Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник Сборник (книги полностью .txt) 📗
– Что случилось?!
– Ну приехал я в Москву, встал в самую большую очередь, простоял пять часов, устал, а когда, наконец, подошла моя очередь, продавец умер, однако.
Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:
– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.
Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:
– Ну как дела? Не трахнули?
– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.
– И что?!
– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.
Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:
– Эй, чукча, где тут северо-восток?
Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:
– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?
– Проплывала, однако.
– А куда поплыла?
– Северо-восток, однако.
– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит – метрах в двадцати утопающий из воды выныривает:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону-у-у-уууу!!!
И опять под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините, пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?
– Нэт, слущай, нэ видэл, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин окунает его обратно в воду:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.
Идет урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, твоя ручк нэ пышет, моя ручк нэ пышет, его ручк нэ пышет, ее ручк нэ пышет, их ручк нэ пышет. Поняль, да!?
Гоги:
– Поняль, х**вы ручк выпускает советски промышленост!
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
– Там зверь один бил – задница толстый, как у нашего раиса, голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа, – БЕГМАТ.
Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.
– Ковбои, – думает ковбой.
Скачет дальше. В спину летят стрелы.
– Апачи, – подумал ковбой.
И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:
– Армяне!!!
У армянского радио спрашивают:
– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?
– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.
Идет урок родного языка в таджикской школе. Учитель:
– Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?
– «Аглы».
– Молодец! А как будет «назад»?
– Вай! У нас такого слова нэт.
– А как же?
– А так. Мы поворачиваемся и – «аглы»!
На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:
– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:
– Коляр бердым ердым платок?
Дыздым, тоненьким голоском:
– Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
– У пилять!
Занавес!
Встречаются китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:
– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.
Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».
Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
– Скажите, а кто владелец этого заведения?
– Я владелиса.
– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?
Вьетнамец отвечает:
– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:
– Мамо, мамо!
Мама, ласково:
– Що тэбэ, сынку?
– Мамо, а що то за слиды?
– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
– Та ни мамо, то ни кыцька!
– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
– Та ни мамо, то ни собачка!
– Так може, ото горобчик проплыгав!
