Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (версия книг .TXT) 📗
– Что, упустил поезд-то?
– Не упустил, спугнул я его.
Из газеты:
«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».
Вопрос армянскому радио:
– Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.
Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:
– Смотри, она мне улыбнулась!
– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.
Мужик врывается в банк и вопит:
– Всем на пол! Это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?
– А бил он.
Объявление:
«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».
Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.
Один беспокоится:
– А закусывать-то чем будем?
– Курятиной.
Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:
– А курятина-то где?
– На, покури.
В зале суда. Судья:
– За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он в квартире разводит кур.
– Разве это повод?
– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.
– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:
– Как зовут?
– З-з-зиночка…
– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.
Подходят к мужику:
– А тебя как зовут?
– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…
Реклама:
«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»
Объявление:
«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
– Слушай, под нами горы?
– Да нет, море.
– Это что же, еще и тонуть будем?
Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?
– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?
Новости:
«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот, принес…
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!..
Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.
– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.
На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:
– Что я вам, гвоздь программы?
– Я бы сказал… дюбель!
Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, ему снова:
– Здесь нет рыбы!
– Да кто ты такой?
– Директор катка.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.
Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:
– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.
– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.
– И что, вы сразу вскакиваете?
– Нет, лежу, как убитый.
На экзамене профессор спрашивает у студентов:
– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
Гробовое молчание. Профессор:
– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.
Тишина.
– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– А что, без него не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
Приходит Еж к Сове и говорит:
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему животик чешется?
– Ежик, ты бы помылся.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
Летит пассажирский лайнер. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман высовывает голову в форточку:
– А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обратно:
– Встречный!
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Вовочка утром подходит к папе и говорит:
– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
Выходит колобок из бани и говорит:
– О, черт! Опять забыл голову помыть!
Учительница русского языка рассказывает:
