустер во время вручения ему номинации «Лучший оратор» на телевидении: «Мой самый большой талант – умение слушать». То же самое говорил о себе Ларри Кинг. Сейчас и ты научишься внимательно слушать.

Вначале нужно понять, что тебе мешает быть внимательным слушателем. Это могут быть:

1. Посторонние мысли, звуки и другие внешние отвлекающие факторы.

2. Оценка слов собеседника (согласен / не согласен; правильно / не правильно и т. д.).

3. Подготовка к собственному выступлению («Сейчас я ему скажу…»).

Эти три автоматические программы отвлекают наше внимание от слов собеседника. Мы невнимательны, он это чувствует и внутренне теряет к нам доверие. И он, к сожалению, зачастую прав! Умение красиво говорить встречается очень редко, но умение слушать другого не встречается вообще. Поэтому умеющие слушать приобрели это качество путем тренировок или подражания успешным людям.

Сейчас Бог открывает человечеству очень много тайн. Каждый год количество информации в мире удваивается. Одна из тайн, которая теперь стала доступной всем, – это техника активного слушания. С помощью этой простой техники любой, кто приучит себя ее использовать, станет редким слушателем, поговорить с которым будут стремиться все окружающие. Итак, перед тем, как начать говорить самому, нужно получить «кредит доверия» и определить стиль речи собеседника. Для этого следует активно слушать собеседника минимум 3 минуты, для чего нужно пройти через три этапа.

ТРИ ЭТАПА АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

1 этап – повторение.

Ты просто про себя повторяешь слово в слово ВСЕ слова, которые произносит собеседник. Ты не можешь отвлекаться, не можешь оценивать, не можешь даже думать о том, что сказать в ответ. Все твое внимание сосредоточено на восприятии его речи и повторении ее внутренним голосом. Ты сразу заметишь магическое действие этого повторения. Собеседник, почувствовав внимание, будет более открыт и разговорчив, чем обычно.

2 этап – повторение вслух.

Ты начинаешь повторять вслух некоторые слова, сказанные собеседником ранее. Задаешь уточняющие вопросы. Например: «Вчера мы с Юркой пошли в кино. Был классный фильм про любовь, называется «Школьная история».

– Так вы с Юркой пошли в кино? На «Школьную историю»?

– Да. И представляешь, кого мы видим в буфете? В жизни не догадаешься! Марину!

– Марину?!

– Да…

И т. д., и т. п.

Нужно просто повторять некоторые слова, произнесенные собеседником.

Это позволит тебе сохранить динамику внутреннего повторения, которое не дает твоему вниманию уйти в сторону и добавит живого участия в разговоре. Не перевод, как обычно происходит, в интересующее ТЕБЯ русло, не уход в ТВОИ воспоминания о том, как ты был в кино, или о твоем отношении к Марине, а именно участие в ЕГО рассказе. Присоединись к его внутреннему миру и переживанию. Это именно то, чего он неосознанно хочет. Ведь раз он начал эту историю, он хочет ее рассказать до конца!

3 этап – эмоциональное сопереживание.

На этом этапе нужно понять переживания собеседника и переживать его рассказ вместе с ним. В случае с Мариной это его удивление и желание заинтересовать тебя. Те эмоции, которые он испытывал или испытывает сейчас. Посмотри любое хорошее ток-шоу, и увидишь, что ведущие сопереживают героям в их рассказах. Это побуждает говорить более открыто. Ведущие обучались на таких, как наша, или похожих программах. Скоро ты тоже будешь это делать так же, как лучшие ведущие ток-шоу!