Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник Сборник (книги полностью .txt) 📗
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.
– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
– Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Одесское радио спрашивают:
– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
– Изяслав.
В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверено на собственном опыте!»
Число и подпись.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Друзья, в недоумении:
– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
– Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:
«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»
– Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? – «Сарочка моет посуду после ужина».
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, бегает по девкам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию:
– Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
– Сара, сколько лет мы с тобой живем?
– Тридцать.
– Ну так ты мне уже как родная. Разве родных можно трахать?
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
– Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, разве мое левое ухо старше правого?
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Приехал чукча в большой город, идет по улице, смотрит, валяется зеркальце. Поднял он его, посмотрелся и говорит:
– Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же?! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны...»
На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:
– Я на этом автобусе до вокзала доеду?
– Нет.
Второй чукча:
– А я?
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.
– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно, пойдем.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:
«А чего это я, собственно, убегаю?»
Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.
Чукча, недовольно:
– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
– Какого такого опыта, однако?
– А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
Армян:
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.
– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.
– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!
– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.
– Согласен.
Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – ?!?!?!?!
– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?!
Жена собирает чукчу в Москву и говорит:
– Где увидишь самую большую очередь, вставай в нее и купи, что будут давать.
Уехал чукча, через неделю возвращается с пустыми руками. Жена, в недоумении:
